第十次课0916 答疑问题校对

第一组提问

请问宋老师做家庭治疗的时候是对19岁大学生的咨询和对家庭的咨询都是一个咨询师做吗，还是要分开呢？精神分析主张分开，系统式家庭治疗主张一起，做为融合思想的话怎么选择呢？

宋老师：各位同学们大家晚上好，我们临时把这个答疑呢，换到了今天，是因为中秋，中秋节放假啊。

第一组提的问题呢，是针对一个19岁的大学生呢，要对他做个体咨询，也要做家庭系统资讯。那么到底是一个咨询师是来做呢？还是两个咨询师分开做呢？不同流派的咨询师啊，会有不同的建议是吧。

那宋老师个人认为一个咨询师来做。因为无论是个体咨询还是家庭系统咨询啊，他只是以运用的理论和应用的方法不同而已，但都属于在心理学的框架下的，问题解决的一个咨询工作。只要这个咨询师能够全面系统地掌握相应的疗法理论，那么这个咨询师一个人做更好。因为对于个体来说，一个个体是一个家庭的一份子，每一个个体都是家庭的组成部分，所以个体跟家庭是不可分割的。如果我们请一位既能全面的咨询师，来既做个体又做家庭系统的话，那么我想这个咨询效果会更好。因为这个咨询师可以全面了解来访者以及来访者背后的生活，这个原生家庭的背景啊，他能够全面系统地带动这个家庭的成长，因为家庭成长一定会带动个人成长。个人成长需要家庭成长做配合。

第二组提问  （后附原生家庭图）

来访者女40岁内向低低低的人格，善良大方没有心机！小时候扶养人父亲外向低高高，是个指责报怨对外讨好，对家人脾气爆燥！焦虑。母亲内向低高低是埋怨，委屈，心理。对外讨好没有自主，对家人又爱又骂。来访者是老大，她家三个女儿。重男不轻女（父母情绪稳定时爱孩子，不稳定时指责打骂孩子）来访者的老公外向低高高，也是个指责报怨姿态对外讨好，对家人要求严希望完美！夫妻俩近十年没有性生活，为了一个17岁的儿子两人硬扛着不离婚！1.来访者问题，别人对她的坏她为什么没觉知，也不会反抗！是不是小时候被爸爸的脾气吓没有魂了！从小怕爸到现在什么人都聊没有界限，以为别人像她自己一样没心机。別人害他也不怨恨别人！（自述怨不起来）

前些日子女方被骗钱又骗感情！找的又和她老公相妨的男子。在妹妹的引导下，现在女方认识到问题想回归家庭，但是总走不进老公的心？她有时觉得和老公过不下去，不管做得再好老公也没有真正地认可与接纳，但内心又没有力量自己独立！很矛盾？ 该怎么做才能有好的末来？（结婚到现在没有感受到老公爱过她）

第二组提的问题呢，是来访者内向，三低，善良大方，没心机。如果是善良大方，那应该不是内向3低。内向3低的人通常都不大方，比较的扭捏。能藏到哪儿，尽量藏起来，他不会大大方方的去面对别人，面对外人。所以这个人格特质呢？你再好好斟酌一下，到底是内向3低，还是外向3低啊？我倒是觉得你的这个善良大方没心机，倒有点像外向三低。小时候，抚养人父亲外向的低高高，是个指责抱怨，对外讨好，对家人脾气暴躁啊，然后焦虑的一个人。母亲内向低高低是埋怨委屈的心理，对外讨好没有自主，对家人又爱又骂。来访者是老大，他们家三个女儿，重男不轻女，父母情绪稳定的时候，爱孩子，不稳定的时候，指责打骂孩子。来访者的老公外向低高高，也是个指责，抱怨姿态，对外讨好，对家人要求严，希望完美。夫妻俩近十年没有性生活，为了一个17岁的儿子，两个人硬扛着不离婚。第一，来访者的问题，别人对她的坏，她认为没觉知也不会反抗。别人对她的坏，她为什么没觉知，也不会反抗，是不是小时候被爸爸的脾气吓没有魂了。从小怕爸爸到现在，什么人都没界限。以为别人像她自己一样没心机，别人害她，她也不怨恨别人。自述怨不起来。前些日子女方被骗钱又骗感情，找她又和她老公相仿的男子。在妹妹的引导下，现在女方认识到问题，想回归家庭，但是总走不进老公的心。她有时候觉得和老公过不下去，不管过得再好，老公也没有真正的认可与接纳，但内心又没有力量，自己独立，很矛盾，该怎么做才能有好的未来？结婚到现在，没有感受到老公爱过她。这个别人对她的坏，这个坏如何定义这个不好说。因为这个好坏都是主观的，因为没有说到具体事件，所以我不好判断啊。然后呢，说她被人骗啊，怎么骗她，她也又恨不起来啊，所以我从她的这个行为描述，我倒觉得她像一个外向三低的人啊。

然后说她怎么这也走不进老公的心啊。从结婚到现在，就没有感受到老公爱过她。是这样啊，这个这是一个咨询问题，这不是一个答疑的问题。如果说是咨询的问题呢，比如说啊，她原生家庭里头，爸爸妈妈跟她之间是一个什么样的互动方式。这里头有很多东西要具体的核实。再有她老公啊，跟她之间是一个什么样的互动方式，老公是怎么对待她的，然后她怎么没有感受到老公是爱她的啊。但是我总的来说吧。就是说你这个问题是个咨询问题，不是答疑的问题。我只能说从你这个字面上来看，在做来访者原生家庭，探索这个部分啊。可能我认为这个女性来访者外向三低的可能性比较大。外向3低的人啊，她整体表现出来就是这个人特躁的话，这个人静不下来，他的心静不下来，她的脑子也静不下来，她想什么事，她也想不深入啊，什么事情就一过性的啊，脑子一过啊。此时此刻这个事过去了，我脑子也不多想了。然后说道老公的原生家庭呢。关于老公的爸爸妈妈这块，说的不详细。只是说老公的母亲，写了一句说被婆婆看不起啊，只有这么一句。他的父母那一部分的内容也没有，所以说呢，比如这对夫妻啊，这个老公可能有点看不起这个妻子，我看是。就这妻子做的一些事啊，可能在老公眼里头啊，不被老公认可和接纳吧，所以老公也经常会看不起他的这个妻子，他感受不到老公爱她，很有可能就是老公看不起他，不接纳她。所以呢，他也从家里头得不到爱呢，然后转向外，去外求。在外求的过程当中呢，被人家骗财骗色啊。我更加确定这个来访者是外向三低的可能性更大一些。我想说的是，我们在做这个案例的时候，对来访者原生家庭探索啊，这个部分要做得再细一些，刚才这些文字是描述的不细，而且有些地方是有冲突。资料收集的，不全面，不准确，后面的分析这块就没有办法进行，好吗？所以第二组的建议就是，再听一听宋老师关于原生家庭图的画法那节课，再听一下啊。

