这两天一则“一碗面条引发的血案，婆媳矛盾男子家中杀妻”的新闻引起了大家热议，这个案子也再次把婆媳矛盾推到了风口浪尖。

起因很简单，当地风俗七月初一吃面条，祈求平安，因为早饭午饭都是面条，王女士不满，与婆婆拌了几句嘴，丈夫张某晚上回家与妻子又因此争吵起来，张某一怒之下杀妻。

每个家庭习惯不一样，从小受到的教育不一样，所以肯定需要适应妥协，何况王某是从河南嫁到了东北，风俗习惯差异大是正常的。

我在想，既然王某不爱吃面条，可以选择不吃，而且看的出来她跟公公婆婆不是住一起的，完全可以不去婆婆家里吃饭，可以在家自己随便做点自己喜欢的吃，为什么非要去婆婆家吃饭呢？当然我这都是马后炮，毫无意义。

这个事也说明一个问题，婆媳矛盾真的是说大就大，说小就小，一碗面条真的可以引发血案。

自古就有“清官难断家务事”一说，到底是平时吵吵闹闹积怨已久，还是丈夫一怒之下的冲动行为，已经很难说的清，毕竟死无对证。

我相信现在留给丈夫一家的只有无尽的悔恨，还有王某父母无尽的痛苦，当然还有他们可怜的孩子。

婆媳矛盾早已不是新鲜话题，有几句话说“嫁人就是嫁给一个家庭”，“嫁人就是嫁给一种生活方式”，这都是毋庸置疑的，可是很多人觉得明明是夫妻之间的事，为什么总有公婆搀和。

中国婆媳矛盾由来已久，而且一直是影响一个家庭和睦的主要障碍，婆媳矛盾也直接影响了夫妻感情，好像没有哪个国家的婆媳矛盾像中国的如此激烈。

自古至今，婆媳关系紧张，而且以前的婆婆往往是凶神恶煞，刘兰芝的婆婆，陆游跟表妹也是被自己的母亲拆散……只是到了现在婆婆实力削弱，媳妇们翻身了。婆婆逼死媳妇，夫妻杀死婆婆的事也不稀奇了。

我曾经认为我是可以处理好婆媳关系的，谁知道我家没有婆媳矛盾，却有公媳矛盾，而且我发现在处理我妻子跟我父母的关系中，我是“夹道里的小媳妇，两头受挤”， 其实我母亲跟我妻子之间真的从没脸红过，就是我父亲喝点 酒喜欢唠叨，可是儿媳妇不是儿子啊，唠叨烦了她是真不听，逼急了她就反驳几句。

人家都说家丑不可外扬，在处理家务时，我是真的狼狈不堪，当然这里边有我处理的方式不对，也有一部分是我自找的。

2011年，当时村里正在规划，父亲的老年房搬迁，我的青年房也还未盖，父亲计划把多年的积蓄拿出来，再把宅基地卖一处，凑钱给我拿个首付去城里买楼，然后家里简单的盖老年房，凑合住。但是我跟妻子一合计，不能我们去城里住楼，父母在家住着老年房，我是一定买楼的，但是不是现在，而且家里就我一个男孩，家里的房子早晚也是我的。

我跟妻子是自由恋爱，妻子大多是听我的，那时妻子也没反对，现在想来她当时要是坚持买楼的话，估计我们现在早就住在楼里了，也会少很多家庭矛盾。

于是我们决定老家房子照盖，先在家里结婚，以后有钱再买楼。父亲将两处宅基地跟别换到了一处，紧挨着。我告诉父亲我早晚是要出去买楼的，家里靠东边盖五大间砖瓦房，西边盖四小间老年房，说是老年房但不用他们去住，充当仓房，我们都住在那五间大瓦房里，我们住西边，父母住东边，只等条件好了我进城，临时这样住着。另外，院子南边不盖偏房，这样小院显得宽敞，阳光充足，两个院子中间有一道矮墙，有门可以通过，东边院子种着菜园有两棵杏树，西边院子喂着鸡狗鹅鸭，总之想的是挺好，也是这样做的。

