那天例会上，我们的代理校长说道：“……2008届毕业班的各项奖金即将全额发放。”
一石激起千层浪，整个会场马上骚动起来，是啊，等了将近一年的奖金终于有了着落，谁会不高兴啊？！
而我的第一反应就是：“太好了，爸爸，我又可以寄钱给您了！”我马上鼓掌，同时还看见好几个同事也得意忘形地鼓掌欢呼了。
过了好几秒钟我才反应过来——我的父亲已经不在人世了。
不要说是几百块钱的奖金，纵使我现在有金山银山，父亲也不可能再收到我的一个子儿了。
不由悲从中来，更是对原来那个校长产生了深深的憎恨：为什么去年暑假就要发放的奖金直到现在才兑现？为什么不能让我的父亲也分享到我的喜悦？如今你要让我把钱寄往何方？我的这份愧疚你何时才能替我还清？
忘不了去年的暑假，我一直在等着学校的钱寄给父亲。
自从我大学毕业后，我就在每一学期的期末一领到学校的各项补贴就马上寄给父亲，多多少少报答一下父亲对我的养育之恩。
可是去年暑假我望穿秋水地等着学校的钱，我每隔几天就回校一次，看看钱到位没有，可是我整整等了一个多月才得以寄出。
那时候我真的很迫切地盼望那些钱款的到位，为此，我不知道流了多少泪，哭过多少次，我甚至告诉自己，今后我即使是借钱也要及时把钱寄给父亲，绝对不可以让父亲那样望眼欲穿地等着我的汇款。
因为我知道父亲一定在等着我的钱，这么多年了，父亲也习惯了。我知道父亲并不指望我的钱花，但是父亲要的是那种感觉——每次有汇款单送达的日子里，总有左邻右舍来询问，他们总是无比关切地问父亲：“老王，你的阿清又寄钱给你啦？……你的阿清真孝顺！”
这时候父亲就会像孩子般开心地笑着，点头附和邻居的称赞。
我想为人子女者，此时就是最惬意的享受。
可是那个该死的校长却让我一等就是一个多月，我更没有想到这是我最后一次寄钱给父亲。
每每一想到这里，我就不能自已，我恨，恨自己的无能，更恨我们那个校长。为什么要拖欠我们的钱款。
同时对父亲充满了无限的愧疚：父亲啊，为什么会这样，十多年了，每一学期我都是在放假的几天后就把钱及时地寄给您，唯有去年暑假例外——我让您久等了。
但是我真的没有想到这次的例外，会是我永生无法弥补的遗憾！如果真的可以一切重来，那么打死我，我也不会让您等待一个多月！
父亲，您知道吗？每一次只要我一有奖金或者提工资，我首先想到的事情就是我又可以给您寄钱了，虽然我不能在您的面前尽孝，但给您寄点钱至少可以聊表我的心意，也可以让您有个心理安慰。
忘不了我第一次领工资，第二天我就把自己的工资寄出去大半，我打电话告诉您，您是那么地高兴，像我一样激动得说不出话来，我至今还记得您说：“……有工资真好，好好干啊！有钱自己留着花，以后别再寄钱给我啊，我一个老头子不需要钱！”
后来的寒假我又给您寄钱了，一次又一次。
但我没有想到在我毕业的前三年，我们寄给您的钱，您居然一分也没舍得花。您还说要全部还给我，说我们年轻人更需要钱。
我的傻父亲啊，说出去的话就是泼出去的水，谁还可以收回来啊？我们当初许下的诺言，怎么可以轻易反悔啊？后来您拗不过我们的坚持，才不说不要寄钱的事情，因为远嫁他乡的我除了给您寄那么一点点钱外，我还能对您做些什么啊，父亲？
忘不了去年年底，我领到了3千多块钱，有好几次我都差点又去邮局给您寄钱了，然后一次次地收起已经跨出去的脚，从而不寒而栗：天哪，我的父亲已经走了，他这辈子都不可能再收到我的一分钱了！他再也无法知道我的任何事情了，无论是我的悲哀还是欢乐！
而如今，钱对您来说已经没有任何意义了！我们的一切都与您无关了！那么即使我领到再多的奖金，工资提到再高，又有什么意义呢，父亲？
可是父亲啊，我多么希望您还能收到我的汇款，我多么希望您还能分享到我的快乐啊！父亲啊，我的心思您知道吗？
不，您不知道！您永远也无法知道这些，唯剩我仰天长叹，泪满襟，空悲切！！
