时间又转回去了，我又刷起空间，仿佛回到最初可是没有认识的人了。
又到了六点也不天黑的时候了，饭点总是不会饿，还停留在下午的时光里。听着歌，眼泪不断往下流，停都停不住。我拧着鼻子，发短信问我妈中暑了应该吃点什么药。她秒回：藿香正气。我看看手边的药，说了“好的”。现在哭的时候还是会捂着眼睛，那样比较舒服。捂着脸的话呼吸会喘不过气，这真是鼻炎的一大缺点，也是悲伤的缺点。
在学校的时候有无数个老师告诉我说我有天赋，有无数次说这辈子想要做自己喜欢的事简直太难了。我无数回在我的小屋子里心悸，手心疼到后背，接着哭成什么样子。我从不接受别人的期待，甚至不敢去做我想做的。我从没想过我会失败，忽然发现我可能真的会失败的时候就停在原地，发愣，放空。手里拿着做到一半的梦，还是不敢告诉任何人。骗自己继续走下去，甚至觉得自己已经没了退路了。先前在每个年纪都认为自己懂得了全部，直到最后才知道自己才是最无知的那个。可这往往也不能代表什么，人生就是这样，没有经历过的，永远谈不上懂得。人也是，不深交即是表象。话说的死了，但大致就是这个意思。
高中认识的阿姨曾当着我的面跟我妈妈说，小时候吃苦，大了就习惯了。她自己的孩子就什么都不让她做，长大之后他女儿一定会找一个什么都依着她的男朋友。不是原话，就当做这是我夸张的理解。但我想，一个人会不会和做不做，真的不一样。包括现在学过和以后被迫学习也没有必然联系，都要看个人经历和感觉。每个人都有一套自己的想法，但不一定适合别的人，也不该强加。而我只是不想以后会被别人指着后背说：她什么都不会；她不讲礼貌；她还有公主病。就像我认为有的事是必须要会、一定要学的。比如不需别人教的礼貌和小习惯也是应该随着年龄自行了解的。这可能也是我非要强加在别人身上的东西吧。但我会这样要求我自己，就像他们一心要一个几近完美的人来照顾自己似的。这依靠的东西我们都有。你说有钱有家境；而我有更深更远的思考。我因此也从不觉得自己低人一等，而是很骄傲我拿到这样的人生。但更多的人自以为高人一等，实则没有。某些方面他们和别人差距更大，却陷入深深的不自知。我当然知道我有的东西更珍惜更可贵，于是自然的也不在乎别人的看法。我又不丑，我又不傻，我又不怕，我能有多差。这句话我对自己说了三年。
每次一个人的时候确实会有空洞，缺失了有些在人群中的感受。清净又冷漠着，就连换个键盘都会很不适应，用久了就又习惯了。那段时间反倒喜欢上了打字的时候键盘发出的声音，很解压。我享受这种生活，有时候真的想永远这样做我最喜欢的事情。可我知道那太难了。生活不需要小心翼翼，有的事情没办法怎么改变，既然没意义就不要费力。这个道理我总算懂了。从被喜欢到放太开，我大概真的让人厌烦。消失都无所谓，也许会有人珍惜，但更多人会多高兴的很。大概可能从心底就不愿意让别人知道我是怎样的人，总在刻意的隐瞒着想法。反着来、侧着走，调转眼神看着云彩，却告诉别人我在享受阳光。
后来我觉得我还是要写下来，那些我真正的想法和真实的我。喜欢的东西往往不是自己做的最好的，但它一定是自己最想去爱的。所以发现了就千万别放手也别暂停，永远别想着先放一放。
别让他等，尽全力去爱，别在乎任何眼光。