想法好是好，可是现实中住起来却是矛盾重重，说真的，一住起来，我们全家就都后悔了，后悔其实就说明当时的想法其实很不好，很糟糕。

很多家庭矛盾因为在一个屋檐下而暴露出来，总结起来主要是父母和我们年轻人的生活习惯不一样，年轻人很多习惯父母接受不了，觉得是毛病。

父母勤快，看不惯我们邋遢，例如，我妻子是个觉迷晚上不睡早上不起，每天早上不到饭点不起，母亲叫她三遍两遍才起来吃饭，有时为了多睡会干脆不起了。

我们屋子乱的一团糟糕，客厅里家具经常灰尘很厚，妻子都不去收拾打扫，这是父亲最看不惯的。

妻子从小家庭条件跟我家不一样，她有点孩子脾气，听说什么好吃，什么新鲜总想尝尝，家里零嘴不断，新下来的反季节蔬菜水果，她总是会尝尝鲜，而我父母看不惯妻子乱花钱。

总之说来说去，父母和我们的生活理念不一样，他们看不惯我妻子的懒散、小孩脾气和花钱方式，别的还真没啥大矛盾，可就是这些小事天长日久也要了我的命了。

其实我妻子除了懒散，也没啥大毛病，她的这些毛病我觉得没啥，也都能承受的来。就说做饭吃饭吧，早饭都是母亲做好了叫我们吃，而且我母亲做饭挺讲究，妻子也是个挺好打发的人，当然光吃不做，她肯定是无话可说。

有次父亲嫌我们起的晚，因为父母要急着吃了饭去干活，我耍无赖的说：“您也别生气，我们的条件在那摆着，起来就有吃的，吃完拍屁股回屋，有时碗都不用刷，我们甚至没嫌你们吃的早就不错了，这要是分出去单过，我们中午起，不吃饭饿着也不嫌，问题就是我们的条件太好了。“

父亲说：“没良心，不知道心疼爹娘。”这点我也知道，可是天长日久，日久天长，我也很难要求妻子做到。

其实刚结婚时很多人都劝我们分家，父亲不愿意，我也不同意，等着后来父母愿意了我还是不愿意，这要是一开始就分开，那自然不用说，这中途分家，肯定是因为啥原因，邻居们会怎么说，再者西边的老年房怎么也是盖的差，不愿意父母过去，妻子说她愿意过去，可是父母又不愿意，一晃我们一起住了六年了，这在附近村也是少找的。邻居们都说是媳妇好，我却总是说我父母也不错，我父母都这样当牛做马了，她还有什么不知足的，还想怎么样。

有一次父亲喝多了，吵起来，父亲坚决分家，搬到西边老年房住，妻子说：“要去你去吧，俺娘就在这边住，俺娘俩有没脸红过，就是你老训斥我，挑毛病。”父亲一听，就跟小孩似的说：“凭啥是我啊，我怎么了，我就成恶人了？我还不搬了，就赖在这炕头不走了。”妻子笑着说：“走不走都是你说的，谁也没撵你走。”其实气头上不知道说了多少次分家了，我们也习惯了。

其实分家是对的，可是离得近，又只有我一个儿子，而且我没打算一直在老家，所以我不同意分家，实际也是自己给自己酿的苦酒，能怨谁呢？

父亲一直嫌我们不疼母亲，其实我心里也是愧疚的，母亲这些年伺候我们一家老小的生活，还得哄着孙女孙子，真的是很不容易。我也是一直说妻子，可是妻子觉得平时农忙时她也没少干家务，家里开销也没少花，逢年过节也没少给父母买衣服……总之，我一开口，她也是理由充足，我说急了就夫妻打架，她会觉得是父母告状，说什么坏话了，说轻了她又不往心里去，整的我也头疼。

以前我在油田上班，每个月回家休班七天，每次回家妻子就说父母的不是，父母也会说妻子的罪过，我脾气不好，妻子说父母，我就替父母打圆场，毕竟是父母，我也不能说自己的父母怎么着，妻子总说我跟她不一条心，向着父母。

父母有时说妻子，我就会回头说妻子，妻子不听，我们就会吵架，而且她会认为一定是父母挑拨离间了，其实父母能说啥呢，不过这样他们之间的矛盾却更激化了。

后来父母就不再跟我唠叨妻子的不好了，即使说也会不断重复“我这可不是告状，不是让你们打架”“，我们就事论事，当着她的面我也这么说”，父母就是怕我会找妻子，会打架，其实他们那知道，我早就学精了，还给自己编了个顺口溜，“好丈夫，两头瞒，瞒了爹娘瞒媳妇”，妻子的唠叨我也不会告诉父母，因为都是鸡毛蒜皮，他们跟我说的意思都不是为了打架，也不是刻意说谁不好，就是唠叨一下罢了，所以我也只能习惯倾听。我这几年脾气也学好了，会藏事了。

而且我发现一个规律，只要妻子说父母，我就假装去找父母理论一下，妻子就说算了，只是说说而已，然后气就消了，父母也是一样，我一说回头找妻子说说，训斥她一顿，父母就说算了，她也没啥不好，就是懒散点，其实我心里偷着笑。

