伙伴们，中午好，我是叮当妈妈，欢迎来到我们科学育儿践行营的第二周主题分享：如何面对发脾气的娃？

“我家孩子脾气太大了，动不动就哭，还往地上倒，跟他讲道理不听还跟我嚷，有时还跟我还手，真是不知道要怎么办！”，这样的吐槽不管是网上还是生活里，真的是太多了！确实，一直听话不发脾气的天使宝宝从来都在别人家，那怎样才能把我们自己的娃也往天使路上领呢？今天我们就一起来探讨这个共同的问题：如何面对发脾气的娃？

先引用一句德国哲学家卡尔·雅斯贝尔斯的经典语录：教育本质是:一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。最强大脑的科学判官，脑科学家DR魏对这句话又进行了补充，他说：教育本质也是一颗成熟大脑开启一颗新生大脑。

昨天的讨论中一位小伙伴提到，对于孩子发脾气的原因，家长会下意识的进行自我判断，而很多时候，这种判断结果就是误会的产生。所以，分析原因，我们一定要有一个多维度思考的意识，最好可以成为我们习惯。

关于孩子为何发脾气的原因，我这里用三个维度来分析并给出应对方式。这三个维度分别是：生理、心理和环境。

第一、生理维度，这个维度里还可以划分为长期（相对而言）原因和短期原因。

1、生理维度的长期原因是指在孩子这个年龄阶段身体的共性。根据脑科学的研究，大脑的发育是不均衡的，管情绪的部分要比管理智的部分发育快很多，我们成年人遇到不顺心事情的时候，会用自己的理智来调节，比如我们会想：“客户这是故意刁难我吧，算了，谁叫人家付费了呢"。可孩子不一样，他的理智脑要到20岁以后才完全成熟，而情绪脑发育非常快，所以孩子很小就有明显的喜怒哀乐，而情绪上来的时候，情绪脑根本抑制不了冲动，所以发脾气啊，哭闹啊，地上打滚啊，怎么舒服就怎么来了。所以，如果你怪孩子不讲道理，就跟怪孩子出生后不会马上穿衣服走路一样，其实真正不讲道理的人是你。面对发脾气的娃，我们不仅不跟着发脾气，还要记得问题即是机会的观念，抓住每次问题带来的机会，给孩子进行正向的输入，让孩子在不断重复中习得新的技能，养成好的习惯。

2、生理维度里的短期原因指孩子当时的状态，饿了，困了，或者生病了，都会明显影响他的情绪表现，这时候我们做家长的要有同理心，你饿了困了或者生病不一样心烦嘛。所以此时要进行安抚，同时对应去解决就好。

第二，心理维度，常见有4个方面

[1、掌控感，孩子在2岁左右开始自我意识非常明显，会有一个“叛逆“的表现。比如就要自己去干一件事，没干成就会又哭又闹。我之前就见过一个奶奶带着孙子坐共交，孩子在车上一直哭闹，奶奶受不了了，就带下了车，不过不是真的走了，是从后门下去又从前门上来了，让孩子刷了一下公交卡，然后这个孩子就跟变了一个人似的，不哭不闹了还开心得不得了。真是魔鬼变天使的完美演绎呀！原来刚才哭闹那么久只是因为上车的时候奶奶没让他打卡而已。类似这样的事，我想每个人家里都可以说上一堆。对应这个原因，我的处理方式是，只要不违背大原则，没有安全问题，也不会对别人造成太大的困扰，就依了他吧。孩子对这个世界很好奇，要不断去摸索和尝试，这是他们的学习方式，在不断尝试中也慢慢建立对事物的掌控感，掌控感是自信和之后独立坚韧的重要基础。当然如果有违原则，我们就要和善而坚定地去处理，接纳他的想法，说出我们的担忧，一起解决。如果孩子怎么讲都无用，那就坚定执行吧，让孩子明白，现实世界就是这样，有的规则是必须要遵守的。

