昨晚把睡前事项从手机换成了书，一种久违的安宁与享受从心底溢出。终于有了想写点什么的欲望，我想是文字激发了文字。很久没有动笔，亦很久没有思考，每日工作吃饭，仿佛已是最大的操劳。
前些天层出不穷的事件，令我深深感到，能够安然地过一生，竟也是一种运气。
我不知该如何面对自己贫瘠的心灵，在众多堪称伟大的人和文字面前，我自惭于自己的渺小和卑微，总会陷入自我怀疑的循环中。
当我认识到自己不过是平庸之资后，慢慢地，我开始认命于自己的平庸，我不再希冀自己年入百万，叱咤风云，也不会幻想把自己活成一本励志书，每天打鸡血般埋头前进而忽略了生活本身。
但我也会怕这一生碌碌无为。
前些天读到一篇王迅的访谈，让我更加理解了这个“小人物”，他的敏感、自卑、脆弱，他的笨拙和见外，他说他和松鼠还真挺像，没有安全感，他总爱说“企者不立，跨者不行”。大意是欲速则不达：惦着脚尖，会站不稳；步子跨得太大，会走不动。“所以慢慢走的话，我起码少犯错误。”
我是一个性急的人，两三天没有看到成果就会泄气，可是，无论是工作还是所谓创作，亦或是人生，都需要经历一段折磨，回顾的时候，才能看到一路成长。
他说再苦再累都得坚持。有的时候上帝是考验你的耐心，你说你喜欢，他就开始折磨你，看你是不是真的喜欢。
我以前觉得这样的话不过是自己安慰自己的无奈之举，现在，我学会了和自己较劲。我不是个聪明的人，学一个知识我需要反复看上好几遍才能记住，动手做更要花几个小时才磕磕绊绊完成。
但我不会再怪罪自己笨，就像小时候比赛跑步，总会盯着别人的步伐而打乱自己的脚步，如今，学会把更多的目光看向自己，更加关注自己的内心，是不是问心无愧，是不是张弛有度，是不是和自己相处愉快。
这些年，关于留在北上广还是逃离北上广的争论一直存在，仿佛每一个人的理由都无比强大，并且一定要说服对方，一定要证明自己的选择是对的。
我从未怀疑过任何人的选择，更从不觉得有必要解释自己的，我对大城市，仿佛是从懂事就开始的一种执念，说是幻想也可以，我偏执地认为大城市拥有一切，仿佛长大就是为了出去看看，看看另一个世界，是不是五彩斑斓的美好。
大城市有一切。有很高的大楼，有很多的人，有很多的钱，有很多的机会……也有穷困窘迫，也有孤独寂寞。
我早知道。
我也早就准备好，背起理想和行囊，没有安定之日。
只是，我爸爸在听到我换工作或将要换工作时，总是异常惊讶又焦虑，仿佛我解除的不是一段劳务合同，而是婚姻关系，怕我不够稳定，也怕我蹉蹉跎跎，逐渐没了市场。
这些，我当然也懂，我更希望他能明白，这个世界运行得如此之快，不会再有可以依靠一生的活计，我也不会有大富大贵的机遇，但在温饱之外，总还渴望看见更多的风景。
我依然相信我的人生还有更多的可能性，如果无论怎样的努力都难以冲破阶层的枷锁，为什么不在既定的命运里，跑出更大的圈呢。
