越长大越发现，人这一生最难也最顶级的修行，其实就是两个字：接纳。接纳不完美的关系，接纳有缺憾的人生，也接纳那个会期待、会不舍、会不甘心的自己。
以前我执着羁绊，总觉得人与人之间的感情，要有捆绑、有深度、有一辈子的牵连才算珍贵。尤其是亲密关系，总盼着有人能全然懂我、和我灵魂同频。
但经历过相聚离散、慢慢熬过独处的时光，我才彻底看清一件事：这世上，只有血缘是既定的事实，是天生的纽带，改不了、断不开。除此之外，所有的伴侣羁绊、朋友情谊，全部都是可选关系，没有理所当然，没有天生永恒，都是一次次互相选择、互相善待。
孩子是现实层面的纽带，能把两个人的生活牢牢绑在一起，拉高分开的成本。但现实捆绑不代表精神亲近，很多人一辈子被家庭、孩子绑在一起，看似安稳共度一生，心里其实孤独了一辈子。
而真正高级的纽带，是精神上的信任、尊重、牵挂、懂得、爱慕。只是这种隐形的精神羁绊，太稀缺、太易碎。它没有法律兜底，没有生活捆绑，全靠两个人的心意支撑，所以很容易变淡、走散、落空。
特别是二婚、没有共同孩子的两个人，彼此都有过往、有各自的生活轨迹、独立又敏感、边界清晰。没有柴米油盐的深度交织，没有孩子的牵绊拉扯。感情浓的时候是恋人，激情褪去之后，很自然就滑落成一种淡淡的、体面的知己关系。说不上不好，就是不够亲密。
这大概就是70分的感情：没有伤害、没有矛盾、彼此体谅、心存善意。可距离我真正想要的、那种80分以上高度同频、彻底亲密的伴侣状态，始终差着一截。
我常常问自己：这样一段70分的感情，到底要不要继续？
我们对陌生人尚且温柔善良，何况是陪伴自己走过一段时光的人，我看得见对方的不易，也珍惜相处下来的情分，不想轻易斩断、冷漠退场。
但我也清醒知道：它永远变不成满分。人是改不了的，关系的上限也是定好的。我再期待、再不甘、再盼望更深度的共鸣，对方的思维、局限、底色摆在那里，给不出我想要的灵魂贴合。
慢慢我懂了：最好的状态，就是允许一切如是。不期待它升级，不强行改造别人，不勉强自己非要圆满。有温度就好好珍惜，有缺憾就坦然接纳。保留善意，彼此善待，不去纠缠，不去内耗。
成年人的孤独分两种。一个人的孤单其实不可怕，单身久了，我早就习惯了自己的节奏。一个人安稳、可控、自在，精神和生活自给自足。我有好朋友，有自己的快乐，有自己的热爱，我可以自我满足、自我治愈。这种孤单，是清净，是自由，是稳稳的自我丰盛。
真正难熬的，是两个人的孤独。明明身边有人，却无人懂你。你心里万千细腻、万般牵挂，对方迟钝、理性、疏离。那种“人身在一处、灵魂隔山海”的落差，比一个人过日子要落寞太多。
男人和女人，真的像两个不同的物种。女性天生柔软、共情、谦卑、愿意体谅和包容；而大部分男性的底色，更理性、更自我、更利己。除去生理性的吸引力，很多男女之间，其实很难真正深度同频。所谓灵魂契合的异性伴侣，真的是极小概率的幸运。
我越来越明白：我不需要为了完整、不孤单，去刻意交往一个男人。我现在的恋爱、相处、结缘，不再是匮乏式的索取，而是修行式的照见。
每一段关系，都是一面镜子。它照出我内心最深的渴望，照出我未被填满的缺口，照出我小我的执念、不甘和期待。对方满足不了我，是对方的局限，是关系的遗憾。
而我最大的收获，是看见了自己：看见自己需要深度羁绊，需要被懂得、被惦记。看见之后，不再向外求，而是学着自己填满自己、圆满自己。
很多时候我会跳出来，站在灵魂的视角旁观自己的人生。我看清我的剧本没有一帆风顺，没有事事称心，没有人人懂我。有苦衷、有遗憾、有纠结、有孤单，但也有朋友、有温暖、有成长、有属于自己的小欢喜。
人世间很多人都在追逐完美剧本，顺遂的家庭、灵魂契合的爱人，没有遗憾，少受磨难。可现实多半求而不得。人间剧本，本就各有参差。
小我依然会有执念、会感伤、会期待更好的感情，会有不甘心，这些情绪都不必压抑，允许它发生。但内心多了一个旁观者的位置：看着这个动情、纠结的自己，知道这只是人间这场体验里的一部分，不必把全部自我都沦陷进去。
不抗拒命运给到手里的剧本，却不被剧本完全定义自己。所有的痛苦、纠结、落空、孤单、不圆满，都不是命运的惩罚，而是修炼的功课。让我们一点点抽离小我、一点点清醒、一点点超脱。
我们来人间，不是为了拿到一份完美无憾的人生，而是借由所有的悲欢，修炼那个可以清醒、可以超脱、去向更高智慧的自己。
外在的境遇有高有低，而内在的觉知、慈悲与清醒，才是可以让自己稳稳安住的东西。悲欢本身不分好坏，痛苦不会自动变成礼物，是你在里面的觉察、接纳、抽离，才把遭遇淬炼成为修行。
哪怕往后依旧会体会孤单，依旧会遇到70分的关系，依旧会面对生活各种各样的缺憾，也知道：缺憾也是人生的一部分，修行，就在这每一个当下里。
