明天是个很特别的日子，时隔两年我再次有机会和同事一起出去玩，而这一次，我希望他们能好好接纳我。写到第八篇的时候，我突然看到了一些东西。一些我变得柔软和接纳的事件。是我通过看小迁的书看到的。你要问我都是什么？那就是，你一无所有我也爱你。你什么都不需要做，不需要改变我也爱你。你即使没有世俗的一切，甚至被人看不起我都爱你。说到最后一句，突然就想哭。我曾经是一个追求成功和卓越的人，直到今天，我都还是想，就算我明天瘫痪，甚至死去，我今天都要咬牙做个天底下最有力量的人。所以，我活的特别累。因为，我已经失去继续在世俗进步的可能性。我得找出一条自己能做到的道路。那肯定不仅仅是世俗的成功。别人和我说多少次我都无法接受。直到遇到小迁，遇到所谓的精英人士，遇到成功的我却能看到他们背后深深的不安。这样的不安就是，始终在奔跑，也始终在不安和焦虑。因为有些事和金钱权力有关，有些和它们无关。比如厌学，自闭症，抑郁症，躁郁症等等，很多功课也许不是钱完全可以解决的。更重要的是，如果发现自己无论怎么努力都无法晋升的时候，无法得到更多财富的时候，该怎么办？
小迁说，孩子和成人有很多不同，但是灵性是一样的。我对此也认同。那个高高在上的人，那些社会精英，能够成功，是因为遵守了社会的规则，掌握了社会的规则，但是灵性从来和规则无关。它是良知。它是意，而不是识。读多少书都得不到，都是自己歇心，做个流浪汉，放松，啥都不管以后的心如死灰才能做到。哪怕有一丝丝的牵绊和杂念，心里不纯净，都得不到。它来得容易，也来得艰难。也不是人人都需要。
如果问我学到了什么，可能是我发现我原来拥有了很多，而对别人的质疑或者冷淡，我想慢慢去接受它。我也告诉自己，它只是一时的。当初我是那么害怕回到单位，而当我回到了，我却发现孩子和单位，是我最爱的地方。它竟然那么好。它不是没有缺点，它有。它会让我难过。但是我真的必须承认，没有任何一个人和我相处了多年，除了我的同事，没有任何一个人和我朝夕相处，我们是24小时都在一起。就算不说话，我们的距离也是那么近。随时可以找到对方。曾经，我求助他们，担心被拒绝，我也担心他们不愿意和我同桌吃饭？但是，我真的变柔软了不少，我可以开玩笑了，也可以帮助他们了，当我给的时候，当我和他们回应的时候，我心里无比激动。
老大说，我们天天在一起，就是关系最好，还有什么，比得上如此密切的相处？我在远方的朋友，我同样也思念他们，但是，我们不比在一起的同事。我不曾和你的距离那么靠近，有时甚至是非常靠近。我也不曾为你擦桌子，帮助过你，甚至我没有触碰过你的肢体，也不曾和你吵过架，无论是我骂你还是你骂我，更别谈和解。
我们在一起工作，在工作中摩擦，我们吵架后，你主动示好，我耍小性子，你也原谅我。我封闭自己，你也认为我敏感而小心翼翼。我不知道是我接纳了自己，还是你们开始接纳我。
我是不太喜欢当老师，因为有些局限。但是即使我不喜欢了这么多年，我从未让学生感受到。我只是来了，我也就认了。然后，记忆中孩子都是喜欢我的。随着我经验的丰富，他们越来越喜欢。无论是谁，都愿意把孩子交托给我。知道我会善待他们，用我最多的柔情。也许我真的不完美，缺点挺多，但是我的错与对，泪与笑，都把我打磨成一个最具亲和力的老师。我不教给他们多高深的知识，只是教给他们一个老师最大的耐心和柔情，既然我没有自己的孩子，也没有爱人，便把爱全都给了他们。而他们总是那么喜欢这样一个没有架子的老师。多少年过去，我似乎永远都不老啊
