爱德读书会第05期《被讨厌的勇气》共读第9天收获

第五夜:认真的人生“活在当下”  第1-7章节

过多的自我意识,反而会束缚自己

哲人:那你想过为什么会在意自己吗?就是“对自己的执著”这个问题?

青年:想过。例如, 如果我要是像自恋者一样爱自己、迷恋自己的话,那或许倒也容易解决,因为那就可以对我明确指出“要更多地去关心他人”。 但是,我不是热爱自己的自恋者,而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己,所以才只关注自己;正因为对自己没有自信,所以才会自我意识过剩。

哲人:你是在什么样的时候感觉自己自我意识过剩的呢?

青年:例如, 在开会的时候根本不敢举手发言,总是会因为担心“如果提这样的问题也许会被人笑话”或者“如果发表离题的意见也许会被人瞧不起”之类的问题而犹豫不决。还不止如此,我甚至都不敢在人前开个小小的玩笑。

      自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。先生的答案根本不需要问,肯定又是一贯的那句“要拿出勇气”。但是,那种话对我没有任何作用,因为我这是勇气之前的问题。

不是肯定自我,而是接纳自我

问题:“受自我意识羁绊,不能无拘无束行动”的问题,这可能是很多人都有的烦恼。 回到原点去看看你的“目的”是什么。你想要通过小心翼翼的行动获得什么呢?

      对本真的自己没有信心,所以才尽量避免在人际关系中展露本真的自己。一个人在房间里的时候,你也一定能够放声歌唱、随着音乐起舞或者是高谈阔论吧。

    这个戳中痛点了,在熟悉的人面前表现得外向活泼,无拘无束,能够放开自己,高谈阔论。而一旦到了陌生群体和环境当中,就会变得很拘谨,很内向。相信很多人都有这个共通点吧。

    分析原因:从人际关系角度来考虑,并不是“本真的自己”不存在,只是无法在人前展露出来。

      解决:还是共同体感觉。就是把对自己的执著转换成对他人的关心,建立起共同体感觉。需要从以下三点做起:“自我接纳”,“他者信赖”,“他者贡献”。 “自我接纳” 阿德勒“重要的不是被给予了什么,而是如何去利用被给予的东西” 我们既不能丢弃也不能更换“我”这个容器。但是,重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。

信用和信赖有何区别?

哲人:达观一词本就含有“看明白”的意思。看清事物的真理,这就是“达观”。并不是什么悲观主义。当然,也并不是说做到了肯定性达观的自我接纳就可以获得共同体感觉。这是事实。还要把“对自己的执著”变成“对他人的关心”,这就是绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。

哲人:在这里需要把“相信”这个词分成信用和信赖来区别考虑。 阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”,而应该是“信赖”。

      信用:有附加条件,用英语讲就是“credit”。例如,想要从银行贷款,就必须提供某些抵押。银行会估算抵押价值然后贷给你相应的金额。“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”,这种态度并不是信赖,而是信用。

      信赖:在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信,不考虑抵押之类的事情,无条件地相信。 信赖的反面是怀疑。

      阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是,决定背不背叛的不是你,那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”,这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

哲人:阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果你并不想与那个人搞好关系的话,也可以用手中的剪刀彻底剪断关系,因为剪断关系是你自己的课题。

      理解信赖的目的: 例如,假设你在恋爱关系中怀疑“她可能不专一”。并且还积极寻找对方不专一的证据。结果你会发现像山一样的不专一的证据。对方无意的言行、与别人通电话时的语气、联系不上的时间……如果用怀疑的眼光去看,所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”,哪怕事实并非如此。 你现在一味地担心“被背叛”,也只关注因此受到的伤痛。但是,如果不敢去信赖别人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

青年:建立深厚关系是信赖的重大目标。但是,害怕被别人背叛也是一种无法克服的事实吧?

哲人:如果关系浅,破裂时的痛苦就会小,但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后,人际关系的喜悦才会增加,人生的喜悦也会随之增加。

青年:克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢? 哲人:自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”,也就可以理解背叛是他人的课题,继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

哲人:悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为,正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动,以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。 有的时候,我们会否定一种情绪,而派生出其它的情绪。

      比如说,一位妈妈与孩子约定好在服装店里等候自己试衣服,不要一个人到处乱跑,但等到妈妈试试完衣服出来却发现孩子不见了。这时候,母亲第一反应是恐惧、担心、自责、内疚还有惊慌失措,但最开始出现的情绪绝不会是愤怒,而等到妈妈找到孩子,看到孩子安全后就会开始责备孩子。此时,妈妈不愿意面对自己的原有的情绪,继而用“愤怒”这种派生出来的情绪去责备孩子的过错,没办法自我接纳。

      如果我们有勇气面对自己的恐惧、担心、自责、内疚还有惊慌失措......让这些情绪经过我们,流过我们的身体,经由我们但不成为它,这样,便不容易受情绪所左右了。

工作的本质是对他人的贡献

青年:要想获得归属感就必须把他人看作伙伴,而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。但是,仅凭把他人看作伙伴并给予信赖就可以获得归属感吗?