​​​​

第三组提问

父母有两个孩子，一个外向，一个内向，会如何发展？

外向和内向的孩子要采取什么样的教育策略？

第三组提问，父母有两个孩子，一个外向，一个内向，会如何发展。外向和内向的孩子，要采取什么样的教育策略？总的来说，这个问题其实问的就是内外向有什么区别。针对内外向的孩子在教育上会有哪些策略？这是整体的一个问题，那我们就来谈谈好吗？内向和外向呢，其实他们没有什么好和不好，他们只是互补而已。内向的缺点是外向的优点，外向的缺点是内向的优点，他们彼此互补而已。那么相对来说呢，外向的孩子他更善于对外表达，所以外向的孩子当他有了委屈，有了情绪的时候，你比较容易能够看到，能够接收到，但是内向的孩子，他通常都有了情绪的时候，你表面上看他波澜不惊，其实他里面，他的心里已经是心境波动了。那这个时候，如果我们抚养的是一个内向的孩子，那就请我们做抚养人的要多关注他的情绪。不要看到孩子不说什么，就以为孩子什么事都没有。我们要多跟孩子沟通，多主动的去跟孩子沟通，鼓励孩子把他心里的想法说出来。这是第一个我们对内向的孩子要多关注，多沟通，多主动引导。第二个呢，就是外向的孩子，他对外攻击么？他反抗精神会比较强，而内向的孩子，相比之下，他反叛精神会比较弱，所以我们做父母的对内向的孩子更要温和。不要以为他内向，他老是家长发个脾气，他没什么反抗，家长就毫无就毫无顾忌的，就对这个孩子发脾气，千万不要这样啊，内向的孩子，他心里再难过。她面上他不懂得反抗，不代表他不难过，只是他没有表达出来而已，所以呢，我们做家长的，尤其对内向的孩子更要鼓励他反抗，鼓励他敢于说不。我们通常来讲对孩子不要轻易的否定，不管孩子说出什么了，我们做家长的一定要心里明白，不管孩子说的对还是错，至少他敢于表达，从这一点就是好事，就要鼓励孩子。那么对于内向的孩子更是这样，我们一定要鼓励内向的孩子，敢于把内心的想法表达出来，把内心的反抗表达出来，把内心的不满表达出来。一定要这样，宋老师那就生了一个儿子，是个内向的儿子。哎呀，宋老师是个资深外向，却生活在一堆内向人当中。我们家，我妈妈内向，我老公内向，我儿子内向，我弟弟内向，就我跟我爸爸外向，所以呢，我有丰富的和内向人打交道的经验。我也有跟外向人打交道的经验。我这个儿子是内向的，从小呢，就胆小老实啊，我呢，就担心他太老实了，长大要受欺负，所以我从小就鼓励他要勇敢，要敢于反抗，要敢于说不。就是不要害怕内心里永远不要害怕遇到什么事，回家告诉妈妈，妈妈是这个世界上最勇敢的人。妈妈是这个世上最能帮助你，保护你的人，就是不害怕。外向的孩子，他对外攻击的能力强，所以他自我保护的能力要相对来说强一些，内向的孩子，他对内攻击能力强，所以他对外，面对压力的时候，他自我保护能力相对较弱一点。所以我们做家长的，在原生家庭里不能欺负内向的孩子，你欺负他狠啦，长大谁都敢欺负他，他不敢反抗的。所以刚刚宋老师就说了啊，对内向的孩子和外向的孩子相比之下，我们对内向的孩子要更多的关注鼓励，然后带动，然后去激发他啊。就这些对内向的孩子，我们多一些投入啊。至于对外向内向的孩子采取什么样的教育策略哦，大家要觉得有必要的话，后面我可以专门开一期针对亲子的这样的课程啊，因为我们很多来访者，来求助的其实都是因为孩子的问题，尤其是青春期孩子的问题，那么我们咨询师呢？接着案例这类案例也是很多的。那么应该讲啊，对于孩子的教育，我们遵循四个词，那就是爱，自由，尊重和规则。我们遵循这四个字，就可以把一个孩子培养好，然后再按照宋老师讲的大五人格。按照我们发展心理学的那个理论体系，我们就可以把一个孩子教育的非常好。那至于教育孩子，内外向的孩子是一样的，都是一样的爱、自由、尊重、规则，抓住这四个词就可以。

第四组提问

老师，

内向低低高的人和街拍的低低高的人，

外向高高低的人和内向高高低的人，

外向高高低的人和内向低低高的人，

内向高高低的人和外向低低高的人

会有组成家庭的可能性吗？他们如果组成家庭，家庭大致方向会走向哪个方向？

比如:1.闹心 2.离婚 3.一般 4.比较幸福

第四组，老师内向低低高的人和外向低低高的人，外向高高低的人和内向高高低的人，外向高高低的人和内向低低高的人，内向高高低的人和外向低低高的人，会有组成家庭的可能性吗？宋老师想说，哈这个咱们中国的这么多夫妻呀，他们什么组合都有啊，因为他们在组合的时候吧，他们还真没有说我的人格是什么？你的人格是什么？我们俩的人格怎样去搭配？没这个意念，没这个认识啊，也没这个意识。所以说哈什么组合都有。但是宋老师就想说啊，一对夫妻，只要他们安全感低，他们的日子就会过得很难。哪怕不够自信呢，自尊化程度也不太高啊，只要安全感高，这对夫妻的日子就好过。真的安全感太重要了，因为安全感取决于一个人和他人相处的能力。所以两夫妻啊，无论他能力多强，多么的上进，只要安全感低，日子过起来，冲突就会很大。那两夫妻只要安全感高，哪怕其他的指标不咋地，也没关系，这两夫妻也能过的比较顺心，所以我们看夫妻啊，先上来看她的安全感，安全感也跟他的自我意识是直接关联的。然后提问的这个同学呢，蛮有意思，蛮棒啊。他给宋老师出了一道选择题。就是他们如果组成家庭，家庭大致方向会走向哪个方向？宋老师给你个概括性的一个答案好吗？只要两夫妻安全感双低，那他们两个之间就是貌合神离，谁也不相信谁，然后还要去控制对方。只要双低，就是这样冲突矛盾，非常严重。双高，那就是恩爱和谐啊，至少这两口子能够相处得比较舒服。至于生活过的富裕不富裕啊，那个再说，至少两个人心还是比较祥和的，亲近的。如果一高一低的话，那个高的那个人啊，我说的是安全感，这个指标。高的那个人啊，一开始是能够包容低的那个人的，那是包容，包容，包容高的那个人呢，他的安全感也会被破坏，至少婚姻内的安全感会被破坏啊。也就是说，他对别人还挺好，唯独对这个安全感的的这个爱人，他受不了了。当他受不了的时候呢，他肯定会上蹿下跳，在上蹿下跳的同时，也找到了出路。是吧，他就跑了，要么就是出轨，要么就是离婚啊。就算没有出轨没有离婚，那在婚姻里头，他也会慢慢的变成了被动的，少言的，不作为的那个人了。婚姻中两个人都高自信的话，那两个人都有主见啊，都有主意。两个人呢，可能会有权力争夺，还看他们的安全感，安全感高的话，那也没问题么，两人会有协商，但安全感要的的话，那两人就会PK的很厉害啊。那一个高自信，一个低自信啊，那这个高自信的人就拿主意，低自信的那个人呢，就跟随啊，就服从也挺好。但是呢婚姻呢，是个复杂体，它这里头有很多涉及到感受啊，某种感受下的某个认知，某个决定啊，所以这个特别复杂。今天的我看有同学还讨论，将来心理咨询师这个行业，可不可以被智能化替代啊。我插一嘴啊，我想将来心理咨询师这个行业，低端的智能化是可以替代的，比如陪伴共情，这部分是可以替代的，但是高端的心理治疗，还有心理咨询，这部分智能化是很难替代的。为什么这么说呢？就比如自信，两夫妻，一个高自信，一个低自信，那按道理讲高自信的人有主见啊，低自信的人没主见呀，那肯定是有主见的人做主，没主见的人，他就是服从对吧。说是这么说啊，但是这个我们在做咨询工作的时候，还不能这么，一看好，他们夫妻的怎么怎么着了，还不能这样，我们还真得很多事都得问到了，怎么问道呢？就让他们用叙事疗法来描述他们婚姻当中的那些冲突事件，我们得在事件当中去看。我举个例子啊，就只有我和我老公的例子。宋老师这人有自信，有主见啊，然后还特别敢于承担。我为什么敢于承担呢，因为我不怕犯错啊，我也不怕别人批评我，这些我都不怕，我没说没有这压力呀，我也自然而然就敢承担责任啊，敢做主，敢决策。但是呢，我们家啊，比如说出去旅游啊，或者我们家干点什么事啊？基本上拿主意的是我老公，我老公不是个自信的人，他不但不是个自信的人啊，他还是一个蛮焦虑的一个人，但是他要当家做主。这说起来有点不对哈，跟宋老师你说的东西有点不太一样，哈那到底怎么回事呢？那么咱们还得看他的原生家庭。我爱人的原生家庭呢，他的妈妈是一个极其苛刻的一个人，然后他有三个姐姐，尤其这大姐从小就丢三落四。哎呀，从小不是丢钥匙，就是丢钱包，反正是从小就丢东西。给他两毛钱出去买酱油才过一会儿回来了，钱丢了，酱油也没回来。然后就被他妈妈毒打一顿，真的是毒打。然后他三姐也是马马虎虎的，也丢三落四，所以我老公从小呢，就是眼睁睁的看着他那几个姐姐被她妈妈各种毒打。因此把他给吓着了。然后他就很焦虑啊，他就特别怕一件事做不好啊，他追求的就是百分百，因为只有一件事完美了这件事才能让他安全啊。稍有一点没做好，他就焦虑，他就潜意识里感受到，要有人责骂他，他就有一种不安全的感觉。我呢，我做事是力争做好，但是做不好也无所谓啊。我不是一个追求完美的人，但我也绝对不是个糊弄的人。我是85，九十分万岁，他是一百分万岁，所以他什么事交给我吧，他就不放心，一定要他去做啊。基本上都是那种操作性的啊，比如出门订个酒店啊，设计个路线啊，在哪找个加油站加油啊，就是这种啊。文案工作，基本上他做，他不让我做。他信不着我，他怕我万一怎么怎么着的，其实就是他内心的焦虑啊，这还是他童年创伤导致的。那对于我来说呢，我觉得挺好，有人替我操心多好啊，这个人吧，有焦虑是吧，不见得焦虑就是坏事。他焦虑，他就追求完美，追求完美把事交给他办多踏实，我多放心啊，是吧，有人操心，有人干活多美的事儿啊，那我就拱手相让。如果换一个，我本身也不自信，甚至我很自卑，还消极自我的人。然后我老公就老觉得我不够好，又不相信我，可能我就会很受伤。可能我就要跟他去争夺，我一定要我去做，然后来证明我不比他差，很有可能，我们俩还反而去争夺是吧。所以说我们在做咨询的时候啊，还不能凭着我们咨询师的一个主观经验，就随便的给人家这个下结论啊，给人家就扣帽子，还真不行。还真的这个工作要做的非常的细。

