今天大学同宿舍同学来KM出差，于是约聚会。

我抱着一面怕一面做的想法决定去参加。

为什么怕？

我总觉得自己没有上班了，没有收入了，爱人现在也没有很好的赚钱能力，所以没了底气。

她们在一起总是谈各种名牌衣服、名牌包鞋、名牌高档化妆品，谈皮肤保养，而我对这些一无所知，我也不在意自己的穿着打扮和脸部护理，因此在一起时我总是格格不入的那个，我会觉得自己穿得土里土气，自己皮肤最差（我习惯性比较，习惯性自我看低）。

为什么怕了还要去做？

我想起老师说的要去试着经营人际关系，它是获得安全感的最好办法，越是害怕就越要去做，哪怕错了也要做。所以我即使再害怕我还是要去。

做了以后我的负面情绪起来了！

我以为我不在乎这些虚的东西，可是当跟他们走的更近了解更多，就知道他们有多少房产，有多奥贵的车，生活有多奢华，我就会产生一种对比：曾经在宿舍，我自认为自己还是各方面都优秀的，可是现在毕业这么多年过去，却觉得自己混成了最差的，于是我开始难过了，觉得自己能力真差，还眼光不好，没能找到一个能干的伴侣，我在想，要是我也很有经济实力，我还会真的不在意名牌这个问题、不在意房子大小多少、不在意车子奢华与否的问题吗？还是我也会和她们一样俗气的在意这些东西呢？也许当经济水平不同时想法也真的会不同吧，现在的我去看这些东西会很鄙视，那是因为我没有能力做到吧，所以我用鄙视的方式、用不在意的方式去掩盖我自己的不优秀。

于是这种感觉自己很差的负面情绪就起来了，自卑感被激发出来了，一直持续到散会，我独自一人的时候，我开始思考，我的负面情绪到底怎么来的。

根源问题：

我小时候没有得到足够心里营养，我没得到无条件接纳，我没有被重视，所以我觉得我不够好，我不够优秀，我总是要通过不停的对比去确认自己到底是否优秀。

解决办法：

无条件接纳自己，做看得起自己的人。

是的，我小时候不被接纳和重视这不是我能选择的，也是现在不能改变的事实，但是现在我长到大了，当下我可以做的是：我可以重视我自己，我可以接纳我自己，即使现在的我不够好，但是我没有放弃，我自己一直在努力；人生有很多种活法，我所向往的本来也不是金钱财富和权利，我向往的就是我可以是一个有价值有用的人，我不需要反复去和她们对比来确认我自己是否优秀是否有价值，我对我的父母，我的家人，我的价值是无可取代的，我自己的存在本身就是有价值的。

那我还需要继续参加这样的聚会吗？

我问自己，既然她们总是给我带来负面情绪，而且对我来说只有负面情绪没有任何成长帮助，那我还要继续浪费这个时间吗，我不如用这个时间好好的多看两本书，多做两个倾听练习，多听两节健康的课呢？那我有必要继续参加吗？

不是有一种说法叫做：远离那些让你不舒服的关系，远离那些给你带来负能量的群体。

那我还要继续吗？

我认真想了想我还是要继续，但是继续的原因和目的已有所不同。

过去要继续是不懂拒绝，硬着头皮面对，从开始难过到结尾，回来还要难过上几天，并且非常害怕下一次聚会。

现在要继续是因为，我把这些聚会看作是我看到自己内在问题的机会，我把这些聚会看作是我学会经营人际关系的机会，只要她们愿意约，那我就去。我需要在建立起自信以后才有必要去筛选需要经营的关系，没建立起自信前，就多出去接触，因为都是锻炼的机会。并且我会尝试着表达自己不一样的想法，而不是默默放在心里嘀咕，比如约着爬山，我想怕长虫山我是可以提出来的，比如一起去吃饭，我更希望吃什么也是可以提出来的，即使不被采纳呢，我也学会接纳，就这样锻炼表达自己和接纳结果不如自己所愿时的落差，我也要学会投其所好。

当然，如果我感觉到我已经不再害怕关系，我已经可以很好的表达自己时，如果我还是无法让自己投其所好，那时再做决定。至少做到不害怕关系和很好表达自己这两条对我很重要，做好这两条我想我的QTS课程和健康的课程才能得以更好的推进，因为我惧怕关系而让我这些课程无法前行，所以参加聚会就是一个很好的锻炼机会。

做得好的地方：

虽然今天有难过的情绪，但是也有好多进步和收获。

知道夏同学原来也在涉猎心理学，貌似以后可以也和她交流这方面内容。

我自己克服了自己的不适感，或者说接纳了我自己的不适感和负面情绪，我很快的走了出来，不再像过去一直难过，我今天回到家已经可以开心的哼着小曲做饭了，这就是觉察的力量，找到自己负面情绪来源，找出错误的认知，调试树立正确认知，走出负面情绪，挺好的。