好久没写到我的母亲了，今天再来写写吧，我真的不是要抱怨她，我只是写的是她的做法对我的影响，我也不想成为一个只会发泄宣泄垃圾情绪的人。
在我的内在有很多美好的东西，我渴望呈现出来。
看过冉冉老师的《伤痛中开出最美的花》，我被她的真诚打动了，我也很吃惊她怎么那么有勇气，敢写出那么私密的东西来，我也要像她一样去做个真诚面对自己的作家。
我只需真诚的面对自己，我相信真实自有千钧之力。
我相信那些读者会懂我，因为他们或许跟我有同样的命运，我渴望给这一部分人一个借鉴的机会，我想让他们像我一样从伤痛中走出来，去开出自己的花，我真的很渴望去做这样一件事情。
我的伤、我的痛，我不得不去面对，那是确确实实有的。
我想到了他们为我那篇文章点赞的事情了，我写的真的有那么好吗？我相信我的每一篇文章都很好的，因为我不可能会差。
我渴望去疗愈自己，去让自己绽放，我在书写，每天踏踏实实在书写。
我去上完形的课，完形的课对我来说很贵，可是我依然报了，因为我想疗愈自己，我渴望自己的人生很美，很绽放，这个渴望抵挡不了任何障碍，我也走了好长一段时间的路了。
从去年到今年，马上就一年了，我记得我是去年7月份上的完形的课，7月11-14号，艳萍、院华、花花我们几个，回来了之后，史哲姐说有些不想去上班了，那时我还记得树林老师说她这是个好现象，然后我也是很果断的辞了职。
我真的是人生第一次，我知道之前的上班是因为心中的怕，对贫穷的怕，对金钱的障碍，我不得已逼着自己去上班，用头脑意志力强迫自己去上班，各种滋味只有品尝了的人才知道那种被很多绳子各个方向捆绑着不能动弹的那种沮丧和痛苦。
我真的真的真的不想再那样了，我想从内在去改变自己，我想从内在去打破自己，因为我除了把自己遇到的问题当成是自己的问题，我还可以去埋怨谁，难道我要埋怨我的母亲吗？是她害了我，还是埋怨我的父亲吗？是他不管我。
我不能这样，我得负起自己的责任，我不能那样，我得有面对的勇气，我除了这条路别无选择，真的，我只能依靠自己去面对去解决，我不能去埋怨任何人。
别人既然来到你的身边，就是要爱你的，就是给你练手的，就是让你看见自己某个面向的，怎么能去埋怨别人呢，不，不能这样，所以我得真实的去面对自己的内在，自己的无助、无力感。
所有的这些之前我不去看到的，为了掩饰不去看到这些情绪，我去工作我拼命的做事情，只是不去面对，后来去年真的不行了，我的人生到了低谷，再不去面对我觉得自己可能会死，自己可能真的就抑郁了。
我怕呀，怕，怎么不怕呢，怕我的情绪怎么有那么多呢，我好怕好怕好怕，可是总得面对吧，现在我的心灵好伙伴就是本子和笔了，还有与人聊天啊，经常和老公聊，我在聊天时总怕别人会伤害到我。
因此我就讨厌那些说话让我超级受伤的人，因此我超级讨厌这类人，我从来不想跟这些人走的太近，我会保护自己的。
我渴望得到别人的保护，我好渴望啊。
与神对话
我之前写的写到我妈的那些，里面有牵涉到我的脆弱的部分，其实我特别不想被人看到的，我想掩藏起来，只希望自己一个人去品尝，只当是我写给自己看的吧，好吗？我不知道什么可以给外人看什么可以给自己看啊？神，该怎么办啊？
孩子，你想让外人看到的就让外人看啊，不想让看到的就不给他们看，反正公众号简书，这些APP都是你的啊，你随便弄呗。
我发现了我有讨好的情结，在讨好看我文章的人，只希望他们喜欢我，只希望他们成为我的粉丝，增加阅读量之类的，神，该怎么办啊？
孩子，讨好个啥啊，不用讨好他们。
我怕我写的文字太少了，有时在凑字数呢，我想看到我的简书里统计的文字字数啊，怎么办呢，那我写2份好吗，一份公开，一份隐私好吗？
当然可以了，孩子，那都是你的，你想咋弄就咋弄。
可是我还是觉得我怕读者不喜欢我啊，因此我掏心掏肺的，可是粉丝数和阅读量还没增啊，怎么办啊，神，我觉得我真的太无可救药了，为了让人们喜欢，我铤而走险，发些让我感觉到不安全的东西啊，我是不是太傻了呢，想想好怕啊，我的天啊...