第五组提问

1.如何评价小商户阶层？一个小商户家（父母没有上大学）的男孩（大四名校已保研），评价爸爸是吃苦耐劳踏实内向，妈妈唠叨爸爸，爸爸会象征性抗议一下，不会发展成吵架 ；男孩妈妈对男孩有爱，从不打骂，在家充分受关注和支持，但是父母很少肯定男孩，男孩典型内向高低高，特别喜欢女孩。孔雀女孩（大三）外向中中低，不想自己太努力，觉得自己能花钱但没有能力赚钱，看中男孩的上进，但纠结男孩家庭层次。女孩原生家庭父母互动模式和男孩家特别相似 ，这段感情是否门当户对可以继续？

2.如果一个人小时候，父母很重视她，一生病就很着急，带她去医院看，一有什么事都是细心照顾，很宠爱。长大后，找的老公却不这样对她，生病也没表现的很着急，她就觉得丈夫不爱她。按理说她小时候被呵护长大，应该拥有足够的爱，为何还要向老公索取？又或者说还得看她小时候的其他成长经历？

宋老师答：第五组提问，

1.如何评价小商户阶层？一个小商户家（父母没有上大学）的男孩（大四名校已保研），评价爸爸是吃苦耐劳踏实内向，妈妈唠叨爸爸，爸爸会象征性抗议一下，不会发展成吵架 ；男孩妈妈对男孩有爱，从不打骂，在家充分受关注和支持，但是父母很少肯定男孩，男孩典型内向高低高，特别喜欢女孩。孔雀女孩（大三）外向中中低，不想自己太努力，觉得自己能花钱但没有能力赚钱，看中男孩的上进，但纠结男孩家庭层次。女孩原生家庭父母互动模式和男孩家特别相似 ，这段感情是否门当户对可以继续？

这个小商户阶层啊，嗯，这个小商户阶层，这个不能叫阶层，你得看啊，他们是从农村出来做生意的，还是从城市下岗职工啊，或者是失业待业的这个阶层做生意的。同样做事情，同样是小商户，但背后还是归根到农民和城市的这个市民啊，还是这么来分哦。不管怎么分吧，应该说这个男孩子会很努力，很踏实，很上进，但是呢，不是太够自信，他更需要女孩子多给他一些鼓励，欣赏啊，多给他一些认可。然后呢，这个女孩呢，娇滴滴啊，但是就是有点懒，不太努力，他就想找一个努力的男孩子啊，他努力就行了啊。他努力，我们这个组合就会有不错的前途。应该说，男孩子的妈妈，应该虽然她老唠叨爸爸吧，但男孩子的妈妈能不能干，是不是一个很上进的人，这点很重要，这个没有谈啊，我们在做夫妻关系包括恋爱咨询评价的时候，我们一定要关注男孩的妈妈，妈妈自身的这个自尊化程度，这里他没有提。那么说到了女孩孔雀女，孔雀女只能说明他是城市家庭，但不能说明她的阶层啊。比如说她父母是知识分子啊，还是国家干部，还是工人啊，这个又差了很多。所以如果单纯的说门当户对的话，我觉得，我估计啊，从这个文字上来看，这个男孩子爸爸妈妈有可能是农村的，后来到城市里来发展，然后恩供养他们的儿子，儿子还是蛮有出息的，儿子应该也不错，那要看这个婆婆，儿子的母亲是不是一个高自尊的人？嗯，应该说她老唠叨他爸爸，有可能，但也不一定，这个你给我提供的信息非常的不全面啊。差两个东西，一个是差他妈妈的性格，妈妈的这个自尊化程度，妈妈的人格构成，差这个。再一个差女孩子父母的情况，其实还是我刚才说的，原生家庭的信息收集的不全，你再看看，再重新听一下我原生家庭图画画法，那节课。

