一个序言我反反复复看了好几遍。
有看头～
好多语句看后豁然～
非常想记住那些在我看来是经典的句子。
恰好在我读书期间发生的一些情绪，我就自己对号解锁，一一找到，自我救赎的感觉。也好期待自己的神奇小孩能快点出现，期待她创造性的能量。
如何成为自己内在小孩的守护者和保护者，对我是一个新的建立。
也许，小时候的我，感受到来自父母的保护和呵护不够满足吧。
我现在常常对自己说：你长大了，可以自己满足自己了。
在讲这句话的开始，有时候是有力的，有时候是沮丧的。
脑袋会想：多么期望这是由父母来满足我呀！那该多美好呀！
脑袋里又会想：可是，现实看来，和父母索要是不太可能满足了！和爱人索要也会变成爱人的负担和枷锁。
自己期待不断的实践由自己来做这个部分，改变自己今后的人生。
母亲去世后的第三天，先生和父亲发生了冲突，这令我难以接受，也是伤心难过时的雪上加霜。
压抑的情感，压的我胸痛，浑身肿胀。
看到书中说的：退行。
我想，先生在那个时候，也许是引发了他退回到他的童年。他无法用成年人的方式表达他的需要和感受，只能用孩子一般的怒吼来发泄情感。那真是不能再糟糕的时候了。看到他心里装着一个易怒又易受伤的孩子，我可以做什么？好像看完书之后，有一些答案。
如果我在童年没有获得足够的爱和尊重，那么，我现在如何给够自己？
我在2014年走上成长道路时，发现自己是个冷漠的人。我努力想摆脱那份冷漠，尽可能的表示自己的热情与美好。但我自己有感觉，我里面常常是冷的。我想温暖我自己，让自己热起来。可是我很困惑，因为我做不到。我常常沮丧，常常觉得活着没意思。因为接触成长了，知道、这叫抑郁。可是这份抑郁来自哪里？为什么缠绕着我，我不知道！
我以为是因为生活中的种种不如意造成的。我努力改变现状，努力工作，努力为家庭做事情，做一切我可以做的。可是，事情达成的喜悦只能带来一时的喜悦与欢心。一阵莫名的风吹来，就能很轻易的将没有附着的欢心吹散掉，消失的无影无踪。
我哀叹生命的不公，从来没想过，细究其中的原委，原来，那个内在受伤的小孩没有一刻离开过我。不面对真实的自己，飘忽感、空虚感隔离了一个正常人应该有的体验，所以，孤独感常常在。
这本书，类似于疗愈自己的手册、练习簿。
许老师将这本书作为作业，也是看重它既能给学员带来疗愈，又有机会在学员学习对照疗愈自己的同时，来学习协助其他生命做整理吧。
我在阅读时，对照自己，对照自己的孩子。
有纸质书在手中时捧书看，没书在手，我就听书。
心不静，常常看着、听着就脑袋不知道去到哪里了。字字句句飘过，没痕迹。
又有的时候，被深深吸引，不想出来。
一次在公交上看其中一个章节时，对着其中一页，反复看、一字一句的咀嚼。好想将这些有疗愈功能的句子和词汇，融到我的身体里，希望目的地不要那么早到达，让我多沉浸其中一会儿。
练习的部分还没开始实施，对我而言，那是一项工程。自我生命整理和疗愈的过程。
