第二天功课：
今天觉察我看到什么？注视什么？留意什么？我听到什么？
是聆听故事、混乱和恐惧？还是聆听奇迹、和平和爱？
你认出这是小我的声音还是真爱的声音了吗？
我比较有兴趣的是一起交通意外？还是享受着阳光穿透窗户？
我看着别人争吵？还是看着小孩安睡？……
觉察自己无意识的会投放到哪里，我看到的听到的一切影响的我心灵，而正是我的心灵创造了外在的世界。
对照功课，我仔细回顾了一天，感觉能量高的时候就会去看美丽的树呀，云呀，自己也发愿多看美好的东西，美丽的诗歌，少看那种恶性新闻，其实是比以前有了进步。
同时，通过回顾我也有了一个觉察，我容易怀疑自己跟陷在恐惧里面，而这个会阻碍我的脚步。比如，去学了玛雅历的沙龙，本来很开心为自己的沙龙课做准备确实很多，但是上完课以后我就有点上脑了，觉得好像又不会了，会怀疑自己给人家解读的不够好。会担心自己的沙龙不受欢迎，人家会觉得来亏了…等等。当我把它当成任务的时候，我就会没有了兴趣也没有了那种老天传话筒的感觉，这是我的一个模式。反而还不如我之前刚学的玩儿一样的，讲解的精彩跟触动灵魂。
白巫师的能量就是要，喝着下午茶就把单签了，这种随喜悠闲的状态，比较适用于我这个蓝手。当我为了一些目的强迫自己的时候，就会有不爽拖延和逆反心理，还是要尊重自己的自由意志，尊重自己的节奏～跟自己有商有量，驱动自身，这点对自己很重要。
然后，昨天跟老公的交流又成功滴戳爆了我不值得、不被爱的感受。因为七夕老公没有任何的表示，而我突然觉得我之前为他着想为他着急做得很多的事情，他并不感激和珍惜，所以非常的生气，以至于大吵了一架。我并没有想他当时心里面有什么苦，或者有什么压力，只是看到他并没有如我想象中的激动和想我表示认同，我就勃然大怒，觉得他不懂感激。加上，平时被他忽略的那些委屈全部涌上心头，在大街上就吵了起来。其实，心理很难过，希望他能哄哄我或者做点什么，但是什么都没有。我就气呼呼的坐地铁去见我约的朋友了。
悲催的是，老天一定是在提醒我这样只关注他不爱我的部分是走不通的，所以就让我不停的做错地铁，坐反方向，原本一个小时的车程，我足足两个小时才到……朋友饿得脸都绿了！我也快饿晕了。
反思了一下这件事情，读了葛葛关于存在感的文章，我明白其实根子还是在于把存在感寄托在了老公身上，他不认同我就没存在感，所以才会发怒。把自己当天的开心寄托在了他的行动上，当他没有那个行动的时候，我就不开心很寒心。是我的选择，去感受那些恐惧。我选择怀疑，我选择了去当受害者，去看他不爱我、不重视我的地方。
为什么？因为有痛的感觉。放肆的快乐，感觉像要死了一样的轻盈，对这种感觉，我有恐惧。就是我，害怕真爱，害怕那份自己心想事成的那种狂喜。
所以一直在设想，辞职出来做那个身心灵整合疗愈师的可能会遇到的困难，没有学费怎么办？没有客户怎么办？没有场地怎么办？非常辛苦不能照应家庭怎么办？而不是去链接那份我已经心想事成做着自己最喜欢的事情还帮到别人的那种喜悦感，成就感和满足感。
这样选择的后果就是当我设想了足够多的困难和解决方案后，我感觉任务太多好累，都不太想做了…
然后看到了一段话：非常好作为我的结尾：“安全感与稳定感”如游泳，当你内心充实恐惧，挣扎着要留在水面，你会下沉；当你克服了恐惧，主动下沉，就会发现一股力量把你推举而上。感受，融入，忘却，合一。
最后，提醒自己，永远记得自己有选择权，我的生活就是我的选择。学着游泳，深入到恐惧之中。
爱自己，从了解自己开始～
ps：打脸打脸了，写完这篇文章就看到了老公七夕那天的文章赏了一百大元的赞，还第一个评论。疯狂的脑子错怪人家了，快点想办法补救吧～
还有亲爱的依慧老师，收到了你满满的欣赏和爱～❤️❤️❤️