第二个问题，如果一个人小时候父母很重视，他一生病，就很着急带他去医院看，一有什么事都是悉心照顾，很宠爱长大后找的老公，却不这样对她，生病也没表现出很着急。他就觉得丈夫不爱她，按理说她小时候被呵护长大，应该拥有足够的爱，为何还要向老公索取，又或者说还得看她小时候的其他成长经历。肯定啊，肯定得看其他成长经历呀。如果她小时候只有生病的时候，父母才关爱她。平时父母忽视，她那好了，那她爱的确认的途径就是在我生病的时候你如何对待我。如果说父母对她在什么时候都是很关爱的，都是呵护和关注的，生病的时候也同样，那么这个女孩子长大之后，就不会只通过生病来完成爱的确认。那我大致来看啊，这个女孩子爸爸妈妈是很宠，她很爱她，但我们中国家庭了，爱孩子更多的是在物质上爱，给你吃，给你穿。但是在精神层面上，我们中国家庭不太会爱。所以呢这个呢，还得调研一下，是不是孩子女孩子的父母太忙了，平时没那么多时间呀。只有孩子生病的时候，父母两个人会同时出现在孩子面前，孩子才体验到了幸福啊，这里都很多信息都没有涉及到，包括他的父母之间的关系都没有涉及。到所以没办法判断好吗？

第六组提问

女，45岁，本科。外向，姊妹俩，老大。父退休工人，有两姐独子两岁母亲去世由姐带大。母农民，老大兄弟姊妹五个。父亲常年在外上班，每年探亲一个月。母个矮且背驼，我从小就被母亲当男孩用，九岁起开始做力气活，自没有天真和快乐。父自私，不善交际，但爱好中医。母怨妇型，一直强调父亲重男轻女，教育女儿要努力争气。案主是班上的学霸，但无论取得何种成绩，母亲都未正面肯定过。父亲男权主义，不做家务。6岁左右案主因其舅舅教唆回家跟父亲说要让姊妹俩一人随父姓，一人随母姓。父亲勃然大怒，抓起正在洗脚的案主就摔到地上，导致案主尾椎骨折。父母间对彼此的嫌弃和怨恨持续至今。姊妹俩分别找了一个被自己嫌弃的男人成家，婚姻磕磕绊绊。印象中，母亲对姊妹俩要求非常严格，打骂是常事。所以，我对父母仅限于责任和义务，无法产生发自内心的爱。很痛苦，现在每周都会回家为父母做饭，但不认同，为避免争吵，很少也不愿意跟父母交流谈话。

问题1，理智上主动对父母照顾尽孝，为何内心却一直对父母无法产生由衷的爱？问题2，自己的婚姻模式会不会成为父母婚姻的翻版？如何避免？[抱拳][抱拳][抱拳][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

宋老师答：第六组 女，45岁，本科。外向，姊妹俩，老大。父退休工人，有两姐独子两岁母亲去世由姐带大。母农民，老大兄弟姊妹五个。父亲常年在外上班，每年探亲一个月。母个矮且背驼，我从小就被母亲当男孩用，九岁起开始做力气活，自没有天真和快乐。父自私，不善交际，但爱好中医。母怨妇型，一直强调父亲重男轻女，教育女儿要努力争气。案主是班上的学霸，但无论取得何种成绩，母亲都未正面肯定过。父亲男权主义，不做家务。6岁左右案主因其舅舅教唆回家跟父亲说要让姊妹俩一人随父姓，一人随母姓。父亲勃然大怒，抓起正在洗脚的案主就摔到地上，导致案主尾椎骨折。父母间对彼此的嫌弃和怨恨持续至今。姊妹俩分别找了一个被自己嫌弃的男人成家，婚姻磕磕绊绊。印象中，母亲对姊妹俩要求非常严格，打骂是常事。所以，我对父母仅限于责任和义务，无法产生发自内心的爱。很痛苦，现在每周都会回家为父母做饭，但不认同，为避免争吵，很少也不愿意跟父母交流谈话。

问题1，理智上主动对父母照顾尽孝，为何内心却一直对父母无法产生由衷的爱？这个很简单啊，我们对待父母的感情来自于小时候父母对我们的感情。如果我们小时候体验，感受到了父母对我们的那种深情的爱啊，我们长大之后就有同样的心理能量，回馈父母。如果小时候我们得到的是父母，只是在生活上对我们照顾抚养，而精神上对我们没有这样的滋养的话。我们成年后对待晚年的父母也是，只能在生活上照顾。在精神上，我们没有力量去滋养他们。很简单啊，我小的时候，你怎么对我长大了，我也只能怎么对你。不是我不好，不是我不孝，是我真的没有心理能量。所以宋老师呢，反反复复的讲啊，天底下没有不孝顺父母的儿女，只有不称职的爹妈，所以说我们不要随便的去谴责一个孩子不孝顺，真的不要随便的去谴责他。你要看看他童年里他的父母是如何对待她的。如果父母真的疼爱她的话，她长大，她做不到不孝顺，因为他每次跟父母链接，别看它是照顾父母，但是他只要跟父母链接，他就在重复体验童年里被父母爱的那种感受。所以，尽管父母老了，尽管他长大了，尽管他再反哺父母，在照顾父母，但是他们在照顾父母的时候仍然是被滋养的。

问题2，自己的婚姻模式会不会成为父母婚姻的翻版？很有可能，是多大程度的翻版要看你找的老公是个什么样的人。因为你们的婚姻是你父母的模式，跟他父母模式的PK，那还要看他父母是什么模式。但是呢，总的来说，你的性格当中啊，会更多的习得你母亲，然后你对老公的期待会更多的在爸爸的版本上去升级。但是呢，总的来说你的性格当中会更多的习得你母亲，然后你对老公的期待会更多的在爸爸的版本上去升级。如何避免呢？很简单啊，好好研究你的妈妈，妈妈身上的所有的缺点，一条一条地拉出来，然后自我觉察，改。这部分工作难度非常大，因为我们跟妈妈共同生活那么多年，我们已经被妈妈深深的洗脑了。我们要想从妈妈身上摘取出不好的部分，我们有这样的一个识别能力，真的不容易。所以这个时候就需要一个个人成长的非常好的心理咨询师来帮助你。

第七组提问

请问宋老师，内疚是一个什么样的情绪，是消极自我的思维方式吗，我经常做完事情结果不好的时候，愿意在自己方面找原因，然后自责自己做的不妥当的地方，让自己很难受，很内疚！想请教宋老师怎么调整自己的这种痛苦的心理状态？我帮助我大学刚毕业的外甥女介绍到我同学的公司做会计工作，我跟外甥女说，她是二姨非常好的同学，你好好干，不会被辞退的，结果干了一个月之后，我同学说我外甥女业务上不熟练，工作不能胜任，不能继续留在公司了！然后我内心就特别的自责，我想当初我要是对外女严格要求，让他更努力更辛苦更踏实的去工作，对她有这些嘱咐就好了，而不是告诉他二姨跟这个同学关系非常好，他不会把你辞退的，如果我不曾跟外甥女做过保证，我外甥女儿是不是会更加努力的工作？不会遭到是工作刚满一个月就被辞职！我很自责，难过，为自己曾经那样说话，而没有去嘱咐他好好去干活的细节而自责，孩子是不是认为我跟同学关系好，在工作中表现的不是那么勤奋刻苦，不是那么用心！这个孩子平时的学习状态也一般，连续两年考会计师职称，都因为没有通过，对于他这种学习状态，我平时对她也有一些不满意的情绪！

