小的时候，我是个无比恋家恋母的孩子，上幼儿园的时候其他小朋友最多会因为要和父母分手在校门口哭上一个月，我硬是哭了整整一年哭得总生病；初中军训的时候因为想家边站军姿边流泪，晚上还躲在被窝里哭；高中每次离家返校都会产生强烈的不舍，平时在校心里有个什么事总想着和妈妈说一说才踏实。
可，从什么时候起，我变得不再像从前那样恋家，甚至不愿回家。即使一个人在学校的日子不是很顺心，回家的愿望也不会因此变得强烈。是更独立了吗？或许是，或许也不是。
到现在，我扔会时不时地想念家中永远被妈妈打扫得无比整洁的环境，想念妈妈做的饭菜的味道，想念家中属于自己的那方小小天地。
但，我还是不愿回去。
我不想听到爸妈间每日拌口角，不想为不知什么时候就会突然引燃的冷战热战而担惊受怕；不想总听着妈妈对爸爸又懒又没不会挣钱的嫌厌；不想看到爸爸还是保持着十几年一贯的做派。做个甩手掌柜，用烟酒牌肉构成他心目中满意的生活，没有丝毫想要有所改变现状的愿望；不想看到妹妹永远扭着身子坐在书桌前心不甘情不愿地写作业，任你如何软硬皆施帮她矫正坐姿，她依旧我行我素毫不在意。
“说实话，我并不是很想回家。”已经一年没见到爸妈的我放假前在电话里这样对妈妈说。
“我们算是白养你了，你这只白眼狼！”妈妈用着半严肃半调侃的语气回道。
是啊，我是不是个很不孝顺的孩子？
在学校的生活中，我总是保持着高昂积极的斗志与热情，对周围的朋友无比的暖心，天冷会提醒朋友加衣服，碰到朋友喜欢的东西会偷偷买下了给她一个惊喜，朋友遇到烦恼和问题总乐意找我倾诉和解决。可对待家人，我却常常失去那份耐心。给妹妹讲题几次她都听不懂我就恼了，和爸爸意见不同时我会不自觉地用很气愤的语气回顶，给妈妈打电话倾诉烦恼时，有时会任性地发泄负面情绪。
或许，这就是家的特别之处吧，她让你收起了整日带着的或愿意或不愿意的面具，恣意表达另一个真实的自己。可家就应该成为一个情绪的垃圾桶吗？你可能对家人有着这样或那样的不满，但这就可以成为你不够尊重她们的理由吗？
我曾尝试过各种方法去“感化”我老爸，甚至写过两千字感人肺腑的长文，但都失败了。
知觉具有选择性。人们的大脑会断章取义地选择那些印证自己之前想法的事实去进一步强化自己的认知，而忽略其他的客观事实。
我的潜意识里，已经给爸爸贴上了不思进取好吃懒做的标签，于是他所有的行为都被我拿来佐证自己的看法。
他是爱我的吧？从小到大，他会满足我的一切物质上的要求，他最多只会说一句你觉得有需要就买。虽然我并不赞成和完全接受这种做法，但这就是他表达他爱我的方式吧。
改变你能改变的，接受你不能改变的，用智慧区别这二者的不同。
不想多言，明天就要见到爸爸了。要努力克制顶嘴的习惯，尊重他，哪怕你并不接受他的生活方式和人生选择。你要说到做到啊！
如约附下图。