随着我女儿、儿子的出生，父母的注意力明显转移了，可能他们也适应有这么个“懒散花钱大手大脚有孩子脾气”的儿媳妇了，也懒得说她了。

其实家庭里的事很难说的请对错，有时我父亲也是管得宽了点，就说前几天下雨，妻子不知听谁说洋葱馅水饺挺好，于是妻子自己包的洋葱陷水饺，我父亲一边吃一边对我唠叨：“托福，这辈子第一次吃上洋葱馅水饺了。”母亲就嫌父亲事多，不用他做，吃着也堵不住嘴，其实母亲是怕我妻子生气。妻子一听父亲冷嘲热讽就说：“你看看，这不是找事是干么，不用你做，做好你吃，你也说话找茬，你不是也说了么，只要不用你做，我想吃啥做啥，我这做了你还数落我。”

我心想：“爹啊，这不是明显没事找事么，这可真的是老爷子的不对了。”我忙打圆场说：“托福的在后边，改天会吃上黄瓜馅，菜椒馅，茄子馅。”

其实我知道，父亲就是说说，他看不惯我妻子小孩脾气，听着人家说啥好吃就会去尝试做着吃，我妻子又偏不愿意他说风凉话，所以不等着吵架等啥。

我家里有一个好处，就是很多时候妻子还是能将就父亲的，毕竟他是长辈，我父亲有时也不是批评她，就是喜欢说说罢了，而且他们都是说过去就不会往心里去的人，只要我不在家，他们不会吵吵，也不会脸红，就是我回家了他们才背后对我唠叨一下，我也只能是忍了，谁让都是自己最亲的人呢，有时觉得我才是矛盾的根源。

私下里我时常劝妻子，怎么不忍忍，以后我们进城了就好了。对父母我也是经常劝：“我也不是不说她，我说轻了她不听，说重了就打架，你们一定不是希望我们打架吧。”

这些年我们夫妻打架无非是因为我父亲跟我媳妇有矛盾，再就是孩子教育，别的还真的没打过架。

“盐打哪咸的，醋打哪酸的”，有时真的好好说道说道，在我看来都不是事，一边是父母，一边是妻子，我都能将就，而且他们说的的确都是小事，可是同在一个屋檐下，天长日久，小事也会产生矛盾。

我曾经跟父母和妻子说：“我们都要反思，为什么媳妇会觉得刚来到这个家里，未成亲时，或者刚结婚时父母拿着她好，为什么父母觉得那时的妻子勤快，能干？这里边都是不够熟悉，都想给彼此留个好印象，可是时间久了就都原形毕露了。”

还记得妻子第一次去我家，吃了饭犹豫要不要刷碗，父亲其实很幽默，也很懂人情世故，早早的就说：“我很理解第一次到婆婆家的心情，不刷碗吧显得不勤快，想刷碗留个好印象，又觉得是不是太做作了，其实没必要，以后有你刷的，有你勤快的。”那时真的很好，因为都还拘谨，所以可气的很，当然不能算是一家人，等后来真正成了一家人了，矛盾就显露出来了。

爱丈夫就要学会将就她的家人，毕竟妻子也不想丈夫为难。父母也是一样，肯定不会盼着小两口不和。这里边就看丈夫怎么做，说真的，过来人真的深有体会，真的好难，或许装聋作哑是最好的方式，其实他们都只是唠叨一下，撒撒娇就过去了。

人说“十年看婆婆，十年来看媳妇”，婆媳都要学会宽容。我相信这世界上很多好的婆媳关系，即使婆媳关系不好，也不见得婆婆或媳妇不好，只是她们一起就事多了罢了。

所以，不要和父母住一起，捂好耳朵管好自己的嘴，适当时也给另一方开脱一下，不要一味开脱，必要时违心的说几句顺着的话也可以，但是心里要有一个尺度，千万别犯糊涂，真的是“不怕没有理，就怕都有理”，可是婚姻里，婆媳关系里光有理是没用的。

说了半天回头看，其实真的没啥矛盾，父母挺好，妻子也不错，好像妻子除了抱怨父亲管的宽，老是训斥她，别的也没啥，这些我都能理解也能接受，就是他们一起事多点罢了，当然现在住在一起的还是少数，而且没矛盾的更少。所以我从此以后坚决反对住一起，妻子也说：“以后咱们儿子结婚了，我宁愿要饭也不住一起。”

现在妻子上班了，父母忙着照看两个孩子，都顾不上鸡毛蒜皮的吵了，就是母亲更累了，想来心疼母亲也是没办法的事，唯有力所能及的好好孝顺父母，才能减少我们内心的愧疚。

住在一起六年的公公婆婆和媳妇 ，真的已经不错了，否则怎么会住一起那么久，分家是没必要的，能分开的早就分开了， 如今我在县城也有了房子，只等孩子大大进城上学，我怕到时我们搬离了老家，大家反而不适应了。

生活就是这样柴米油盐酱醋茶，不断吵吵闹闹，一家人老客客气气的反而觉得缺少了很多平常人的乐趣，这样的日子也不错。

2016-8-5凌晨0：22