宋老师答：第七组提的问题是，请问宋老师，内疚是一个什么样的情绪，是消极自我的思维方式吗，我经常做完事情结果不好的时候，愿意在自己方面找原因，然后自责自己做的不妥当的地方，让自己很难受，很内疚！想请教宋老师怎么调整自己的这种痛苦的心理状态？我帮助我大学刚毕业的外甥女介绍到我同学的公司做会计工作，我跟外甥女说，她是二姨非常好的同学，你好好干，不会被辞退的，结果干了一个月之后，我同学说我外甥女业务上不熟练，工作不能胜任，不能继续留在公司了！然后我内心就特别的自责，我想当初我要是对外女严格要求，让他更努力更辛苦更踏实的去工作，对她有这些嘱咐就好了，而不是告诉他二姨跟这个同学关系非常好，他不会把你辞退的，如果我不曾跟外甥女做过保证，我外甥女儿是不是会更加努力的工作？不会遭到是工作刚满一个月就被辞职！我很自责，难过，为自己曾经那样说话，而没有去嘱咐他好好去干活的细节而自责，孩子是不是认为我跟同学关系好，在工作中表现的不是那么勤奋刻苦，不是那么用心！这个孩子平时的学习状态也一般，连续两年考会计师职称，都因为没有通过，对于他这种学习状态，我平时对她也有一些不满意的情绪！

你提的问题其实是两个问题。第一个问题是自责自罪的情绪啊。第二个问题就是做事缺少边界，没有原则。我们来说，第一个。我们做错事了，从自己身上找原因进行内归因，这个没有错。找到了原因之后安慰自己，告诉自己没关系，这次这事没办好，下次我长教训，下次办好就行了，这就是对的。这是什么呢？首先内省，然后自我接纳，然后自我鼓励，然后展望未来。这样做就是对的。

那么，自罪感是怎么来的？自罪感是事情做错了，第一步没有问题啊，然后开始内省也很好，也做得很好。你看我应该怎么做，怎么做啊。当时没有做好这一步都做得非常好。接下来没有自我接纳，你自己不接纳自己了。你认为都是我不好，如果我怎么怎么样就好了啊，如果怎么怎么样就好了，这个你可以把它叫做总结经验教训，但是不要后悔。人在任何时候都不要后悔，后悔是毒药，是毒药就不要吃。做了就做了，这次没做好我下次做好就行了，我们永远不敢保证这次一定做得很好，但我们可以努力争取下次做得更好。所以你的问题跟宋老师说的正确的做法差别就差别在，自我不接纳，你为什么会自我不接纳呢？是因为你小时候做了错事，你的抚养人不接纳你，所以长大之后你就自我不接纳。如果你小时候做了错事，你的抚养人接纳了你，非让人怎么做到接纳呢？扶养人会说，没关系，闺女，妈妈爸爸知道你是想把事做好啊，你也不是故意要做错的，你心意是好的，我们只是没经验，不懂就是了。我们通过这件事情，我们总结经验教训，我们懂了，下次做好就行啦，没关系的。如果你的抚养人是这样对待你的，你今天就能够按照宋老师说的那个正确的办法去做。但你的抚养人他不接纳了你，他不允许你做错，你做错了，他们就会焦虑，就会责备你，甚至揪住你不放。那么你今天就会揪住自己，不放当年抚养人怎么对待你的，今天你就怎么对待自己？所以宋老师说了，做错事很正常，人就是在错误中成长的，必须允许自己做错事，必须接纳自己。只要你总结出经验教训，只要你在成长，你这今天这个错是他就是好事，因为你在这期间成长了，你变得更加聪明，智慧了，你更会处理问题了。你更会分析问题，解决问题了，那这件错误的事情发生的他就很值得。他就是一件好事，因为它让你成长了。我们必须用这种积极的眼光去看待错误，这样你就能接纳你的错误。这是我提的第一个问题。

那我接着来说，第二个问题就是你在做事情边界，需要在边界上好好的让自己成长。首先呢，你的同学又是你的好朋友，越是好朋友，我们做事情就越要慎重，因为这份友谊来之不易，我们更要对好朋友负责任，我们更要维护友谊。越是好朋友，我们给他介绍的人就越要过关，这个人得在我这过关，我才能介绍给我的朋友，在我这都不过关，我再把她介绍给我的朋友，那真的是愧对这份友谊。你说你的外甥女儿自身就不是很上进，不是很努力，考注册会计师，考了两年也过不去。本来你对他的学习能力和上进的态度就有微词。那么，你还要把她介绍到你好朋友的公司里来，首先，这个做法不妥。其次，就算你的外甥女儿很优秀，你把她介绍到好朋友公司来，既是对好朋友负责，也是对外甥女负责。就算是这样，你在介绍的时候要把边界画的很清楚，要跟外甥女儿讲，虽然她是我的好朋友，但人家自己经营着公司啊，人家自己有着很大的压力，那么你称职，你就在这做。你要是不称职，那你可能你跟别的员工没有任何区别。如果说有区别的话，那你是财务人员。又是因为我的关系，你可能比别人在信用这个方面更可靠一些。但是在能力上，你在公司的这个管理制度上，你没有优势，你没有什么优越感。甚至你要比普通员工表现的还要好。同时，你要跟你的好朋友讲她是我的外甥女儿，我是看着他长大了，这孩子很勤奋。嗯，做人也踏实，做事也可靠，所以我才把它推荐给你。你自己用着看你要顺手，你就留下，用着不顺手，你就开他啊，你不用考虑我的面子，一切对你的公司工作业务有好处就行。这样去做才叫做有边界，才叫做对他们负责任。

第八组提问

当父母与孩子的内外向类型不匹配，特别是与同性别的孩子特质不匹配，会在孩子成长过程中造成一些内心冲突（比如：母亲内向，女儿外向，但女儿习得母亲在很多方面不表达的习惯，事后又责怪自己，内心很压抑很冲突，现在有比较严重的抑郁情绪），