2、安全感，孩子在小的时候安全感是不足的，毕竟这个世界对他来说是陌生的，他需要不断得到充分的关注和肯定，来确认自己的重要性。爸妈在这方面不应该吝啬，可以说这是你能给到孩子最好的礼物之一。建立了安全感的孩子会在之后的人生路上更加勇敢，无论到什么年纪，孩子离家有多远，父母给他那份稳稳的爱永远都会在他心里踏踏实实的放着，并推动他去克服各各样种困难。所以，当孩子问你“妈妈，手机比我重要吗？”请你放下手机，不仅要坚定的告诉他：你才是我最重要的，而且还要真的做到，要陪就全身心陪伴，积极给他们反馈。要知道，孩子的童年其实也没有特别长，陪一天就真的少一天。

3、孩子处理事情的能力不够，简单说就是不知道怎么办了，然后就着急或者生气了。我们成人也经常出现的状态，比如孩子“表现不好”的时候，我们的父辈经常说，该打就要打，不然以后怎么管得了。看看，这种“一根经”的处理方式，其实就是没有想过还有更好的办法，当然就更不会去比较哪个办法更适合于当下情景。而我们要教给孩子一项重要的能力就是：解除固定化思维，多通道解决问题的能力。我们可以带孩子走不同的路到同一个地点，可以跟孩子讨论完成一件事情的各种方法，甚至切水果都可以有不同形状。。。

4、孩子明知得不到或者不应该做，但实在控制不了自己。这种情况很多，比如孩子看到糖就想吃，我们不可能让他一直吃吧。而欲望上头的时候很难被消除，但是可以进行转移，此时我们可以表达理解他们心情，糖很甜很好吃，妈妈也喜欢吃，但是吃糖多了牙齿会烂掉balabala…之后再给出替代方案，并描绘替代方案的美妙，让冲动得到转移。

第三个维度，环境

在孩子情绪处理上，环境主要是指家庭人为环境。

1、榜样力量，孩子学习的一个很重要的途径是模仿，也包含延迟模仿。榜样有正面也有反面的，控制不好自己情绪的父母，家里经常吵架的父母，以暴制暴的父母，他们的孩子遇到事情能好好讲道理基本上是不太可能的。而遇到问题可以共情接纳，可以好好商量就是正面榜样了，孩子会在耳闻目染中学会父母的处理方式。

2、正面强化，如果你家孩子一哭闹就马上得到他期待的结果，这就代表家长在默许他的这种行为，也变相在告诉他，只要你哭闹，就可以得到你想要的。

3、负面强化，给孩子贴标签，如果你经常当着孩子面向别人吐槽：“我们家孩子就是个爱哭鬼，动不动就哭。”那么你的孩子可能就真的会成为爱哭鬼，孩子遇到问题的时候就会想：我本来就是爱哭鬼啊，我当然要哭啊！

以上是很多原因的汇总，而放到具体事件中，需要我们具体分析，对应的回应。我们怎么知道具体的原因呢？为了避免误会，沟通是必须的。那有没有实操性的方法呢？有的！

今天跟大家分享一个处理孩子情绪的实操方法：情绪三步走。

1、第一步，帮孩子识别自己的情绪。在平时生活里就要让孩子听到各种描述心情的词汇，害怕，担心，生气，紧张，兴奋等等，识别情绪是让自己冷静下来的第一步。

在这一步很多家长的沟通能力是需要提升的，家长要先学会在自己有情绪的时候能够清晰表达，表达自己的时候一定用我开头而不是你开头，比如：我现在有点生气，我现在真的着急了。共情的时候用你字开头而不是我开头，比如：你看起来有点害怕，你的样子看起来生气了。这方面我们真的需要刻意练习，因为生活里大家经常是反着用的，比如爸爸下班回家很累了，孩子让爸爸陪玩，爸爸如果懂得如何表达自己就会说：我现在有点累，想休息一会，10分钟后你再来找我，好吗？而生活里经常听到的爸爸回应却是：你烦不烦，自己玩一会儿不行吗？在共情的时候呢，看到孩子生气了，妈妈本该说：你看起来生气了，能告诉我为什么吗？但事实经常是：我看到你就烦，一天无缘无故就发脾气。。。我们来大概回忆下，我们的孩子在生活里受到过多少次的这样的伤害呀。

