前几天在知乎上看到一个问题：你单身多久了？我盯着题目有些恍惚，仔细的算了一下，快四年了。

我只谈过一次恋爱，在我初二下半学期。那种瞒着所有人四处躲藏深夜煲电话粥到凌晨的疲惫我再也没有过，我消费了那几年我对于爱情的全部憧憬与热情。这段恋情从春天走到了冬天，在又要走到春天的时候,我放弃了。

青春期的小姑娘对于爱情幻想的太满，往往因为得到的太寥寥而攒下失望。但是我从未后悔。直到现在我也觉得那些我日复一日写的关于他的日记，牵手时的汗滴，拥抱过后的别离，都是青春给我为数不多的糖。

后来的几年，我都不会动心了。我像一个看破红尘的老者，对于我身边种种爱情抱着观望的态度。时不时还充当爱情顾问，明明狗屁不懂，却还是动用我看过的所有爱情范本给她们建议、劝解、安慰、忠告。并不是没有人给我橄榄枝，可我看着他们的面孔，觉得陌生。

这么说也有些奇怪，毕竟我在我唯一的恋爱里，并没有受过创伤，就算现在让我仔细想，我也想不出任何不明亮的光。可我却一直走在单行道，这条路窄的塞不下一个可以和我同行的人，哪怕一个。

我一直故作清高地俯视陷在爱情里的男女，以为自己可以免俗。可我还是动心了。

新生群相识。我刚加进群，在我谁都还没认清的时候，他出来说了句话，底下顿时排出“帅哥出来了”的队形，好奇心使然，我加了他，翻出了他照片，说不上帅，但看起来舒服。

我天生毒舌，但是幽默。大概是这种满嘴脏话黄段子但是又用文艺的东西当作外壳的姑娘给了他新鲜感，总之我从一众学妹中脱颖而出，成为每天和他聊天扯屁的固定人选。

我记得有一次他说，加他的学妹不少，但是他只喜欢和我聊天，我看着屏幕愣了很久。 从最初的每天说晚安，到后来几天不说话就有些不适应，之间经历了很多个相谈甚欢的半夜和用互骂傻逼度过的午后。

大暑的时候我去了乡下的姥姥家，满是蝉声的院子背靠着青山，草木的气息夹杂着夏天的风，我喝过冰凉的泉水后坐在院子里的树下乘凉，七岁的妹妹拿着棒冰坐在我的旁边，聒噪又可爱。

妹妹问我，姐姐你在和谁聊天呀？

我说，朋友呀。

妹妹请求我说要给我的朋友唱首歌，我答应了。稚嫩的童声传过去，引来他的开怀大笑。在接受到夸赞后，妹妹更是来了兴致，一首接着一首地唱了起来，可是她就会三首歌，唱完后她有些难过地对我说，我可以给他背诗吗？

我不禁好奇问道，为什么你要给他表演节目啊？

妹妹满眼天真看着我说，我喜欢这个哥哥，姐姐，他是你男朋友吗？

我笑了笑，不是哟。

姐姐你喜欢他吗？妹妹奶声奶气地问我。

你懂什么叫喜欢呀？

我懂，我就特别喜欢我们班级里的一个男生。他也喜欢我，我们每天都一起玩的。我没有接话，我沉默了一个下午。

快秋天的时候，我去旅行。火车不停穿过一个又一个山洞，手机信号忽有忽无。在穿过一个长长的昏暗的隧道后，我收到一个他的一个消息，是一个二维码，我问他是红包吗，他说你个傻逼。我等了很久才扫出来，白色的屏幕上只有左上角的三个字，I love you.过了很久，我才回复，我问他是认真的吗，他说怎么可能，我们还没见过面。我赶忙说，我就说不可能，你不是一直喜欢淑女吗哈哈哈。

在快开学的一个凌晨，他说，开学陪我去看电影吧。我拒绝了，他有些难过。后来他又说了一次，我还是拒绝了。在开学后，匆匆见了一面，彼此都很尴尬，说不了几句话。后来电影上映那天，他又问我，我再次拒绝了。再后来，很少联系了。

我辗转从别人口中听说，他很受欢迎，有很多女生围着他转；我辗转从别人口中听说，他跟别人说过想要追我，后来被别人问起，只是沉默；我辗转从别人口中听说，他最近和某个女生很聊得来。

他不知道的是，在他第一次邀请我看电影我拒绝后，我捧着手机发呆了很久；他不知道的是，在第二次我拒绝他后，我跟我哥说怎么办我好像动心了；他不知道的是，在第三次拒绝他后，我哭了半宿。

我错过了，我说的云淡风轻。可在失眠了很多天后，我还是忍不住跟一个比我豁达的朋友说我的难过。她说我这种人，太难得动心了，既然动心了，就别犹豫。我想了一晚上，第二天还是发出了想了一晚上的话：你明年出国吗？他很无奈地给予我肯定回答。

我终究没能迈出那一步。我不是小孩子，对于喜欢这件事可以理所当然。我眼睛早就被世事蒙上了厚厚的灰尘，早就没有小孩子的单纯。我不过是芸芸众生中的沧海一粟，我不过是个普通货色，面对爱情畏手畏脚唯唯诺诺，想把自己变的更好一点，不让爱情把我变的面目可憎。于是我裹起一层又一层外壳，看起来冷若冰霜。我所有的委屈与为他开满的鲜花他都看不到，于是他走了。他没有回头，所以他没看到我哭。

昨天晚上，一个朋友向我推荐了古巨基的《我生》，我听了一遍又一遍，对于一句歌词感同身受。

于是我便问她，我也算生性，但什么叫做世情。

她同样用歌词回答了我，找到钱找爱情。

我想了很久，终于想出了我的答案。 在漫长岁月里，你砍过满山荆棘来拥抱我，我浑身的刺让你痛，你离开了。我也哭过。

这便是世情吧。