今天看了会晓p老师和休学一年的涵同学的直播连线。涵是一个从小成绩一直很优秀的孩子，三年级之前成绩一直是满分，三年级之后数学稍稍差了些，小升初时第一次考了80多分，她自己对自己不满意，觉得自己不够优秀了。

父母也是同样的态度，但没有过多指责。

初中进入尖子生班级，成绩掉到第6，妈妈说你还想不想考高中，这样的成绩，你对这样的成绩满意吗？妈妈冷着脸。饭桌上，爸爸生气地说：吃什么吃，都气饱了。

所以涵有了一个观念，只要不优秀就不配吃饭，不配活着。

所以有次网上测试成绩不理想她就有了想要跳楼的念头，觉得自己考得不好，不够优秀。

爸爸对妈妈说你让她跳，这点破事你就想不开，我天天出去工作挣钱养家，供你上学，你想不开，想不开凭什么呀？

妈妈把她从阳台上拉了回来。

但她心里有了个信念，我不优秀，我就要受到惩罚，所以有时她会撞头或其他行为伤害自己，觉得自己活该。

中考时涵以语文状元进了高中，但有时成绩不理想时，她还是经常哭，这时妈妈说，你考得好坏无所谓，妈妈的态度这时作了改变。

但她自己还是有比较心态，有时甚至比饮料谁先喝完，考试总觉得自己考不好，不优秀，所以高中时期还是想着怎么死。

而爸爸总觉得你当个学生有什么好抑郁。

涵觉得爸爸16年都没有管过自己，凭什么我出事你才来管我。

后来因为学校霸龄事件涵休学在家，在休学期间妈妈不放心让孩子一个人在家，把她送到了山上的一个朋友家。

那段时间涵自称过得很快乐，不用学习，每天放羊，养狗，种种菜，直到有一天因为有人传播是狗把疫情传到村子，有人开始给狗喂毒，涵养的狗就只是离开过她几分钟的视线，晚上她听到狗的惨叫声，打开灯，看到狗非常痛苦的样子，自己又不敢动狗，但咬，狗这时不认得她，但狗离开前，涵叫它的名字，它还是认出了她，但一条生命就在自己眼前离去。第一次真正感受到了生命的脆弱。

后来又发生了自己的一位阿姨出车祸的遭遇，涵感受到从生到死，生命就在一瞬间。

她有了对生命新的感悟，觉得所有的苦难取决于我们怎么去看待它。

你认为苦难是来摧毁我们的，那么就会觉得生活好难，人有时就会变得抑郁；

如果你认为苦难是我们生命的必修课程，生命很短暂，我们能做的就是珍惜眼前人，尽力爱她们，也爱自己，不后悔每一天。

苦难是来帮助我们的，如果哪里有做得不足，就自己去改正。

如果有人造谣误解自己，那么提醒自己不做造谣误解别人的人。

一件事的好坏取决于你怎么看它。

涵非常开心说看到缺位的爸爸也开始笨拙地学习如何当好爸爸。

涵妈分享说原来无法感知孩子的感受，心想自己也很努力为什么孩子会抑郁？

她说自己也没有真正去帮到孩子，觉得自己忙碌没忙到点上，表面上以为自己做得很好，经常参加读书会学习。

生活中怕老公急脾气伤害到孩子总是隔断老公与孩子的链接，看似保护了孩子，实质是自己自以为是了，当意识到孩子是需要父母双方的爱，需要两人一起才能把孩子养好时，妈妈开始转念，去温暖老公，当自己转念放下评判去看老公的闪光点，并和老公一起商量孩子的事时，老公也有了改变。

老公在母女俩的赞美中，也开始放下大男子主意，去温暖母女俩，爸爸说，是妈妈带着他学习，是妈妈为家付出较多。

所以，真的是我改变了，世界就变了，我是这个世界的主角。

以上涵同学一家的分享给了我很多的触动，特别感恩在成为小阳人期间刷到晓p老师的直播，虽然孩子已超过20，虽然孩子青春期的那段碰撞时光已过去，但从晓p老师和孩子们的连线中我看到曾经的自己，和我的孩子。

涵其实非常优秀，就像老师说她是作家，把一件事描绘得特别有画面感。我想到曾经小学和初中的自己，学校生活其实还是蛮幸福得，

成绩不记得是否名列前茅，但整个阶段都还是一直有老师喜欢，一直是班干部，初中有英语老师miss张宠了二年，初三模考时开始特别紧张，居然破天荒地第一次在交卷时还向同学校对数学题的答案，那一次我是全校模考成绩年级第二，初中记得我的代数也有跟不上，爸爸还自己把书翻了遍，每天开始晚上辅导我。

只是模考没多久我就开始住了一星期的院，神经性皮炎，整个脸部发作，脓水，脸像火烧，像蚂蚁爬，每天靠地塞米松等激素控制，讲好不能用烫水止痒，但为了晚上能睡好我每天要去卫生间用滚烫的开水烫一下脖子才能入睡，直到一周出院回家，在房间照镜子的那一刻我就哭了，因为雍肿的脸和眯成一条线的眼睛，于是回到学校后我上课头也不敢抬起来看老师上课，严重的自卑感。

其实这几年才明白我自己的一个生存模式，我不敢接受自己不够好的一面，不敢在妈妈面前表现我成绩差，妈妈一直那么辛苦干农活，村上还有3个同龄人，她们都帮助家人干活，而每到农忙季也是考试季，妈妈总是以我干活不像样而让我回家干些家务或是学习，可谁知道有时候我的复习居然让我紧张到头胀得老大，记得高考时，我以头上发痒又让爸爸从家里到考场把我接回了家，自然我也有了没有考好的理由。以后凡到考试我也总会脸部发作，原来也没有懂这其实是我的一个逃跑机制。

所以涵说我们不用那么证明自己的完美，一直到此刻，我也在想，这两年孩子不在身边，我似乎看似在忙着学习，其实我也没有改变太多，我还是一直想向孩子证明，妈妈也是努力的，虽然没有什么结果。

其实我错了，我无需向他人去证明自己的努力，学习只有在自然状态中才会有结果，就像我总是先否定自己时我是打不开自己的，我不用对自己100%的期待或是对标更优秀的人，我对照以往的自己，我就是进步了，看到自己，感恩不放弃的自己。

感恩涵妈妈的分享，她说孩子需要共同教育，我也要反省，我自以为是我可以带好孩子，不想让孩子复制一些习气，所以在一起的时候，自以为自己付出了很多，即便付出再多也没有让孩子获得自在的爱

所以，我很感恩孩子对我的唤醒，让我开始慢慢跌跌撞撞地学习，很慢很慢，但我总算能慢慢醒悟，自己的自以为是，自己的固执，报怨，造成了自己的前半生，感恩我的妈妈，爸爸，家人，是你们对我的包容，是你们对我太多的爱，让我不自知，不长大。

巍巍，谢谢你！

我会接纳我自己，爱自己，同时也感你们。

我相信一切都会因我的改变而变得更美好。