婚姻里的孤独感，从去年以来特别明显。去年结婚六年，还没到七年之痒却明显地感觉婚姻的疲惫和想逃离感。我也尝试多次去思考这疲惫感的原因，但好像总是混混沌沌，不了了之。就这样一直继续着到了2021年。
2021年过年在石林呆了十多天，最长的一次。回石林最开始那几天每天都下雨，乡间雨后清晨泥土的芬芳，坐在老式土屋下感受着屋檐洒雨滴的感觉。心很安静，也想通了很多去年一直没想通的工作生活上的问题。
心安静轻松的感觉太舒服了。感觉平日的工作背负了太多的不轻松。对于生活也想通了很多东西，想着平淡才是真。当我一切理顺了准备轻松起航的时候，当我2月份调整好状态开始愉快工作，轻松生活且增大运动次数感受到运动的快乐的时候。
3月初，我发现我怀孕了。当知道这个消息时，真的是晴天霹雳的感觉。这当然不是我想要的生活，不是我规划好的人生，这是个意外，当然是老公蓄意的， 他太想要老二了。二胎是他根深蒂固农村思想里的标配。但我的规划里没有二胎除了经济，除了害怕辛苦，有个很大的原因是和添添奶奶相处的这四年，我忍受了太多她的不良习惯和懒惰。我不说也避免和她的正面冲突，但并不代表我对他，的所作所为满意。我只是扯在心里而已，把自己从乳腺增生憋成了乳腺中有纤维瘤，我知道我无法改变她，我也知道老公总是站在她一边。所以我越大觉得婚姻苦闷，孤独，没人理解。所以我一直拖着没有二胎的打算。
为了让我留住孩子，老公做了很多口头承诺和实际的一些改变，他总是怕我发火，总是看我的脸色。但这一切并不是我想要的。没人能够感同身受地体验我的昏昏欲睡，头脑不清醒。也不能体会到我因为每天都睡不够，头很昏，眼睛胀痛，心情很低落。没人能理解我在部门经理升值副总，部门经理位置未来会空缺其他领导同事多多少少给我暗示时我内心想要抓住一些东西却力不从心的不甘心和难受。没人理解当我看到奶奶房间乱糟糟的样子内心泛起的恶心和委屈。没人理解我的后背奇痒无比和鼻炎发了的难过。总之，我的心情很不好，很难受，可真的没人能够真正理解。
再回看我的2020，一路走来并不顺利，而老公真的没有在我工作中有多少指引。2020年，我突然成长了很多，世故了很多，心也老了一些。可我真的缺乏心灵的指引和依靠，一切都只能靠自己。不仅仅是工作，家里的也得靠我，当我加班好久回到家或是出差一周回到家，家里乱糟糟的家务事永远等着我周末做，哪怕出差正好过了一个周末还是没人做。突然觉得2020年自己对老公真的没有以前那么依赖了，不管是心理上还是经济还是职场上，所以我们没那么亲密，所以我感觉婚姻的疲惫和携带。
我也想回到过去那个依赖的小女人，可婚姻就是那么残酷，生活也是，所以我成长了但当我真的没那么依赖他的时候，真的好吗？
未来会怎样，我也不知道。走一步看一步吧，而我们内心的距离真的越来越远了。
