昨天写了《她们把歌声，唱进了我的生命里》，是一篇关于S.H.E的写作练习。我写得不那么顺畅，早上起床就坐到了桌前，一上午都没写几行，下午又推翻了重写，我那改来改去的老毛病又犯了。如果一口气写下去，也许上午就写完了。我给自己的理由是我要组织材料，我打开网易云把她们的歌听了又听，歌词看了又看，然后又把想列举的几句歌词抄下来。下午我还是没想好切入点，到底是写她们的歌，还是写她们的团体精神，还是写她们对我的影响。我蒙了。这个问题从一开始就没想好，真不知道自己为什么要动笔。现在想想一个高效的写作流程，可以事先确定好框架，然后开始写。那些歌词，我心中有个大概，它们会随着我的讲述自动浮现出来。真的是这样吗？也许我还有第二个方案，就是把歌词也筛选了，然后就不停笔地写下去。现在我已经写完了，然而我不确定自己的文字里是否饱含情感，虽然收尾的时候我掉下了眼泪，但我觉得我是被我的感情打动了，而不是被我的文字打动了。先放一个月，如果到时不满意我就重写一遍。

        现在我想明白了，我为什么没有被我写的文打动，我想表达的是情感，然而文章的前半部分只是浅浅地摘录了她们的歌词，甚至连曲风都没有描述完整，写得很粗糙，只有后半部分写到她们对我的影响才稍好一点点。其实我可以结合她们的人生经历来写她们的歌，然后再写她们的歌对我产生了哪些具体的影响。我对她们的歌到底有哪些共鸣，感觉自己都没有表达出来，原因是我确实不了解她们的演艺生涯里都发生过哪些重大事件，她们的人生经历与转折只对S知道个大概。其实我并没有做功课去了解S.H.E这个团体中每个人的成长经历，就动笔要写情感这个主题，草率了一些。以后要深入写，还是做足功课再动笔吧。还有不要轻易去写那些自己并不了解或没有深入观察的人或事。

或许我可以收集资料，过段时间再写一次试试。

        我这样的分析真的好吗？我是不是想得太多了？不过这篇日记是真的随性写的，我没有加工。我要随便写写，也许我还可以在疫情结束之后出去玩一玩。拉上Z同学一起去爬山，在山顶畅快的呼吸。我可以随意的玩耍，为什么要那么一本正经呢。人生又没有标准答案，我要给出一个史无前例的答案。不用别人来区分对错，只要我喜欢，只要我想去做，那就是我的最佳答案。别人说什么不重要，我就是来放飞自我的。其实我降生到这个世界上，大概也是为了学会放飞自我，结果在框框里束缚久了，有点儿飞不起来。现在让我试着来打破它，也许它不过就是一层透明塑料，就算是玻璃我也要把它撞破，管不了那么多了，我现在的目标就是要打破规则，解放天性啊。来，让我练一练铁头功，把所有的束缚撞破，我相信每个人都有金刚不坏之身，只不过长大后忘了。真是悲催，居然忘了。不过现在总算想起来了，现在就差纵身一撞了。来吧，也许要多撞几个回合，其实也不会痛，顶多有点小别扭而已，我才不怕。怕，我怕什么？其实我怕自己发光，我不敢让别人看到我的光芒。我害怕反对的声音。从小就和这个世界格格不入，我不想当异类，然而我又是那么骄傲的不喜欢从众，所以才总想要打破规则。说到底打破规则，这才是基本诉求，其他都不重要。当我眼中只有一个点，我就向那个点的方向走去好了，就像射击一样，我们都瞄准一点命中靶心。

        解放，解放！人类到底经历了多少世代还在盲从。并且不断制定新的规则。我早已不耐烦，规则是维持秩序的必要，然而每个时代都有一些已经可以废弃的陈旧规则，仍然被沿用着，却很少有人思考，更无人提出要废弃掉。因为人们崇尚权威，权威是什么？是人们把注意力、信任与崇拜都投注在某个人身上。权威绝对真实吗？我不这样认为，我们每个人都是自己的权威，只有我自己最清楚怎样活是对我来说最精彩的活法，至于别人的建议，权威的建议，最权威也不过是一个建议。别人的头脑无法命令我的手脚怎样安放。就是这个道理。我的真正权威是我的“太傻”（高我），只有祂清楚我当下的最高利益，他不会把我想要的给我，而会把我需要的给我，这就是宇宙的智慧。也许我就需要当头一棒把我打醒，于是祂就给了我一闷棍，当我真的醒了就不会觉得那一棍痛了，因为我已经知道那一切是幻相，也是需要我去经历的。然而我想要一车钻石的话，他是不会给我的。这玩意儿对我有什么用呢？用Z同学的话说，把钻石和永恒联系起来是最成功的营销。所以高我显然比我清楚多了，祂知道我的一切，祂是我生命号赛车的领航员，不用怀疑不用验证，听祂的准没错。

        最后，对于我要重写的那一篇，我为什么非要搜集素材呢，既然我有感情要表达，就单纯地把这份感情表达出来好了，先写，其它的写完再说。