1、想请问宋老师，父母与同性别孩子天生特质不匹配，分别会造成哪些类型的冲突（父亲内向儿子外向、父亲外向儿子内向，母亲内向女儿外向，母亲外向女儿内向）？

2、父母意识到或者孩子长大意识到了，那该怎么去应对？或者说父母与孩子之间该怎么调整？

宋老师答：第八组提的问题是，当父母与孩子的内外相类型不匹配，特别是与同性别的孩子特质不匹配，会在孩子成长过程中造成一些内心冲突吗？比如母亲内向女儿外向，但女儿习得母亲在很多方面，不表达的习惯，事后又责怪自己内心很压抑，很冲突。现在有比较严重的抑郁情绪。是说女儿有抑郁情绪，还是说母亲呢？可能是女儿啊，可能是女儿。然后第一想请问宋老师父母与同性别孩子天生特质不匹配，分别会造成哪些类型的冲突？比如父亲内向儿子外向，父亲外向儿子内向，母亲内向和女儿外向，母亲外向和女儿内向，这样啊，跟内外向没关系，跟你自身的人格有关系，只要你自身是一个积极自我的阳光，快乐的人，你人格发展的好，你的内外向没关系，比如我外向，我儿子内向。没关系啊，并没有因为他不说话，我爱说话，然后我们母子俩就没法交流。没有啊，我很关注我的儿子，我不断的在积极的鼓励他，鼓励他勇敢，所以我儿子在我面前，那他是一个很阳光快乐的孩子。我儿子说妈妈是她最好的朋友，她什么话都跟我讲啊，他所有的秘密都会跟我说，他不相信别人，但他相信我。所以并没有因为他内向我外向，我们俩就不匹配，没有啊，然后我爸爸外向，我弟弟内向是吧。我妈妈内向我外向，我们家正好相反都拧着啊。那但是因为我爸爸妈妈都很阳光快乐。我们一家四口关系非常好，就是家庭成员之间的关系，非常的良好，因此这个内外相就没有受到任何制约。如果说啊，父母人格发展的不好，那个内向的父母呢，就话少沉默寡言。那个外向的父母那就整天叨叨叨叨叨叨叨叨叨，那内外向的孩子谁都带不好，内向的孩子就会变得越来越压抑，外向的孩子就会变得越来越暴躁。所以说，跟父母这种内外相关系不大，还是跟父母的人格是否健全有关系。如果说女儿有抑郁倾向的话，那不应该是仅仅因为妈妈内向话少，女儿就抑郁绝对不会。这里头肯定还有事，比如妈妈的抑郁状态呀，涉及到妈妈和爸爸的关系呀，妈妈经常会传递一些消极思维呀，或者是妈妈对女儿有一些打击，否定啊，一定这里头有事，绝不会因为妈妈的内向，就导致女儿抑郁不会的。我妈内向我外向啊，我绝不会因为我妈内向我就抑郁的这不会的。她内向跟我快乐，这之间不矛盾的。那第二个问题是父母意识到或者孩子长大意识到了，那该怎么去应对？或者说父母与孩子之间该怎么调整？这个孩子意识到这个内外向，我再说一遍跟内外向没关系啊，还是跟你的人格的安全感，自信，自尊有关系，最最主要的是安全感吧。第八组的提问的同学又补充了父母很和睦，但很恩爱，母亲内向，但和父亲相处很好。如果父母关系好的话，那你就看母亲跟孩子，父亲跟孩子。我说了，家庭成员之间是四种关系啊。妈妈跟孩子的关系，爸爸跟孩子的关系，妈妈跟爸爸的关系和爸爸跟妈妈的关系。这四种关系都要看，不能单纯看一个关系啊。同时还要看女儿从小到大成长起来，他有没有跟父母分离是吧？他是不是一直得到了父母的关爱？他有没有过其他的心理创伤，这些细节都要去核实，所以我跟大家讲啊。发展心理学这门课是基础的基础，大家这门课必须过关，这门课，你要是不过关的话，你在研究一个人的原生家庭和童年经历的时候，你都不知道沿着什么线索去研究啊。他们家的女儿自己是外向的，但不会表达感情，刚结婚的时候，他就很不知道该怎么表达内心，那我就能看得到这个女儿童年是被严重疏离长大的，严重缺爱，那这问题就出来了啊，跟父母内外向没关系啊，跟童年被疏离有关系，那就看他童年的这个成长史吧。做的工作做得细一点，好好的去看她童年的成长史啊。

第九组提问

女，36岁，初中，后上夜大本科。内向，安全感低，敏感，原情绪暴躁，学习后情绪不稳。不爱和人打交道，说两句就没话题了，要不就是把别人的话题终结。原来认为自己没有干不成的事，现在却发现有很多事是没有办法完成的，自认为低高高，习得妈妈暴躁控制，习得爸爸做事啥也会不精通

女原生家庭 妈妈，65岁，初中，农民，。5岁被送姨姨家当姑娘，内向，控制型，脾气暴躁，每天埋怨干活多，嫌爸爸不做主，爱唠叨，和姑姑关系特差，看不起姑姑。

爸爸，66岁，农民，在原家庭排老五，18岁前随奶奶改嫁排老大，下有一妹，高小毕业，沉着，冷静，不爱说话，写的一手好字，什么事情都会做，都不精通，干农活，不做家务，爱打麻将

老公，独子，38岁，大专，外向，爱交朋友，朋友事大过一切，暴躁，喜欢指责，打岔，爱做饭

男原生 公公，工人，64，五姊妹，排老大，脾气暴躁，以打孩子为教育手段，和男女老小都能聊在一起，什么事情都要让按他的意愿去做，婆婆妈妈，挑三拣四，指责婆婆，爱做饭

婆婆，64，工人，排老四，脾气好，会聊天，爱交际，做事利索，起冲突时会反抗两句，最多选择隐忍

孩子九岁，脾气暴躁，逻辑思维特差，没有交际，出门别人问话不回答，医生鉴定孩子是发育迟缓。孩子三岁前老公出轨，我俩每天吵架，打架，现在知道是我的控制让老公离家，但始终提醒他孩子现在的状况是他一手造成的，让他有愧疚感，并让他时刻明白是自己的错导致，但他并不这么认为，想问我的这种想法如何去除？

第二，去年老二出生，一次喂药突然发现我心中对待老大老二的感觉不同，对老大就使劲按住喂，有很大的力气，对老二就不会那么大劲，这是什么原因？

宋老师：第九组提问女，36岁，初中，后上夜大本科。内向，安全感低，敏感，原情绪暴躁，学习后情绪不稳。不爱和人打交道，说两句就没话题了，要不就是把别人的话题终结。原来认为自己没有干不成的事，现在却发现有很多事是没有办法完成的，自认为低高高，习得妈妈暴躁控制，习得爸爸做事啥也会不精通。女原生家庭 妈妈，65岁，初中，农民，。5岁被送姨姨家当姑娘，内向，控制型，脾气暴躁，每天埋怨干活多，嫌爸爸不做主，爱唠叨，和姑姑关系特差，看不起姑姑。爸爸，66岁，农民，在原家庭排老五，18岁前随奶奶改嫁排老大，下有一妹，高小毕业，沉着，冷静，不爱说话，写的一手好字，什么事情都会做，都不精通，干农活，不做家务，爱打麻将。这个就看了什么活都会干，但都不精通，多少算精通啊？100份算精通吗？老公，独子，38岁，大专，外向，爱交朋友，朋友事大过一切，暴躁，喜欢指责，打岔，爱做饭。男原生 公公，工人，64，五姊妹，排老大，脾气暴躁，以打孩子为教育手段，和男女老小都能聊在一起，什么事情都要让按他的意愿去做，婆婆妈妈，挑三拣四，指责婆婆，爱做饭。婆婆，64，工人，排老四，脾气好，会聊天，爱交际，做事利索，起冲突时会反抗两句，最多选择隐忍。我大致判断，女性来访者大致是个内向低低高的人。有点强迫型人格的特质。然后他的老公呢，有点社会化的防御机制。关键是婆婆，婆婆情商蛮高的脾气也挺好的，然后这个女性来访者跟婆婆之间的差距蛮大。这个女性来访者呢，情商不高，脾气不好。还追求完美，还控制别人，攻击性蛮强的啊。这几点呢，跟婆婆都整相反，所以我说可能这对夫妻过起来，这日子过的是挺难啊。老公呢，是做家人不太擅长，但是做朋友是非常好的一个合格的朋友。老公不太善于在家庭内部去就家人之间的关系进行协调，老公如果在这家里头搞不定老婆的话，那很可能就像外求，外求的概率很高啊。

第九组提问的这个同学说呀，说描述父亲不精通指的就是只懂得皮毛，那这个事情咱们就辩证的来看啊。如果说对于有强迫性人格特质的人来讲呢，就认为你要做就得做到最好。你做了还做得马马虎虎，那就不行啊，但是呢，对于某些人来讲的话呢，那就觉得广泛涉猎则其概要这就不错，就是我什么都懂，每一项都不深，但是我什么都懂啊也不错，也挺好。所以呢，你的爸爸不错，但是要看谁来判断他。嗯，苛责的人，追求完美的人来看待你的父亲会觉得你的父亲不好。那对于一个包容性很强的人来看了，就会觉得你的父亲不错。所以说这个好和坏是没有绝对的，要看你站在什么立场上，以什么样的一个人格的状态，对这个事情去评价。然后，男孩九岁脾气暴躁，逻辑思维特差，没有交际，出门别人问话，不回答。医生鉴定，孩子是发育迟缓。孩子三岁前，老公出轨，老公出轨，你我看到前面这老公出轨是必然的，三岁前就出轨了，我俩每天吵架打架，现在知道是我的控制，让老公没家，但始终提醒他，孩子的状况是他一手造成的，让他有愧疚感，并让他时刻明白是自己的错而导致的。但他并不这么认为，请问我的这些想法如何祛除恩？这个我认为啊，女性来访者很有可能就是人格障碍，人格障碍就是这样一特点，我永远是正确啊，错全是你的。他们就是缺少一个内省的和勇于承担责任的能力啊。所以你如何去除这种想法，就是内省啊，从自己身上找原因啊。嗯，发育迟缓，应该不是心理问题，发育迟缓是生理问题，生理问题，那是孩子先天的母体当中产生的问题。那跟老公出轨有什么关系呢？

