孩子进入青春期后，我便给他越来越多的自由与空间，零花钱任他支配，衣服在网上自己买，打篮球，看电影等随意安排。
我与前夫分开后，他愿意与爸爸住在一起，我也尊重他的选择，虽然他偶尔向我抱怨爸爸的不当言行，但我大部分时候都可以给予他想要的支持。
我们不能每天见面，但几乎每天都保持联系，我曾经过度担心，我与他爸分开后，他会各种不适应，现在看来，一切都还好。
只是，昨天发生的一件事，让我还是控制不住的朝他发了脾气，我们之间开启了零沟通模式。
其实，这次对他发脾气，是我忍了很久，新账旧账与他一起算的！
进入九年级后，每天下午学校组织学生进行半小时的体育训练，早上早读前也有体育训练，这就意味着，每天早上需要五点四十起床，六点十分到学校。
这对他来说，是很难坚持的一件事，十次有八次他都不能按时参加，而且找各种理由搪塞我！
就连下午的体育训练，他也是不肯认真对待的，好多次被班主任盯着练，几乎成了体育老师们眼中的问题学生。
尽管他的体育成绩还不错，但是离满分还是有一定的距离(满分70，现在能考58)，平时又特别喜欢打篮球，一直以来，我对他的体育还是比较满意的。
鉴于他坐位体前屈时，尤其困难，我给他报了私教健身，希望能提升一下他身体的柔韧性，纠正一下不良体态(有点脊柱侧弯)。
然而，他在训练时，多次被教练批评，指责:不认真，不努力，而且教练还经常提起我刚开始锻炼时的样子来，并以此做典型督促儿子好好训练。
至今，教练的话还在我脑海中如此清晰:这孩子太像你，锻炼时总是怕吃苦，重结果轻过程。
我明白，他的话是真实而无心的，在我们一起健身的几个会员中，我是最让他费心的那个，也是体质最弱的那个。可是我真的一直在很努力的坚持啦，而且到今天我也取得了很好的健身效果！
我曾经如此讨厌被比较的感觉，因为一旦与人比较，我一定认为我是最差的那个，当教练每次在我面前提起其他比我表现好的会员时，我是很不舒服的。
一年半来，随着我越来越努力，以及自己体型，体能方面发生的巨大变化，教练在我面前已经很少再做比较。
而他在指导儿子进行锻炼的时候，又开始不自觉的与其他会员做比较，而且多次直言儿子是最难带的会员之一，就像当初的我一样！
尤其是最近来了一个与儿子差不多同岁的女孩子，也是九年级学生，需要提高体育成绩，训练的时候格外认真，这更让儿子成了那个被比下去的对象。
而在儿子被比较的过程中，他看起来若无其事，其实内在应该是和我当初一样受伤害。这个过程我已经走过来了，我能体会到那种不好的感觉。
昨天下午五点，当我发现与儿子约好的五点去健身，而他又迟迟没有出现时，我的愤怒爆发了。
我知道那种愤怒中包含着很多东西: 委屈，不满，恨铁不成钢……
这种委屈的感觉曾经是多么熟悉，小时候我母亲经常因为各种原因，唠叨个不停，因为委屈，所以唠叨，其实背后还是渴求理解与关爱。
而在我的生命中，也经常不自觉的创造出这种委屈的感觉: 为了儿子付出那么多，给他报健身课，他竟然不知道珍惜，还不肯下功夫练习。
其实，他也已经在尽力了！就像当初我被教练各种嫌弃一样，我已经做出了当时所能做的最好的了，我能接纳不够好的自己，为什么不能接纳孩子的不够好呢！
原来我还是未能真正接纳自己的不完美，那种委屈一直都在！
我还看到了内在底层一直都在的匮乏感，交了2000多的训练费，到现在没看到多少成效，还有两个月就要体育考试，如果考不了满分，这些钱岂不是像扔在了水坑里。
而且学校的同事会怎么看我，让孩子花钱锻炼提分，一点作用没有，还浪费了孩子不少学习时间，真是得不偿失！
我是如此在意别人的眼光，我还不能删除对别人眼光的依赖。
而我在对儿子大发脾气后，拒绝与他沟通，当然，他这次也是对我不理不睬，我也看到了自己处理问题与矛盾的方式—冷战。
在我的愤怒里，我看到了曾经那么多熟悉的模式。
学会为自己的每一种情绪模式负责任，是我需要好好练习的功课，感谢身边那些陪我做功课的人。
