今天,儿子的中华田园犬走丢了。虽然我知道他一定很悲伤,但我没想到,他悲伤的程度令到我心都碎了。
儿子的狗叫叮当,早上带她去散步的时候,挣脱了绳子,穿越到了马路对面,然后在一片汽车的呼啸声中不见了踪影。儿子和我在附近找了几个小时,声嘶力竭,也没能寻回叮当。
我安慰儿子。叮当走了就走了吧。说明她和我们没有感情,她在我们家不开心,才弃我们而去的。
儿子显然不能接受这个理由。从开始的嚎啕大哭,到后来的泪流满面,已经说不出话来。我紧紧的拥抱着他,告诉他,人的一生会失去很多东西,就像妈妈这样,失去过爷爷,失去过同学,失去过好朋友。但我们依然要坚强,因为我们身边还有很多爱我们的人。
儿子只是反复念叨叮当,叮当,叮当……
我说儿子你不要再伤心,你伤心妈妈会更伤心!你宁愿接受叮当走了,还是宁愿看到你妈妈伤心难过?
我承认我确实不知道如何安慰儿子,我只能搬出我自己。因为我他知道他最在乎我。
果然儿子不再哭了。
为了化悲愤为食量,我带儿子去吃他最喜欢的麦当劳。谁知道吃着薯条的时候,儿子的眼泪又流下来。他说,妈妈,我还是想我的叮当,我的伙伴没有了,一切都没有意义了。
我又一阵心塞。儿子经常会说一切没有意义了。我不知道他为什么这么脆弱。也许如他所说,他每天都很孤单,没有人陪。他曾经一再要求我给他一个妹妹,他需要陪伴。可造人的事情,真的讲究天意。
我只能握着儿子的手说,爸爸妈妈很爱你很爱你,会一直在你身边呢。然后把手机给他,让他玩玩游戏,希望能转移他的注意力。
下午儿子去上画画课,我去学校接他的时候,他的老师又告诉我:乔乔今天很悲伤,一直想哭的样子。我把他叫到办公室问他怎么了,他说他的中华田园犬走丢了。
我有些吃惊,我想不到他一个下午还沉浸在悲伤的情绪里。我真的不知道怎么办才好。
然后我带他去游泳,去玩儿童电动车。又和他一起踩单车。可踩着踩着又踩到了经常带叮当一起跑步的那条人行道上。儿子停了下来,默不作声的推着车走。我也连忙下车推着走,并问他怎么啦。
儿子说,我要回家,我不想呆在这里。以后永远都不要来这条道。
我只能随着儿子的意思,和他一起回家了。一路上我紧紧的握着他的手,我只能告诉他不要难过。叮当不喜欢我们家。因为我们住太高了,她不能随心所欲的出去撒欢,所以她走了。如果你真的喜欢叮当,你也希望叮当过得更开心是不是?
儿子不回答。我想这一定是他心理最难过的一件事。而平复情绪,可能还需要时间。我有些害怕,感觉他太脆弱了。像足一个失恋的女子,总是突然的泪流满面。
我想起那天晚上,爸爸告诉他,吃完饭带他去领养一只狗回来。他反复的问了十几遍:不可能吧?你是骗我的吧?你真的要送我一只狗?在他爸爸重复几次真的要送他一只狗的时候。他依然不敢相信的说,骗人的吧?真的要送我狗狗?
儿子期待一只狗狗已经很久了。他说狗是小朋友最好的伙伴。终于有了叮当以后,他每天的作业写得更快了,为的就是带叮当出去散步。他还每天给叮当洗澡,每晚睡觉前都叫叮当睡在他床前。
他是那么的爱叮当,,可叮当逃走了。他何等的伤心难过。
我更害怕的是,我看到他的脆弱,和过于重感情。这一生,还要伤多少回!
我今天找了那么多节目分散他的注意力,可他总能突然就停下来,说我想叮当,然后流下眼泪。
儿子之所以这么难过,有部分原因是遗传我的感性特质,过于重感情,大部分原因是平时太孤单,独生子女,加上父母经常加班,在家陪他的时间比较少。然后7岁以前一直是外婆带,现在换成奶奶带,有诸多不适应。
我一直很努力,坚决不让他成为留守儿童,坚决要把他留在身边。但我依然无能为力,过于繁忙的工作,让我在他的童年里有太多缺失。我有太多内疚感。我经常在想,我还能陪伴他几年呢?
当他进入青春期,就不需要我的呵护了。他会有自己的兴趣爱好和朋友。成年以后,就更不需要我的陪伴了。当他回忆起他的妈妈的时候,会有愉悦的心情吗?会是一个合格的妈妈吗?
不知道有多少人能体会到,当妈妈的天性,便是极尽全力守护你的孩子。可以忘记自己是谁,可以不要自己的梦想,可以不在乎自己感受,只想把自己的一切,掏空给孩子。
我想有一些人会嘲笑我这种妈妈,认为只有自己的人生精彩了,才能给孩子榜样。只有自己足够好,才能带给孩子的好!可是,梦想和孩子,是有冲突的,是要舍弃一边的。
如同我之前想去进修,想到每个周末都要去市内上课,我就放弃了。每周一天半的休息,我去上课了,如何陪孩子?
如同我现在的日更。每天要花2-3个小时写作,给儿子的时间自然有些敷衍和压榨了。我权衡再三,决定休息日不再更文了。我要将难得的休息日,全部留给孩子。
或许我就是一个不够独立的女人,孩子,家庭,永远排在自己的前面。所有的是非厉害我懂,但我做不到。我爱他们,胜过我自己!这不是选择,是天性,是使命!
但愿我的儿子,不再悲伤!