"粘人的小妖精 最后成了爱无能"
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在我们分开的37个夜里 我会偶尔的想起你 更多的是想起我们在一起时的点滴;
那时候的我不懂爱也不会爱不懂去爱也不懂被爱 我以为爱就是时时刻刻和你黏在一起;
每天睡觉前都要听你说一次 晚安我爱你 每天早上起来都想要看到有你信息的对话框;
每天像个连体婴儿一样走到哪都有你陪着 吃饭要有你 去玩要有你 哪里都要有你;
在一起的时候手机电量永远都是98％ 一分开就要拿起手机看看有没有你的消息;
和朋友聊天 你的名字总是被我无意间提起很多很多遍 想起你的时候都是一脸的花痴样;
在空间朋友圈贴吧微博所有公开的地方秀我们的合照 恨不得全世界的人都知道你是我的;
看你的手机 所有的备注都要是最亲昵的样子 也吃醋每一个出现在你世界里的女孩子;
晚几秒不回信息或者接不到我的电话 我就会像个神经病一样胡思乱想你在做什么对不起我的事情;
问你要所有社交软件的密码 问你无数次这个女孩是谁那个女孩是谁 ;
也在计较你为什么不给我点赞评论 为什么我给你发10句信息你才回复我一句;
会在你打游戏的时候发信息给你让你陪我去吃饭 任性的总是不给你睡觉 不让你好好的上课;
你帮我拿吧 你陪我去吧 去看电影吧 去玩吧 所以我自己可以做的事情但是都要黏着你;
刚开始也许你会觉得我很可爱也很享受这种被需要的感觉 可是后来我却发现了你眼中的厌倦;
一直到后来我们的分开;
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离开以后我也才明白那时候的我是多么的作 ;
导致成了现在的爱无能 ;
我把所有人都拒绝在了心外 ;
开始会相处 可是相处一久我就和自己说 算了吧 孤独挺好的;
每天没有晚安也能入睡 早上起床拿起手机看看天气预报 放首歌 开始洗洗刷刷并也没有觉得有多孤单;
手机的电量也永远用在于看电视听歌刷微博这里 出门手机没有握住手机就一整天都没有安全感;
和朋友们也很开心的在聊最近上了什么电影 最近那个明星怎么了 也谈谈身边的事 ;
空间朋友圈独照越来越多 和朋友的合影也越来越多 好像一切都是最初最初的样子;
即使身边会莫名的出现一些男孩子 我也不再刻意的去想知道他们的列表里有哪些女生;
就算他们和哪个女生有亲密合照 或者哪个夜晚没有回来睡 我也不想去计较太多;
即使三天没有发一句信息我 没有给我朋友圈点个赞 我都无所谓的样子;
后来 朋友告诉我说 这是不爱;
不爱才不会在乎那无关紧要的事 只有爱才去计较你身边所有的一切;
嗯 不爱
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我又开始学会逃避一切 我觉得我就是不应该被爱
我也觉得我不需要爱
再也没有怦然心动的感觉
我开始反抗 我不会主动 我从来都不会主动
我宁愿错过也不愿意主动去迎合
我变成爱无能 活在自己的世界里 不骄不躁
