你想成为沟通高手，处理好家庭关系、工作关系、朋友关系、以及一切与我们息息相关复杂的人际关系吗？为什么有的人在和别人沟通时游刃有余，而我们就觉得很棘手？

《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》这本书会给我们指引，让我们学习到沟通技能等交流工具，并如何实际应用，以提高我们的沟通能力，无论我们面对的是不是那些看起来难缠的不好沟通的人。

这本书是美国的迈克 ·贝克特尔所著的另一本书，《跟任何人都聊得来》的精进版，迈克 ·贝克特尔是亚利桑那州立大学教育学博士，是美国的金牌培训师，畅销书作家，现任富兰克林柯维公司的高级培训顾问，为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座。

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今天跟大家分享的是这本书的引言部分（第1--10页），引言的题目——房间里有头大象，它指得是“用来形容某些显而易见的事情正在发生，而所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。”

当我们对一些事情束手无策的时候，很多人的做法就是逃避，比如和同事间的误会冲突，和父母的意见不同又被管控的太多，答应孩子的事情失信没有办到，在处理一些意见不同的沟通问题上，我们总是为避免锋芒，得过且过，不了了之。

慢慢地，我们存在的问题由“房间里的小象长成了大象”，双方分别在大象两端，“从大象腿之间的缝隙里互望，试着说话，大象塞满了房间，充斥着整个屋子，气味难闻，但我们都不提它。”如果我们一开始就坦诚交流，不会任由问题扩大，使小象长成大象更难处理。

但生活中谁没有遇到过这种情况呢？意见冲突的同事、各执己见的伴侣、有深深代沟的父子关系等等，彼此谁也说服不了谁，为避免伤害，我们小心翼翼将问题暂时搁置，于是问题小象慢慢长大，直到有一天我们发现问题的严重，隔阂越来越深，那头问题大象已经严重影响了我们的正常生活和沟通。

之前我一直认为沟通是双方的事，需要双方坐下来坦诚的交流才能解决问题，如果对于不愿意认识错误的一方，没有解决问题的态度和坦诚，另一方何从谈起？于是，与我本身，是拖延的态度，生活中的你，是不是也是这样呢？我们都明白将问题急早解决的好处，应该将问题的萌芽及时扼杀在摇篮里，但面对问题，我们却感到束手无策。

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引言中说，我们的沟通交流有个“默认设置”，父母怎样教育我们，我们会通过观察他们的一举一动来学习与人交流。

“当我们心里压力较大，或者情绪高涨的时候，我们的选择机制就罢工了，我们陷入了默认设置，这时我们就会像自己的父母那样回应对方”。

这一点说的太对了，比如拿教育孩子来说，小时候父母是怎么教育我们的，在我们教育自己孩子的时候，很多情况下潜意识地沿袭了父母的教育方法。而对于现在的教育体制和教育理念来说，有一些是与传统的教育观念相冲突的，比如“不打不成器”，比如“严师出高徒”。

现在的教育观念引导我们要懂得尊重孩子，真正的从孩子的心理需求出发，好好地去爱孩子和引导孩子，让孩子真正懂得并践行“我要怎样做”，健康成长每一天，而不是一味的“你听我说”，要求孩子无条件服从，耍父母的威风。

拿我本人来说，打小就是听父母话的乖乖女，父母之言，言听必从，但长大后却是个没主见的孩子，尤其只身离开家门出去上大学的时候和刚参加工作的时候，容易一味跟从和尊重别人意见而忘了听从自己，一度比较迷茫。

在后来的工作和学习中，接触的人事多了，慢慢地才有强烈的自我意识，找回我自己的主见。我认为这对一个女孩子来说至关重要，于是我在教育我孩子的时候，我切记了这一点，我让孩子自己拿主意，不一定事事听我的，我说的对你可以听，说的不对你可以拒绝，你自己只要对，不违反道德和原则，就尊重自己的想法，避免重复我一味地老实做乖乖女没主见的毛病。

意识到这一点，好的传承我们继续留存，不好的要断代，要不断学习新的沟通方式，充实自己。

比如和孩子相处，我后来学到的是，面对猴孩子让你抓狂的时候，首先调控好自己的情绪，管理好自己，面对问题保持冷静，切不可简单粗暴，学会尊重孩子，有同理心，凡事想想孩子为什么这样，而不是第一时间想到他这样会让我很生气之类的，沟通的前提先体会孩子的感觉，找寻他问题背后的原因，而后再是自己的想法，这样可以避免不必要的冲突。

不知道大家有没有同感，我们一旦情绪控制不了，会立即恢复“默认设置”，我小时候不听话，妈妈是吵我的，于是你不听话的时候，我自然而然也是吵你的，甚至怒气从生，忍不住动手打孩子，然而这些简单粗暴可能只是换回强势家长对弱势孩子一时的强行管制，让孩子高压下心生委屈，勉强而为之，但可能因此要么造就一个唯唯诺诺，学会看脸色的讨好型孩子，要么彼此间产生很深的代沟，以至于其长大后的极端叛逆，实在不可取。

父母流传给我们好的教育方法，我们继续继承，那是我教育我孩子的默认设置，我的孩子长大以后，要教育他的孩子，也会继承我教育他时候的方法，以及他将来与别人之间的沟通交流，都会沿用父母的沟通方式。

你想让孩子成为什么样的人，你就成为什么样的人。所以我们在继承优秀的同时，也要不断学习新的沟通方式，希望将来给孩子更好的“默认设置”。

如果旧有的交流工具失效，徒劳无功，我们应该适时引进新的方法。

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引言中还指出，我们应该通过面对面的交流解决问题。

“人们沟通中的信息只有7％是通过语言传递的，38%是通过我们的语气语调，55%是通过我们的身体语言”，现代的通讯工具，让我们面对面的交流越来越少。

当我们使用电子邮件，短信，或者社交媒体来沟通的时候，比如微信中的留言等等，我们只剩下一个要素，就是7%的语言传递，我们失去了93%的有效沟通工具。”

现在的通讯手段为我们提供方便的同时，有其自身的缺陷，其中一点就是人们用它来逃避那些艰难的对话。想真正全面的了解情况，和你在乎的人、在乎的关系之间的交流，还是要以面对面的方式坦诚沟通，以掌握全面的信息，避免误会。

所以微信留言、一个电话，并不能很好地传达彼此的真诚和态度，不能传达完整且正确的意思表示，我们解决重要的事情，还是要面对面的进行交流沟通。

通过阅读《高难度对话》的引言部分，我们学到了，不要将问题“小象”养成“大象”，使问题严重到更难处理；当旧有的沟通方式无效，要学习新的方式以更新升级我们的“默认设置”；重要的沟通要面对面交流，掌握全面信息。

《高难度对话》这本书，接下来会告诉我们一些有效的沟通策略，比如面对面沟通、真诚的态度、高难度沟通的六个工具、六项技能以及如何运用。

它可以让我们学习如何处理我们认为棘手的沟通问题，如何与挑剔的人愉快相处，比如渐行渐远的配偶，锋芒毕露的叛逆期少年，多管闲事打着“我是为你好”的名号，要求你必须听从我的亲戚和朋友，以及喜欢并不合作的伙伴和挑剔型的老板。

好，谢谢大家聆听，今天就分享到这里，下次继续分享的《高难度对话》的第一部分：人际关系难题的根源。