这段时间突如其来的一些问题让我开始有些失眠,半夜的时候总是醒来,便开始思考各种问题。
尽管失眠了,但是并不痛苦,之前的失眠醒来的时候想的都是非常难过的事情,而现在想的都是一些正向思考的问题,哪一些事情需要我梳理一下?半夜里格外的清醒。所以我没有显得非常的焦躁,安静的等待着,睡意的到来,或者干脆想一些问题。
今天又失眠了,好久之后才看手机,时间指向2:13,原来还那么早。我又闭上眼睛,我知道我还会再睡着。
果真,不知道什么时候我又睡着了,开始做梦,梦到自己,买丝袜,结果收到货之后,还有内衣,好奇怪。更奇怪的是回到了家里,母亲拿我的那些丝袜一个个的看,后来还给弄脏了。
后来我去上我们家以前的那种厕所,现在都没了,不知道为什么又回忆起来,去上厕所的时候,好像天在下雨,结果厕所旁边的那棵枣树被我给扯倒了,小小的枣树倒在了粪坑里,好奇怪。那个露天的厕所是存在的,那个枣树也是存在的,只是我记事起那棵枣树都长得很大了,但是不知道为何,今天又在梦境里出现了。
要离开的时候,母亲要给我钱,他拿出了两百块说,他就剩这两百了,都要给我,这个时候,让我回到了上学时没钱的日子,每到周日,母亲都是出门借了40块钱,那是我和弟弟的生活费,弟弟20元,我20元。而今天的梦境又是这种感觉,没钱了,但是还要给我,心里酸酸的,挺难过。
后来小婶来了我家,母亲问他要,小沈借母亲的钱,但是小婶拿不出来,母亲很无奈。这也是母亲一贯的作风,小婶儿找她借钱,他不得不给,给了之后,又各种担心她会不会还。
截止,又乱了,又到了一个宿舍,而且是集体宿舍,集体宿舍也罢,竟然男女都有,似乎是我的同事,又似乎是我的同学,说好了两点又去上班或者是上课,但是大家都磨磨蹭蹭,有的还躺床上不肯去,还有的在打牌,挺凌乱的,最后我自己去了。
接着我自己去到一家诊所或者医院,亦或者医院门口的门诊室,我也搞不清楚,我站在那里医生喊我说我的孩子出生了。太有趣了,我竟然又生了一个孩子!梦境里的我都很清醒的知道,明明刚刚肚子都没有大起来,现在居然生了个孩子,很奇怪,但是毕竟是我的孩子,我就在那里一直的等,医生一直在叫家长抱孩子出来,好多孩子在一个房间里,我似乎并不着急,坐在外面慢慢的等,又看到了其他的一些病人,这里似乎并非只是产区,还有病区,产房和病区没有分开来。
等的挺久的,终于一声叫了,我说这孩子是我的,可是我一看孩子长的那个样子,真的不像我的孩子,我跟医生说这孩子应该不是我的,接着医生马上检查,果真不是,可是尽管如此,我似乎还给老公打了电话,告诉他我生了孩子,他好像并不着急,也是慢慢的一直没见过来。
挺神奇的,就这样一片混乱中,老公也没有来,孩子也不是我的,再后来似乎就醒了。
我不知道这些梦代表着什么,但是梦境就那么清晰的如真实发生的故事一样出现在我的脑海里,一幕一幕的呈现在我的梦境中。
昨天我给主管报工作之后,又写了我最近对工作状态的不满。真的觉得自己前段时间并没有很用心的去工作,更多的能量,放在了一些我自己认为的障碍中。
没想到,主管给我回复,不要太多自责,要有信心可以改变。我当时看到那句话,眼泪唰的就流下来了,其实我们有时候要的并不多,作为一个下属,我们真的在尽心工作,而我们想要的只是主管的“看见”、“认可”和“体谅”,这些就足够了。
前两年,有几次忍不住也坐在办公室里偷偷的抹眼泪,但是,那眼泪,委屈的眼泪。而今天这眼泪,是彻底的被温暖到的眼泪。
一个主管能够愿意推心置腹的和你去谈他真实的想法,甚至不担心你透露出那些信息,有个主管能够给予你这样的信任,作为下属,我真的没有理由不去好好工作。主管给予的信任,但我觉得我自己肩上的责任更重了,这就是一个主管的魅力所在,他的人格魅力足够吸引着,仰慕他的下属,心甘情愿、甘之若余的做所有的事情,只为和他一起把工作做好。
推心置腹的聊天之后,我的心定了下来,彻底安静了。
我甚至有些后悔,我从产线回来之后,都应该告诉主管我真实的想法,但是那个时候,我总是怕这个,怕那个,没有敢讲。可是有什么不能说的呢?自己真实的想法并不是去伤害别人,只是说出自己心中最真实的想法,最真实的渴望,又有什么关系呢。结果,被我拖到又发生了一件事情之后,才敢发出去,有些迟了,但是还好,最起码我发了。
不知道为什么,那天我发微信的时候,自己是哭着发的。无法理解当时的心情,流着泪编辑着短信,最后发出去的那一刻,我长舒了一口气,最起码,我敢吐出自己的心声,我想告诉主管,我们和他站在一起,他的人格魅力会影响着整个部门,朝着越来越好的方向去迈进,这是我的真实想法,也是我的真实渴望。
这两天恰好生理期,内心微微的有些软弱,柔软的内心里总是被触碰到,那些不轻易被触碰的地方,也是眼泪有些多,但是,都是温暖的眼泪。流着眼泪温暖着自己,疗愈着自己,然后,多出的力量,便知道自己该做什么了。
有一些即将要到来的暴风雨,没有人知道,只有极少数人知道,一切看似风平浪静,一切安好,但是,内在暗藏的暗涌时刻都会触礁,但是这些,又有什么关系?我要做的就是静下心好好的理那些工作,去看着大家,认真的做些事情。
我用心的记录着大家的工作,一边亲切的和他们在一起,一边也警告自己,把握工作的原则,放弃老好人的形象,我知道工作原则和人际关系,中间一定要有界限,可以,亲切的和他们在一起,但是不能越过工作的底线,允许他们工作上出错。该暴露的问题一定要暴露出来,而不是藏在我的心里,因为谁也不知道哪一件事情会触碰到某个点,然后成为一个导火线,又将我们带进万劫不复。
前天晚上到课级主管培训课程,讲师要求我们做自我介绍的时候,我刚好被排在中间,前面的同学做分享自我介绍的时候,我静静的思考我到底要做怎样的一个自我介绍。好在时间足够让我思考,终于轮到我的时候,我发自内心的跟大家讲了一番话,我跟他们说,我在老师讲课的过程中,听到了产前一线的主管的和同事的辛苦,所以,我们没有理由不好好的服务我们整个加工区的所有员工,如果各位主管有问题,随时都可以找我们总务的任何一个同仁,我相信我们组所有的人都愿意,尽力的为大家解决各种问题。
后来同事李林说,你们说的真好。我说我说的是真心话,是的,我们部门的名声并不好,总是要有一些人站出来发出一些声音,但是这个声音,不能太空洞,要足够真挚。
服务并不好做,但是如果足够用心,哪怕我们做的不够好,也相信有人他们看得到,不会去讲太多,我们可以做到更好,可以做到更用心。