昨晚，当我告你儿子我的决定时，他跟我纠缠，试图通过死缠烂打说服我。我感到特别的愤怒。己经告诉你我的决定了，你还在三番五次的想说服我，我很愤怒。我最讨厌死缠烂打，越是这样，越是让我讨厌，越是让我愤怒。不由的火往上涌，很大声的表达我生气。在通常的状态下，我完全可以温和坚持，没有必要靠发火来震摄他，今天我是怎么了。细细体会自己的情绪，脑海中出现了当时跟第一任男友分手时，他每天缠着我的场景，让我烦透了。他越纠缠我，我就越厌恶他。我觉得是个男人就应该提得起，放得下。别人已经跟你说分手了，就应该尊重别人的选择，这样子死缠烂打算怎么会事，这样会磨掉以前他给我留下的好印象。真的让我感觉太烦了！我很厌恶他！甚至开始鄙视。看到他可怜兮兮的样子，我的愤怒又发不出来，好象是自己不好，自己伤害了对方，又有些内疚。有一种无形的力量在强迫我，再去体会，还有惶恐和不安。感觉这些情绪一直在消耗我的意志和力量，我真怕自己失去力量坚守自己的底限，特别害怕自己被这种力量吞没。
这种感觉似乎又熟悉又陌生。记得小时候自己不想做某事，拒绝妈妈时，妈妈会先说软话，如果我不答应，她就会抱怨，她是多么的可怜和不容易。常常在这个时候我就乖乖投降了。结婚后跟先生在一起生活时，我不情愿做的事他也会说好话，软磨硬泡让我放弃自己的底线。我挺害怕这种让我丧失底线的感觉，感觉自己被吞没了，无力反抗，被束缚住，被关进笼子的感觉。好难受呀！我听到自己内心的呐喊，别勉强我，别勉强我！我希望你们能够尊重我，尊重我的意愿，我的需求。发现自己走上自我成长以后，在婚姻中不断地斗争就是想为自己争取一席之地，希望对方能够尊重自己的需求，不越界，不勉强我非听他的，我希望对方能够接纳我原本的样子。挺难的，求不到，在无数的失望和绝望中才让自己放下这样的期待，开始走上自我先接纳之路。我是一切的源头，一切的溃乏都来自于自己的内在，慢慢的补给自己，先从尊重自己，宠爱自己开始吧。我爱我自己，我自己很好，而且我还会更好。我学习尊重自己，也学习尊重别人。划界限，让我更淸晰自己和他人都是需要被尊重的！加油！继续做功课，修习划界限。
反躬自问：自己最讨厌死缠烂打的人。反转，我就是一个死缠烂打的人。我是吗？是的，我就是一个死缠烂打的人，记得我想让先生帮我剪指甲，或者我想去上课的时候他不同意，我也会各种软磨硬泡，达成自己的目的。当通过这样的手段达成自己的目的时，心里还会沾沾自喜，洋洋得意，觉得对方还是没逃出自己的手心。这让我觉得自己是有力量，这种成功带来的成就感让我乐此不疲的跟我亲近的孩子和先生玩着这样的游戏。让我发现自己也在无视别人的界限，我也在不尊重别人，我也不接纳对方，我看见，我满足的只是自己的需求。每个人都是自私，自恋的，都会无视别人。幸好我现在看见了，这让我更加看见自己，看见别人，让我更加清晰界限是来我保护我们每个人的，同时我需要维护自己的界限不被侵犯，也需要尊重别人的界限。
