这几天，微博推送上很多《以家人之名》的短视频，我也很被感动。亲情，不是亲人胜似亲人的感情，真的很温暖。其中，贺子秋是最催泪的，小时候被妈妈抛弃，长大被爸爸抛弃；到李尖尖选择男友时，选了凌霄，没有选他——“为什么你们都不要我？”

我很理解他们心情，我也更明白他一定在想——自己错在哪里了？为什么他们都要这样对自己？

我也有这种惯性思维，常常出现问题后，首先想的是：我错在哪里了？

临近年关的时候，我的情绪有些低落。老公过年不能回来，二宝不愿意去又湿又冷的南方过年，高中生又只有不到十天假，也不想舟车劳顿折腾她，所以，我决定就这么分别两地过年吧。

很多时候，我不想和老公沟通，因为他提出为了保护我和孩子，让办离婚证这件事，还是深深伤害了我。所以，过年前后，我们俩几乎不沟通或沟通很不畅通，打完电话，想想都会生气，不如不打。

我开始一直觉得，是不是自己什么地方做得不够好？是不是自己挣钱的能力太差了？是不是自己太忙忽略了他的感受？是不是自己的胖造成了他的审美疲劳？是不是我反对他的意见让他心里不舒服？……

思考的结果就是什么什么都不对了，什么时什么都不好了。我几乎陷入了一种越陷越深的自责和自我否定中。一度觉得，自己真是一个天大的笑话，自己是世界上最失败的人，觉得没有活下去的动力，觉得什么都提不起精神，甚至早上都不愿早起锻炼身体。

我找不到自己的闪光点，找不到自己的自信和动力源。我陷入了一个自己走进去走不出来的怪圈。

有一天，我突然问我自己：为什么一定是我自己的错？为什么就不能是别人的错？

是的，为什么一出问题我首先想到我就是自己的不对，肯定有我的原因，但全是我的错吗？

我也有我的苦衷，我也有我的职责。作为老师，作为妈妈，我都做得很好的，至少是被身边的人认可的。活到如今，我其实很不错，我有爱好有行动力，自己照顾俩个孩子，一切都做得不错。带班上课学生也比较认可。我为什么会因为一件事一个人，就觉得自己一无是处了呢？

是的，这个人很重要，是和我结婚了快二十年的人，那又如何？我并不能因为他的看法就否定我自己啊！

这么多年，我们一直聚少离多，他对家庭对我和孩子，有多少关注，我其实并不觉得。他觉得他付出很多，他觉得他很关心，可是事实是，他做过什么？他有一堆的借口——忙忙忙！其实很多时候，那也许只是借口。

我反思自己，我其实尽力去做的很好了，拼尽全力去生活去培养孩子去让自己活得开心。我觉得我挺好的，很多事情，可能真的只是缘分到了或者尽了，要么就是别人犯的错——干嘛要用别人犯的错，惩罚自己？傻啊！

贺子秋也是如此，小时候他根本不知道发生了什么——他何错之有？有也是大人自以为是一意孤行犯的错；他大学期间被父亲再次抛弃，因为父亲又生了一个儿子，而他坚持了自己的底线——这又是他的错吗？到竞争尖尖的感情时——这东西，有原则和标准吗？那他没被选上，只是遇到了没缘分成为情侣的人而已。

站在旁观者的角度，我们都会同情贺子秋，而不会说都是他的错；可作为当事人，他会陷入这种自责自卑自我怀疑的怪圈。同样，我们有时候遇到挫折，也会下意识就想——我错在哪里了吗

为什么一定是我错了？为什么就不能是别人犯了错伤害了我？冷静的看看过往，也许犯错难免，但是真的是每一次都是我自己的不对导致的吗？

想明白了以后，很短的时间内，我就走出了这种心情的低谷，风雨过后一片艳阳高照。我又恢复了看心快乐，任何时候，一定要客观冷静，在归因的时候，别什么事都往自己身上找原因，勇敢的说：自己没有错，不要责怪自己！自己已经做得很好了，结果的不如意不是自己的原因。没必要拿别人的错惩罚自己。

经历过那段致暗时期，一直现在，我都很警惕这种受害者思维——我尽心尽力的做了，你伤害了我——为什么不能是你的错？这和凡事“我没有错，错的都是别人”不一样，前提是，这件事我尽心尽力了，不好的结果的发生和我真的没关系。在这种情况下，对自己好一点，没有错，就别纠结，接受结果，尽量变好，开心生活吧。

很多时候，人间值得，是因为我们自己值得。