第二个问题，去年老二出生一次喂药，突然发现我心中对待老大，老二的感觉不同，对老大就使劲按住喂，有很大的力气，对老二就不会那么大劲。这是什么原因？那就看你自身在家里投排行老几？还要看老大老二的性别，还要看老大老二的脾气秉性，还要看老大老二谁对抗？谁的对抗性越强，你控制住越强啊。所以这个里头还是有很多东西需要继续核实的。但是从问题的描述当中来看到啊，这个女性来访者的问题真的是不小。我们还有一门功课叫变态心理学，这门功课大家也必须过关了，因为有很多来访者，包括他们自身的扶养人，有很多是人格障碍，甚至是精神病性障碍啊。嗯，然后我们必须有能力对他们进行分辨。对于我们做咨询的时候做诊断是有很大帮助的，就是变态心理学，这门课必须过关啊。第九组的这个同学补充了一下问题啊，这个女性来访者排行老四大宝是女孩，小宝是男孩，那他在他的原生家庭里很有可能是重男轻女的啊。

第十组提问

来访者：独女，未婚，博士，事业编制。内向，情绪不稳定（轻度焦虑症），低中高。人际交往不良。

其父：外向，情绪稳定，低中高。开朗，上进，自私，强势，易指责。本科。教师

其母：内向，情绪不稳定，低低高。抑郁，胆小，认真，在乎他人看法，追求完美，急躁。本科。原是教师后因与领导关系不畅被调离教师岗位。

男友（大专，同单位非编制）：外向，情绪稳定，高高中。脾气大，乐观，安于现状不上进，善于人际关系。

其父：外向，情绪稳定，强势，脾气大，精明，仗义，高自尊。

其母：内向，情绪稳定，脾气好，软弱，中自尊。

幼儿园被班干部欺负，不喜欢幼儿园老师。父母对其高要求高期待，易否定她，经常对其忆苦思甜。

共经历7段感情：前两段都是她付出。遭分手后，创伤很大，不敢再100%付出，第2段是男友跟闺蜜好了，认为遭背叛是自己不漂亮所致。5和6段是在当有人追她的时提出分手，5段理由是不上进，经济实力不足于支撑她的开销。6段是没时间陪她。

问题1：现7段已2年，因男方不上进经济实力不强，担心成家后生活差，故想分手。但又恐孤独，担心分手后无合适的，纠结不敢主动提出分手。请问如何理解女方的心理冲突？

问题2：女方呈现出不安全感及对金钱的重视感，如何去带领她探索童年经历帮她认识自己？

宋老师：第十组来访者独生女未婚博士事业编制内向，情绪不稳定，有轻度的焦虑症，低中高人际交往不良啊，安全感低的人，人际关系都不会太好。他的父亲外向情绪稳定，低中高，开朗，上进，自私强势，易职责，本科教师。这几个指标有点冲突啊，外向情绪稳定，然后还强势指责，这个指标有点冲突啊，或者说他对谁强势，对谁指责，把这个范围在界定一下。母亲内向情绪不稳定，抑郁，胆小，认真在乎他人看法，追求完美急躁啊。原来是教师后因领导关系不畅被调离教师岗位。就是母亲是一个极其敏感的一个人啊。所以呀，你要区别开你的爸爸跟谁在一起，情绪稳定，跟谁在一起，情绪不稳定，变得容易指责易怒，把这个要区别开啊。男友，大专同单位非编制外向，情绪稳定，脾气大，乐观，安于现状，不上进。善于人际关系。父亲外向情绪稳定，强势脾气大，精明、仗义、高自尊，这个情绪稳定，脾气大，这词都是很冲突的。母亲情绪稳定，脾气好，软弱中等，自尊。哎呀，这两个人要是搞对象有点难啊，婆婆脾气很好，额不强势。然后这个女孩子呢，焦虑脾气不好，那你跟这个男孩子交往。你得成长，你不成长的话，很难啊。这个男孩子幼儿园被班干部欺负，我不喜欢幼儿园老师，父母对他高要求高期待，容易否定。他说的是，这个女孩子经常对其忆苦思甜，那就是对这个女孩子非常的自卑啊，非常的自卑。他一共经历了七段感情，前两段都是他付出分手后创伤很大，不敢付出。第二段男友跟闺蜜好了，五段六段是当有人追她的时候提出分手。有人追她的时候提出分手，就是没人追的时候不分手，有人追了再分手。那这是典型的我们叫情感孤独症啊。五段理由是不上进，经济实力不足以支撑他的开销。六段是没时间陪她。现七段已两年，因男方不上进，经济实力不强，担心成家后生活差，所以想分手，但又恐惧孤独，担心分手后没有合适的，纠结，不敢主动提出分手。请问如何理解女方的心理冲突啊？这女方是典型的这个叫做情感孤独症。这样的人呢，有强烈的分离焦虑啊，就是每次感情失去的时候，甭管是被分手，还是怎么样，就是他不能允许自己有空窗期。有空窗期对他来讲，那种孤独的恐惧是死亡般的窒息，对他来讲是宁滥勿缺，哪怕这个男朋友不好有就比没有强。通常什么人容易得这种病啊？单亲家庭的孩子，丧偶家庭的孩子和父母之间严重冲突，家庭的孩子，或者是被严重忽视的严重缺爱的孩子。他们长大之后，就是不能允许自己有空窗期。而且这个女孩子能拒绝长大，不想长大，只想做小孩，她不是找男朋友，他是找爹，无论是在情感上，还是在经济上，都在找爸爸。然后提的第二个问题，女方呈现出不安全感及对金钱的重视感。如何去带领他探索童年经历，帮他认识自己，那就是带着他，不是你带着她，是他带着你来到她的童年里，看看他都经历了什么。那这部分就需要我们有扎实的发展心理学的知识和原生家庭的理论知识，我们才能完成这个工作，还有就是精神分析，精神分析是根啊，无论你是学什么的做什么的？你是哪个流派的，精神分析是绝对不可以丢的。精神分析就相当于基础教育，就是我们经常所说的这个数学和语文，数学和语文，你不学，那你直接上来就史地生，那你学不好。也没法学是吧，精神分析就相当于基本功啊，基础课。

第十一组提问

一位性格温和的母亲，与人为善，对孩子都轻言细语，晓之以理，动之以情，全职妈妈，一心陪伴，其大女儿在和小伙伴玩耍时，听从她的建议她就开心，否则就不好好参与，有情绪，还特别喜欢表现、爱炫耀、心眼比较多，请问老师有哪些可能形成的原因？（孩子外婆情绪价值低，容易否定孩子，爱唠叨，她们一起生活过3年左右，现在孩子7岁多）

