一、往后余生
我曾经对人说，往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你目光所致也是你。。。可是，我扛不起这个诺言，所以我们渐行渐远，
我认真想过，往后余生，我该怎么办，一个人忙忙碌碌吗？很多年前我想这辈子可能我都要一个人过了，所以我告诉自己千万不要超过60岁。。。
可是现在我有多害怕一个人呢？跟上一任分手之后，我一个人过了4年，这4年里我一个人出去旅游，一个人去逛街，节假日我拼命约朋友，因为我害怕一个人，我害怕孤单。。。
往后余生，我不想一个人过，往后余生。。。我突然不想过了，于是我站在21楼的阳台外，看着楼下黑洞洞的就像地狱入口一样，突然觉得它好吸引我。。。
二、我站在21楼阳台外
我站在21楼的阳台外，认真思考着跳下去会怎么样呢？是不是所有的一切都会消失，不再有那些让我拼命的事情了呢？是不是只有跳下去。。。我才能看清我自己呢？突然有纵身一跃的冲动，我想试一试在掉落的过程中是不是会回想起以往的岁月？
我想起很多年前，大概我还在读小学的时候，自己有一次被别撞得经历，小小的人就那么被车撞起飞了。直到现在我还深深的记得被撞了之后自己看到的场景，我在一片漆黑的荒野，有一条发光的路引导着我往前方走，而我却茫然的站在原地，一动不动。。。幸运的是我好像回来了，但是回来的真的是我吗？或者说回来的真的是那个时候之前的我吗？
当你站在21楼的阳台外面的时候，你也许有机会能够感受到我此刻的感受，一个恐高的人站在这里一定会腿软，然后不敢往下看，我在想到底是什么样冲动的勇气让我站在了这里，让我突然就那么迷恋楼下那种深沉的黑色，我想起了自己考心理咨询师的时候学过的知识，似乎我好像得了抑郁症，但是怎么能自己评判自己呢？完全不符合心理学的原则。。。
我依旧站在21楼的阳台外面，内心徘徊到不行，跳下去之后真的就是解脱了吗？我是一个那么胆小，那么惜命的人，怎么突然就站到了这里，也许就是因为文章开头图片里的那句话：“治愈了别人，却忘了自己”。我努力的做出别人想要看的样子，我努力去安慰所有人，直到我都忘记了我自己。。。
都已经9月了，天气还是那么炎热，21楼阳台外似乎有一点风，反而吹散了内心的闷热，让自己的情绪突如其来的平静下来了，好像站在阳台外的不是我，而是另一个人，我变成了这个故事里的旁观者，静静的看着这一具肉体，我想知道当它坠落下去之后。 我还会是现在的我吗？
三、闭上眼还是生活
就在纵身一跃的冲动马上要布满脑子的时候，不知道是哪里来的金光，我想应该是来自于我的爸妈，闭上眼看到的都是挥之不去的生活。就像我以前一直想过自己想过的生活，不再去机会别人的感受，但是每当这个时候我爸妈就会出现在我的脑海中。
父母真有意思，他们一边希望孩子强于其他人，又一边拼命的把孩子们从云端拉下来。我总是说不管怎么样，我都不会自杀的，我是一个心理治疗师，我能够理解这种想法产生的结果。。。
站在21楼。。。思绪不断飞出去。。。