哲人:当然,共同体感觉并不是仅凭自我接纳和他者信赖就可以获得的。这里还需要“他者贡献”。对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献,这就是他者贡献。 他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反,阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”,并对此给予警示。 我们只有在感觉到自己的存在或行为对共同体有益的时候,也就是体会到“我对他人有用”的时候,才能切实感受到自己的价值。 他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳,它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

      最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段,我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”,进而获得自己的存在价值。 当然,赚钱也是一个重大要素。正如你之前查到的陀思妥耶夫斯基所说的“被铸造的自由”一样。但是,有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产,但他们中的多数人至今依然继续忙碌工作着。为什么要工作呢?是因为无底的欲望吗?不是。这是为了他者贡献继而获得“可以在这里的”归属感。获得巨额财富之后便致力于参加慈善活动的富豪们,也为了能够体会自我价值、确认“可以在这里”的归属感而进行着各种各样的活动。

年轻人也有胜过长者之处

哲人:请你想象一下这种情况。在某个家庭里,晚饭结束之后,餐桌上满是餐具。孩子们回了自己的房间里,丈夫坐在沙发上看电视。只有妻子(我)在收拾。而且,家人都认为这是理所当然的,没有一个人打算帮忙。如果按照常理考虑,这种情况下,妻子(我)就会产生“为什么不来帮我?”或者“为什么只有我干?”之类的怨言。

      但是,这时候即使听不到家人的“谢谢”,也应该一边收拾餐具一边想“我对家人有用”。我们应该思考的不是他人为我做了什么,而是我能为他人做什么,并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神,眼前的现实就会带有截然不同的色彩。事实上,此时如果非常焦躁地洗餐具,不仅自己不会觉得有趣,就连家人也不愿靠近。另一方面,如果是一边愉快地哼着歌一边洗餐具,孩子们也许会过来帮忙,或至少营造出一种容易帮忙的氛围。

    那么,这里为什么会有奉献精神呢?这是因为能够把家人视为“伙伴”。若非如此,肯定会产生“为什么只有我干?”或者“为什么大家都不帮我?”之类的想法。在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的。但是,如果他人是“伙伴”,所有的贡献也就不会是伪善了。你之所以一直纠结于伪善这个词,那是因为还没能理解共同体感觉。

    结论:正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”;而且,正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴,才能够做到“他者贡献”;同时,正因为对他人有所贡献,才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己,做到“自我接纳”。

“工作狂”是人生谎言

哲人:世上并非全是好人,人际关系中也会遭遇到诸多不愉快的事情。但是,在这里绝对不可以搞错这样一个事实:任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题,而绝不是“大家”的错。具有神经质生活方式的人常常使用“大家”“总是”或者“一切”之类的词语。“大家都讨厌自己”“总是只有自己受损失”或者“一切都不对”等。如果你常常说这种一般化的词语,那就需要注意了。 反思这种迁怒在生活中太常见了。就像是导火索一样,比如说,两口子刚吵完架,此时女人心情并未回复,正好楼下的人在装修,之前没觉得有什么,此时就觉得有问题,可能就会冲到楼下理论甚至发顿脾气才解气。

哲人:阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式,是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式。 犹太教教义中有这么一段话:“假如有10个人,其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你,你也不喜欢他。而且,10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”

      这种时候,是关注讨厌你的那个人呢?还是聚焦于非常喜欢你的那2个人?抑或是关注其他作为大多数的7个人?缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。

      人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症,真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献,却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。

哲人:口吃者是只看事物的一部分便来判断其整体。与此相对,工作狂则是只关注人生特定的侧面。也许他们会辩解说:“因为工作忙,所以无暇顾及家庭。”但是,这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心,阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。

      在某种意义上来说,这是一种不敢正视人生课题的生活方式。“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等,这一切都是“工作”,公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作,那是一种缺乏人生和谐的生活方式。

哲人:也许这样的父亲只能靠“行为标准”来认可自己的价值。认为自己工作了这些时间、挣了足以养活家人的钱、也得到了社会的认可,所以自己就是家里最有价值的人。 但是,任何人都有自己不再是生产者的时候。例如,上了年纪退休之后不得不靠退休金或孩子们的赡养生活;或者虽然年轻但因为受伤或生病而无法劳动。这种时候,只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击。

哲人:是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己,这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题。 我想在男主外女主内的家庭里,绝大多数的男人都会觉得自己在外工作打拼,也就是在公司上班才叫“工作”,女人在家带孩子就是照顾家庭,跟“工作”沾不上边,理所当然会认为自己工作挣钱养活全家人,得到社会的认可,自然是家里最有权威也最有价值的人,所以,即便是周末也不太会去帮忙带孩子和做适当家务,认定这些就是女人的份内事。这其实就是缺乏人生和谐的生活方式。

从这一刻起,就能变得幸福

哲人:对人而言的幸福是什么?“自己如何能够获得幸福”? 对人而言,最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实,阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。

      进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献,只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。 也就是“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。

      所有的人都能够获得幸福。但是,这并不等于“所有的人都幸福”,你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准,都需要“感受”到自己对他人有用,也就是贡献感。

青年:如何才能获得贡献感呢?是劳动?还是志愿者活动?

哲人:获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”,最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。

    幸福得以自由为前提,作为制度的自由因国家、时代或文化而有所差异。但是,人际关系中的自由却具有普遍性。 如果能够真正拥有贡献感,那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可,也可以体会到“我对他人有用”。也就是说,受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉,还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。

    总结:人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是,这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉,即“贡献感”就可以。并且,哲人还得出了这样的结论:幸福就是“贡献感”。

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