对于年龄小的孩子，要让他描述自己的情绪并不容易。但是孩子爱故事呀，我们可以请动画片或者绘本里的角色来帮忙。比如头脑特工队里把人脑的五种情绪比喻成了5个小人：怒怒，乐乐，厌厌，怕怕，忧忧。5个小人在头脑里打架，谁最厉害，人就表现对应的情绪。可以问孩子，现在是哪个小人跳出来了？它在你脑袋里干嘛呢？是在跳舞吗？让孩子通过你问题的引导，感知和描述自己的情绪。如果没有看过这个电影，也可以自己跟孩子编故事，“小开心”“小生气”“小愤怒”等等听起来像动画片人物的角色都可以跳出故事成为生活中的伙伴。此时，大脑的思考加语言的使用，调动了理智脑的，有利于帮助孩子安静下来。

   说到这里，也必须要给大家安利一下这个妙招，你们真的要感谢我的无私分享啊！开个玩笑哈，这个妙招就是情绪脑快速切换到理智脑的妙用，对大人也非常有效。你不妨做一个小实验，与你的“队友”约好，下次在你生气的时候让你马上回答一个稍微复杂一点的心算，比如问你89除以3余下多少，很可能你算完了以后就没有刚才那么生气了。我经常在生气或者失落的时候使用的办法是带上耳机打开囤的课程听，其实用的就是这个原理。而面对问题集中注意力积极思考解决办法，其实就是我们抛开烦恼最快又最有效的方式。这个技能，你get到了吗？

2、情绪三步走的第二步，思考情绪。等孩子情绪稍微稳定一些后，引导孩子想一想他的情绪从哪里来，怎样消除这样的负面情绪。比如：“怒怒为什么跳出来了呢？是因为妈妈看手机没有听你说话吗？”，然后给孩子充分表达的机会，让孩子尽情的说，这就是搭起一座通往孩子的内心深处的桥，通过孩子的表达去了解他们内心的真实想法。此时我们很可能会惊奇的发现，我们之前的第一判断真的错了，还好我们刚才没有发火。不管孩子讲的是什么原因我们都要去接纳，因为孩子是一个独立完整的个体，跟家里所有人一样都应该得到尊重，并且如果真的是我们错了，我们就应该真诚的道歉。

3、第三步，反思过程，引导孩子一起回顾整个过程，让孩子知道发脾气解决不了问题，还可能会让大家都不开心。而直接说出来可能就直接解决了。如果我们说得越有道理，对方就会越接受。伙伴们，注意到了么，谈判思维可以从小就培养的。所以，如果下次你家孩子学会了跟你谈条件，你的反应应该是高兴，可别生气啊。

    总结一下，孩子发脾气的原因按生理、心理、环境三个维度分析，生理维度包含孩子理智脑发育晚于情绪脑的事实，还有短期的身体原因如生病了、饿了、困了等；心理维度包含自我意识发展带来的掌控感、安全感，还有解决问题的能力弱、控制欲望的能力弱等；环境维度包含家人的正面或者负面的榜样效应，还有正面或者负面的引导等原因。给大家分享了一个可操作的方法是：情绪三步走，第一步，引导孩子描述情绪，第二步与孩子一起分析情绪产生的原因，第三步引导孩子回顾整个过程，教孩子用沟通的方式替代发脾气。

   好了，以上就是我今天分享的全部内容，我仍然是那块磁铁，用自己全部的能量把大家吸引过来，希望大家能对我们每期的主题尽情补充，特别是一些好的方法发出来给大家一起使用。同时，不止是小孩，我们大人也超爱故事，期待你把生活中与宝贝的互动故事写出来，不管是处理得好的还是不好的我们都喜欢，好的我们就模仿学习，不好的我们一起探讨更好的解决方式，我们通过网络构建一个超级育儿智囊团，不发抱怨，只想办法。期待你们的参与和回复，谢谢大家！

以下是本次分享的导图，给大家参考：