这个女孩儿有一个妹妹，相隔4岁多，平日看妈妈与孩子们交流，教导她们要相互尊重，鼓励姐姐做榜样，教导妹妹尊重姐姐，但是从大女儿的语言中能明显看到，她恨妹妹，觉得妹妹影响了她可以外出的机会，影响了妈妈对自己的陪伴…还有原生家庭中的姊妹关系，感觉无论你怎么做似乎都对你不满意，当你经济条件比他们好时，他们会嫉妒你，甚至酸言酸语。当你遇到经济上的困境时，他们似乎对你又不屑，无论你以前怎样帮助过他们。虽然不求回报，但总觉得被这样对待心里还是有些不舒服和压抑。请问宋老师原生家庭中的姊妹关系一定是要和谐吗？

第十一组提问，一位性格温和的母亲与人为善，对孩子都轻言细语，晓之以理，动之以情，全职妈妈一心陪伴其大女儿在和小伙伴玩耍时听从他的建议，他就开心，否则就不好好参与，有情绪。还特别喜欢表现爱炫耀心眼比较多。请问老师有哪些可能形成的原因？孩子外婆情绪的价值低，容易否定孩子，爱唠叨，他们在一起生活过三年左右，现在孩子七岁多。是这样啊，这个问题呢？孩子有今天的表现，两个方面可能都有原因，一个就是外婆的情绪不稳定啊。尤其是容易否定孩子，所以孩子呢，就需要得到肯定，那么他就特别爱表现，在乎别人对他的这种评价。那就是一方面，还有一方面呢，就是孩子的母亲，孩子的母亲对孩子呢，的确是很爱，非常好。但是孩子在母亲那里得到了足够的关注。他也希望别的小朋友对待他能像他母亲对他对待他那个样子。那么母亲做的很好，但是母亲同样要告诉孩子，我们在跟别的小朋友交往的时候，我们应该遵守什么样的规则。就刚才宋老师说的我们在教育孩子的时候有四个词，爱、自由，尊重，还有规则。那这里头孩子的母亲就要教会孩子跟小朋友交往的时候需要遵守的规则。

第二个问题，这个女孩有个妹妹相隔四岁，平日看妈妈与孩子们交流，教导他们要相互尊重，鼓励姐姐做榜样，教导妹妹尊重姐姐。但是从大女儿的言语中，能够明显看到他恨妹妹，觉得妹妹影响了他外出的机会，影响了妈妈对自己的陪伴，还有原生家庭中的姐妹关系，感觉无论你怎么做，似乎都对你不满意。当你经济条件比他们好的时候，他们就会嫉妒你甚至酸言酸语。当你遇上经济上的困难时，他们似乎对你不屑。无论你怎样帮助过，他们虽然不求回报，但总觉得这样对待心里还是有些不舒服和压抑。

请问宋老师原生家庭中的姐妹关系一定是要和谐的吗？你的这个其实提的是好几个问题啊。

先说说那个女孩，她对他的妹妹是嫉妒啊，是有恨，为什么是这样？是跟他妹妹没有关系，是他自身就没有从他爸爸妈妈那里得到爱的确认，他本身就没有得到爱的确认，爱就没够，然后妹妹来了之后又抢夺了他的爱，所以她恨妹妹通过这个就能看得出来。这个小女孩在四岁妹妹出生的时候，爸爸妈妈该对她做的事没有做到，没有做够啊。然后原生家庭中啊，兄弟姐妹之间缺少亲情关系，也不和谐，彼此也缺乏感恩之心。这个是因为这几个孩子在原生家庭里都没有得到爱的确认。他们每一个人都认为自己在这个家里是吃亏的，而那几个孩子是占了便宜的。既然你占了便宜，我吃了亏，那我到你这来要点。合理？我为什么要感谢你，你本来就占了我的便宜，现在是你该还我的。那兄弟姐妹之间为什么会产生这样的情感，或这样的一个错误的认知呢？你去看他们的父母是怎么做父母的吧？他们的父母一定是做了什么伤害了孩子情感的事情。比如父母说你大，你就该让着她啊，这个东西就给他吃，你就别吃了。你大，你就应该带着弟弟妹妹玩，弟弟妹妹让摔倒了，我就打你，就这类的行为，严重地破坏了兄弟姐妹之间的情感，严重的伤害了孩子。我们经常能看到啊，就是父母不会教育孩子的这样的父母，他们的家庭里头。这几个孩子都认为自己吃亏了，都认为别人占便宜了。那么这几个孩子长大了之后，真的是缺乏爱心呢？长大之后，他们一个个都成为家庭资源的掠夺者，而不是奉献者。比如很多家庭争房子，不惜把老爸爸老妈妈告到法庭，不惜兄弟姐妹之间到法院去打官司。就那么一个不大的房子，兄弟姐妹就争得你死我活。看上去是这兄弟姐妹，做人太小气，太丢人了。但是宋老师不这么认为，我认为是他们爹妈当年在孩子们小的时候，爹妈做的不好。

第十二组提问

母亲，内向，没读过书，洗手强迫症，经常半夜折腾父亲，低低高，没日没夜的骂人，歇斯底里，恶言恶语，仇恨，抱怨，偏瘫多年，61岁，没有成长，父亲，外向，三低，有重男轻女倾向，中专，有成长，我有一个弟弟，弟弟在婚姻里完全习得父亲，懦弱，窝囊，我习得了母亲，发现老公出轨后，仇恨，愤怒到现在，停止了吵闹与谩骂，分居两年，请问宋老师如何先解决父母亲问题？四个人关系疏离，无亲密！

第12组的问题啊，母亲内向没读过书，洗手强迫症，经常半夜折腾父亲。低低高，没日没夜的骂人，西斯底里恶言恶语，仇恨，抱怨，偏瘫多年，61岁，没有成长。父亲外向三低，有重男轻女的倾向，中专，有成长。有一个弟弟，弟弟在婚姻里完全习得父亲懦弱窝囊。我习得了母亲，发现老公出轨后仇恨愤怒到现在。停止了吵闹与谩骂，分居两年。请问宋老师如何先解决父母亲问题？四个人关系疏离，无亲密。你解决不了他们的问题，你只能从心里头去理解他们，了解他们，原谅他们，跟他们和解。他们的问题你解决不了。而且我倒是觉得你母亲可能不是强迫症那么简单。经常半夜折腾父亲，没日没夜的骂人，歇斯底里，恶言，恶语仇恨，抱怨。母亲的这种表现呢？更严重，我只能说更严重，绝对不是神经症这么简单。可能也不是人格障碍这么简单，更严重。你要是学过变态心理学，你就能听懂宋老师这句话是什么意思了。你的确是习得了母亲，但是呢，发现老公出轨后，仇恨愤怒到现在。你应该是在老公出轨之前，你的问题就已经很大了。你好好的把关注点放到老公出轨之前，你的行为方式，情绪表达，跟老公在婚姻当中的关系吧。那个时候就已经埋下种子了，你需要的就是弄清楚妈妈到底属于什么性质，把妈妈的行为和行为背后的认知，情感体验，把它梳理清楚，然后从自己身上一点一点，一点一点的去摘，哪些认知，哪些情感，哪些情绪，哪些行为是习得了妈妈。这是一个系统工程，一个巨大的工程啊。这个工程你必须得做，否则的话，你成长起来很难，也不能说很难成长，就成长的工作很多，成长的空间很大，因为妈妈的问题非常严重。好了这个问题是个咨询问题，不是答疑的问题啊。我从你的文字上也最多能说到这了。那么到现在为止，12个问题都回答完毕，各位同学们大家晚安。

                                          2019-9-16校对完成