2020年原地过年，于我而言外在的原因是孩子上学学校的要求，内在的原因是我厌烦过年回家的各种忙碌和劳累。回家意味着你要做那些你不愿意做的事，你要去应付那些不想应对的人，你要搅在别人的生活里，去处理很多关系上的事情。我总是嫌弃麻烦，和感到厌烦。每年回家总是不停的拜拜拜，烧香拜佛祈福，我不知道花费那么多的金钱精力有什么用，向外求，就能求得平安幸福？我总是执着的认为人不会因为外求而得到想要的。（这样写的时候发现不一定，外求有时能得到，人活在社会关系里，很多形式有时可以是工具）而我只愿向内看，但求内心清明，形式化的拜，让我疲惫不堪。每天忙碌于寺庙与厨房，不间断的人情往来，于我是负担，自我不断被淹没其中，身心被席卷。除了累，再无其他，这不是我想要的样子。

  除了这些，在老家总感觉有种被拘的感觉，被道德观念，被风俗习惯，被身份被角色，种种禁锢。我想要的是自在舒适的随意慢生活，过年热闹的背后是多少辛苦的付出换来的。我不喜欢攀比，不喜欢是非，不喜欢形式化，不喜欢辛苦，不喜欢被勉强。我知道自己执着于舒适自在的生活，不善于人际，如婴儿只想要回到子宫，而不愿面对有条件生存的局限性。我用全部的生命在抗拒，所以家于我来说，永远不会是理想的，因为他人和我是不一样的。他人在应对世界，学习生存，而我执着于回到子宫。这样的差距本身就是伤害和痛苦，自我的执着也是，又何需别人做些什么呢？写这些仿佛是一种自我疏理，但也甚觉悲哀。

    年三十，心里还是有点惦记父母，也会想起往年过年的场景，心里有点失落。心里明白，人就是这样有选择并生活的。没有回家满足了舒适自在的需求，但需要抱持思乡之情。做了一些仪式，学习并适应过自己的年。孩子们倒是挺开心，一起买年货，一起贴春联，一起买新衣，一起吃年夜饭，一起看春晚，生活都是自己想要的样子。老公难得几天在家里，以前觉得自己最想要的是依恋关系，所以愿意天天黏在一起，如今感觉一天就腻了，好在自己有了些改变，可以自处做自己的事情，新的相处模式倒是极好。 

  主要还是自我觉察吧，聊件事，年三十我买了虾，挺贵买的，回来和老公说先捞一下，等晚上虾就不新鲜了，交代完便去超市。回来老公说虾拿去冻了，我一下就火大起来，嘴里开始抱怨，赶紧出门，边抱怨边觉察。我发现自己有对活虾变死虾的不接受，心疼钱；有对自己辛苦而他坐享其成的不甘心；有对他不配合、不听话的愤怒，如对一个不听话的孩子。当我看到自己的执着，气就消了，一切源于我对这种改变的不接纳，没有按照我原来想要的样子发生。突然意识到一个人有多愤怒就有多执着，执念越深，伤越深，伤人伤己。

  初一天气晴好，去公园游春，女儿不去，我心里觉得有点不完整感，但当我能够允许自己按照自己的意愿生活时，我便也能允许他人，希望每个人都能按照自己的意愿舒心活着。