今天聊下，我非常害怕大声说话和感觉不好语调。

今天聊下为什么如此害怕他人大声说话，及一些让自己感觉不好语调的事件。

事件一：被上司大声批评：你不用心，你不负责任

这句话让自己听到后，心里非常慌乱，我急着解释：可以不让我做这件事情吗？

上司：你是在推卸责任吗？做错了就说不让自己做这件事情。

我：我只是建议。这件事情本不是我的工作范围内。后面那句话我并没有说出来。因为我害怕上司会发更大的火气。

后来，我总结了一些我与上司的相处之道。

首先，我并没有说是不负责责任。我只是觉得作为A任务，本来是同事C的工作。一是他更专业，二是他的职责范围内。可上司并没有这么认为。

后来，我跟同事C商量了下，我帮他做一些任务前的准备，他只负责跑腿的前面一部分，我同事负责跑腿的另一部分。我们商量好了之后，从此不再出现错误的问题。

我觉得对于上司，他肯定是不理解我的工作的，因为我不是专职做任务A的，而上司却要强加于给我，我跟上司谈不妥。当然，最重要的是我也惧于权威，也不想因为这样一件事情跟上司再去争论一番，由此导致显得上司有问题。

我用自己的方式解决了工作上的冲突，从此以后，我虽然多做了任务A，每周至少多花4小时在这个任务上，不过，为了平衡，我也认了。

事件2：在家里，我害怕大声说话的家人

家人大声说话时，我就马上会联想到自己的错误。

不知道为什么，这是习惯性的反应。

也许，在我小时候，对于父亲的大吼，也许只是声音大一点，我就会心里感觉到害怕。这种害怕从小到大，一直陪伴着我。害怕时会想：我错了吗？害怕时的反应是全身紧张，肚脐周围不舒服。

对于感觉是要嘲笑自己的话或有那种语气。我也会有不舒服。

最近看《警察荣誉》里的警察李大为的妈妈，让我觉得，应该像这位阿姨一样，脸皮够厚，一心只想着自己的目标，并能预想到对方下一步的表现，并最将用行动打动了对方。这位阿姨的无所畏惧是我要学习的。

家里PP总是在自己认为对的时候，会跟我大声地说话。刚开始结婚那时，我是非常讨厌和抗拒的，甚至有很多委屈，这些委屈会一直放在我的心里，因为有很多我都不太理解。经常也会将骂声指向她。

结婚有13年了，我都非常感谢自己，一直地强大内心，一步步地走了出来。

从PP刚开始嫌弃我晒衣服晾得不够平整，我晾完后，她边唠叨边重新晾一遍，这让我非常受不了。不过，事实是我确实晾得不够好，但我还是难以忍受她的指责。

二是嫌弃我家里打扫得不够干净。每次她一回去，再过来，就觉得这个家好像不是她在家的时候，打扫得那样，一定会唠叨至少2小时以上。而且边干家务边发脾气。哎，我都不知道是怎么熬过来的。

三是大声说我不应该带妹妹的孩子来我家住。她还真把我的家当成她的家了。

四是有些事情，她总是认为她记得对。我对这些并不在乎，可是她在乎呀。那就让她继续唠叨吧。而且说话的时候，就是又快又大声，好像这事件就她记得好。同时也有嘲讽和很不屑的语气。

以上，我刚开始，我都是非常难以忍受的。我会有对抗，我一生气就不说话。有时候，也会来几句对话，但我心里并不想与她对抗。同时，我也不想让自己情绪失控。所以，有一段时候，我是非常压抑的。这些压抑带到了我的孩子身上。这些都是导致我的孩子有时候也不爱说话，更多的时候是用沉默来表达。

现在我学会了对PP的话，不接，只听。比如说，她要我买东西，买的不是她想要的，她就说是水货。我在想：有的吃就不错了。

买了一个299元的电熨斗，她觉得不好用，去网上搜99元。我澄清是299元。

我做了很多事情，她是百般挑剔，至少有一半不符合她的要求。我也没有关系。我觉得她说她的，我能做就做，不能做，就请她儿子做也行的。好的话语听进来，不好的、嫌弃的、难以接受的就当是耳旁风即可。

事件3：小时候，不小心碰倒了邻居弟弟的蛋汤

也许我是一个较敏感的人。在小时候，有很多自己不能理解的事情。父母工作很忙。记得印象深刻的是对父母发脾气的时候，没有人跟我解释为什么。总是认为那是自己的错，把所有这些生气的都放到自己的身上。认为自己没有用，没有价值，总是会犯错误，只要有人指责 自己，就觉得是自己错了。

我还记得在我小学时候，在走廊上练习自行车的时候，不小心把邻居的一位弟弟的鸡蛋汤碰倒了。领居弟弟很伤心地哭了，我也有点害怕，也不敢说话。这时领导伯伯听到声音，从房里走出来，睁大眼珠，狠狠地对我说：干什么。虽然没有再找我赔偿，可我对伯伯的眼神一生都忘记不了。我要替我当时的自己跟伯伯道歉：伯伯，对不起，是我不小心碰到了弟弟的蛋汤。如果可以，我拿我家的鸡蛋 赔偿给您。可是那时的伯伯，只是说了一句话后，也没跟我父母说，当然我也是害怕伯伯会跟父母说的。

这件小时候的事情让我今天想起来了，也许憋在心里也是难受的

今天先聊到这里，说了三件事情，我们下次再聊。