这是一个很长的故事，不励志，但很悲伤。
高中对我来说一直都是一道伤疤，一直都不敢回忆，过了这么多年才终于敢把它拿出来重新复盘。
我是个复读生。高中读了4年。
从小到大我都是个学霸，小学市里三好生，初中从来没有掉出过年级前十。中考的时候全区前30的成绩进入的火箭班，好像还给免了一部分学费，顺顺利利进入最好的高中。
我们的高中学校排名省前三，基本上年年出状元，他们都说，进入火箭班就等同于一脚踏进了985。很值得骄傲的一件事，火箭班的人走在学校里自我感觉都是高人一等的。
刚开始的成绩还很不错，年级前30还是稳的。转折发生在一次联考。那是我遭遇的一次滑铁卢，改变了我整个高中生涯。可能是临考前状态不好，那次的成绩跌出了年级前200。然后直接从火箭班被淘汰到乙班。
他们安慰我说，没关系，下次考好了还能再回来的。但自那次开始，好像就患上了惧考症。惧怕考试，每次一到大考手都是抖的。然后理所当然的，成绩越来越差，从甲班降级到乙班，最后降级到普通班。建校几十年了，这种人物就出了我一个。可想而知当年的我得有多出名，走在路上随时被人认出来，然后用以为我听不到的声音说：她就是xxx呀，那个从甲班掉到普通班的“人物”，真可怜，哈哈哈。
这种声音听到太多了，走到哪里都是这种声音，可惜的，嘲讽的，幸灾乐祸的，各种各样的声音。压力越来越大，后来干脆破罐子破摔，连认真学的劲头都没了。想着反正也考不出来，就这样吧，一种逃避心理。瞒着家里一年多，后来被家里发现时，他们眼里“成绩优秀”“从来不用家人操心”的女孩，已经判若两人。然后责骂，逼迫，自以为是的谈心接踵而至。
那段时期是一段非常黑暗的时期，我变得很胖，不再爱说话，害怕上学，害怕考试，看到同学也会惧怕，甚至能躲就想躲。压力巨大的时候喜欢去学校后面的公园里哭，嚎啕大哭，很绝望的那种。
应届生高三那年，觉得还是应该逼自己一下的。底子毕竟还在，努力了一下，第一年的高考差了一本线几分。当时也不知道哪里来的勇气选择了复读。大概是之前一起玩儿的朋友进的都是清华北大，人大复旦，而我，连个一本都进不去。我还很清楚地记得第一年报考的学校，上海海洋，我没去，那个班主任老师还打来电话问我啥情况，我说我决定复读了。
我不知道有多少人看过“少年的你”，那部电影我打开看了一半，再也看不下去了，至今也没勇气再打开看剩下的另一半。太真实了。复读的压力很大，神经时刻紧绷，更何况，我还惧考。所以当年的我，面对的不仅仅是复读的压力，还有自己惧考所带来的心理压力。复读的一年，更多的是我对自己进行心理治疗的一年。
最后出成绩，超了一本线60分。但其实高考之前的模拟考，我是进了年纪前十的，但高考还是发挥不出来，即使这样，也已经很满足了。
再后来，报考又出了点差错，被调剂学校，调剂专业，一个理科生被调剂学了文。一波三折，但真的没有勇气再复读一次了。
这段经历带给我的最大改变，大概是我不再惧怕别人怎么看待我了。难听的话，侮辱的话，背后的指指点点，高中时期见过太多了，没什么可在意的。
进入社会以后，别人问我为什么这么拼，我说我爱钱啊。其实我一直没有说实话，一部分真实的原因是，我想让我过去的朋友们知道，即使当年的我没有和他们一样进入名校，我赚的也不一定比他们少，我的成就也不一定比他们低。
高考不是终点，大学毕业也不是终点，都不过是一个个起点罢了。我们的人生才刚刚开始啊。
