我有点理解为什么有那么多人经受不住内心的折磨和外在的压力，最终选择了在外界看来有些唏嘘、有些懦弱的选择——死亡。
这个时间说这件事情并不是和乔任梁的事情有任何关联，只不过是自己的负面情绪和内心承受到了一个极点。那种求生不得的感觉让人觉得活着是一种受罪，而不是为了享受这花花世界所带来的五颜六色。
好似每一个生存者都会有足够的理由去支撑下去、去坚持下去，因为他们够强大。我曾以为自己也是个强大的人，至少在这几年的磨砺中渐渐成为了这样的一个人。
只不过生活终究是麻木且残忍的，你很想麻痹自己的内心，让自己觉得船到桥头自然直，一切都会好起来的。然而事实不过是一次又一次的打击和折磨，你抗争不过，你改变不了。
我恨你们的无能和懦弱，恨你们的自私和逃避，恨你们强加在我身上的重担和巨石。自诩虽不算强者，至少也比同龄人强大许多。承受不可承受之重，最终的结果不过是你们一次次的践踏和折磨。
我那么期望生活可以美好起来，其实好像一个笑话、一个梦境。短暂的平静和安宁，不过是暴风雨和变故来临之前的死一般的寂静。
朋友劝我不必太强加于自己那么多责任和压力，我也恨自己的犯贱和一次又一次被欺骗和糊弄。如果我没那么爱你们，如果我可以多爱自己一些，是不是就不用经受这些折磨和打击？
可是家人就是与生俱来的血浓于水啊，我恨着你们却做不到不管不问。
一次，两次，三次......我甚至开始有些记不清那么多变故发生的时间和原因，因为太多，因为没有精力去记住。
别人忙着生活，而我忙着生存。
我不知道怎么去克服内心的坎去做到看透你们，然后放弃。
我做不到眼睁睁看着最亲的人以泪洗面过日子，然后转身。
我不明白为什么一次次的挽救却只治标不治本，然后继续。
托你们的福，我明白了很多，懂得了很多，却也渐渐迷失了自我，找不到生活的意义。
托你们的福，我华发早生，已经不懂得婚姻、家庭和幸福为何物。
感谢你们用亲身经历告诉我人心叵测，即便是你最亲近的人，最血浓于水的人。
感谢你们用实际行动向我证明并不是每一个浪子都会回头，即便回头也是狗改不了吃屎。
我的豆蔻年华和风华正茂，全然耗尽，却空得无一物。
哀莫大于心死、心如死灰，这些词语都不足以形容我的悲愤和无言。
我是一个没什么本事的人，在旁人看起来甚至有些无用。可我的懦弱和退让是因为我身后并没有能够给我支撑的力量，我活的小心翼翼，活的如履薄冰。
因为我知道我的人生经不起变故和损失，因为我知道如果我出了差错、有了变故，我所想要保护和勉力维持的人就会轰然无一物。
我该怎么去形容我自己？我不知道。
我以为自己经历过这些之后已经变成了一个冷淡、淡漠的人，不为所动，很难感动。事实不过是只是对于外界而言，难以改变的是对你们的心软，否则又怎么会一次次相信你们的痛哭流涕和所谓的“真心悔改”？
多少次，我独自一人只能在地铁站的候车椅上默默的流着眼泪将自己的消极情绪发泄之后，擦干那一把鼻涕一把泪，然后回家佯装一切无事。
多少次，我懒理人群只想一个人呆一会，然后徒步回家直到脚后跟磨破、脚底板气泡，这大概也是一种想要通过生理上的劳累来覆盖心理上的沉重吧。
多少次，即便是工作上受气受累我也忍气吞声不敢张扬或者反抗，因为我需要这一份收入尚且可观额工作来维持我身后支离破碎的生活。
我并不是一个高尚或者伟大的人，我只是不明白为什么黑夜没有尽头，夜晚之后不是天明，冬天之后却不是复春？
扪心自问我做了所有我能做的事情，一次两次，一年两年，日复一日。我累了，也尽力了，我再也没有精力和能力去帮助你们、拯救你们。
我想过自己好好生活，什么都不管不问，可是麻烦总是摆在你的面前，怎么去视若无睹？怎么去不管不顾？
我不知道，也做不到。
很艰难的日子里，我也坚持着自己的爱好和梦想，尝试过去做自己一直想要做却未完成的梦想。可人毕竟不是机器，总归有顾及不暇的时候，最终只能是半途搁浅和完成之日遥遥无期。
我害怕啊，害怕这样的我将来变成一个怪物，充满了负面和消极的情绪，充满了对人性和人心的不信任。
人呐，如果不能做到兼济天下，至少要做到独善其身。如果连独善其身都做不到，至少也要做到祸不及他人。
你们爱我吗？我不知道，至少我认为你们太过于爱自己，爱到可以一次又一次毫无愧疚的伤害至亲。
从什么时候开始，我已经习惯了今日过完再说，永远不要计划明天的日子？因为每一次、那么多次，我都经历了一夜之间发生那么多变化的日子，我害怕变故、变动、改变、变化，一切和“变”有关的事物我都惧怕极了。
所以我保守行事，所以我如履薄冰，所以我战战兢兢，所以我一成不变。
这样的我很难改变了，这样的生活很难结束，或许只有到你死了的那天我才能解脱，或者只有到我死了的那天才会有终于可以什么都不用担心、焦虑、悲愤了。
人需有不爱之慧，方能免于长哀。