孩子，你辛苦了，你可以把那些轻松，让你轻松的文字发出去啊。
那那样我的文字不是就不够了吗？怎么办啊，神，你快告诉我，别人会说我的内容好少啊，好差劲啊，怎么办啊...
孩子，没事的，你喜欢就好。
真的是我喜欢就好吗？那样读者会不喜欢我写的文字的，怎么办啊神，我觉得我再怎么着都没人喜欢，都没人喜欢我做的...
孩子，真相不是这样的，懂你的人当然会叫好了，你不能保证那么多人都懂你吧。
可是我的粉丝，现在好少啊，还有那文章我也不敢让我的母亲看到，她会气死的吧，神，该怎么办啊，我是不是特别不孝顺啊，我爸看了之后，我说跟我老公吵架，说我妈的不好啥的，他是不是生气了，担心了，还有今天父亲节，我啥也没弄，他是不是生气了呢...
孩子，父母的情绪不用你再负责了呢，他们怎么样就怎么样吧，真的没有那么重要，最重要的是你的心情。
每次想到这我就愧疚怎么办啊神...
孩子，愧疚，那就让自己不愧疚呗。
可是我真的好恨他们，我不想如他们的意，我觉得是他们伤害了我，我就是要报复他们，我就是让他们不快乐，我要让他们知道伤害我的代价，还有要让他们知道我有力量，不是好欺负的。
孩子，可以啊，没问题啊，只要你喜欢就好了，真的放手去干吧。
可是我总是觉得哪里不妥啊，我不能再这样任性了吧，我觉得是不是有更好的方法，让我好他们也好呢，神？
孩子，慢慢的你会找到方法的，其实你现在已经有方法了，不是吗？
我有方法了吗？是啥啊？
书写啊...
可是书写好慢啊，我真不知道自己何年何月才能做到，而完形的课堂，我也没有做到啊，我是不是做不到了，我好沮丧啊，为什么这么努力了还是做不到啊，我是不是方法错了，路走偏了呢神，有没有啊，神，我真的好怕啊...
孩子，你没有，你已经悟到了。
不，不是吧...
你忘了吗？你值得被爱啊，孩子，有无数个人好多人正在爱你呢，你没有感受到吗孩子。
我好像感受到了，对啊...
孩子，记得，永远都不要怀疑这点，有好多人你遇到的每一个人都在爱你，永远坚信，你是值得被爱的，知道吗？我会一直环绕着你，永远用最深沉的爱来帮你。
神，我有时会不相信，甚至防御，甚至各种，来保护自己，真的好怕别人回来伤害我，真的，我太害怕受到伤害了，怎么办啊神？
孩子，你已经做到了，你会用自己的方法来保护你自己的，我看到了，你已经做到了。
我哪有做到啊，我没有吧，那几篇文章发的，发的时候我就觉得不舒服，什么灵魂啊，神的，你说人家，还有天赋天命啥的，你说我发这干啥啊，你说人家会怎么评判我啊，你说还有写我的伤痛的，你说我是不是特别不该啊，我的神，我真的不知道该如何发文章了。
孩子，不知道如何发，就不要发，真的，不必那么着急，等你稳了再去发...
可是我那样就没动力了怎么办啊神？
孩子，你会有动力的，会的，相信自己吧。
我想找个那种，把我的文章都存起来，而且只有我一个人看，并且可以统计字数的那种，神，你不是说我写的文章就我看最有用了吗？
是的，你写的都是写给你的，而且你会找到动力的，有那样的软件的，你心里就有一个，不是吗？可以尝试一下，你可以的，你的心里是平常的，是坦荡的，是没有疙瘩的，是畅快的，孩子，你可以做到的，你的文字是给自己写的，你值得拥有这样的文字，你值得被爱，被爱，被我爱，被我用这样的文字爱着，确实是这样的，相信吧...
那我之前写的要撤销吗？
孩子，你可以重新整的孩子，你可以删删减减的，都可以的，全部删完也是可以的，从今天起，记得这些文字是我为了你而去写的，孩子，记得，你值得受到这样的独宠，你值得被爱，你是重要的，你是我最宝贵的孩子，知道吗？
谢谢你，神，我懂了。
