曾几何时，开始恐惧空白，每当将要一个人独处之时，总是慌不择路地赶快随便弄些东西来填补空虚，游戏也好，电影也罢，就是别让我遭遇空白。
但我记得以前我是很喜欢它的，尤其是大学的那几年里，每当一个人的时候，总是特别享受那种时间上精神上都空白的时刻，到底是，我变了，还是它变了。
就像此刻，我坐在冰凉的椅子上，两脚泡在温水盆里，虽然桌上还是依旧熟悉的橘黄色的灯光，但呆呆地要写些什么的时候，却不经意间邂逅了空白，于是我开始感到慌乱，鼠标光标在空白处疯狂闪烁，我必须要写下些什么！一堆乱七八糟的词冒了出来，大多与最近的不如意情绪有关，我料想还是会写出相同絮叨无用的文字，便狠心将这点苗头掐灭了，但是空白提示着我，必须要写下点什么，既然总想逃避，那就是反其道而行之，面对它然后再想办法战胜它吧，于是写下“空白”。
大学时代的我，虽然终日被学校严苛的纪律约束着，从起床、吃饭到工作学习全被人安排，几乎没有什么自己能够独立支配的时间，那个时候心情时常是紧张的，但却没有这般忧郁。八个人挤在一间小屋里住着上下铺，近一百个人整天强制性地在每一个指定的有限空间内作规定的动作，吃饭什么的更是有几千人围观。除了在厕所时能有一两扇遮羞板以外，人与人之间难得有什么藏得住的秘密。于是，难得的独处时间便成了年轻心灵的休息室，在那里，那颗未经沧桑的心脏只会激烈的震颤，燃烧着鲜红的青春火焰。那时的空白其实慢慢地全是想法，全是一些对未来的憧憬以及雄心壮志。因此那时的我们讨厌那些无谓的琐事，因为它挡住了我们远眺的视线和想像的空间。
要是以前有人说三五年能够改变一个人，我还有些嗤之以鼻。但当我真真切切经历了这三年之后，我终于还是不得不承认自己被生活改变了很多。毕业后的三五年里，我几乎是浑浑噩噩地完成了各种不同的任务，打心眼里不喜欢这样的处境，一直带着一种委屈和仇视的眼光来完成工作，那效果可想而知。于是很容易地就会想到这样的一个恶性循环会是怎样的结果。于是，只能不停的逃避。开始害怕独处，害怕生活中不期而至的空白，因为已经失去了想象和憧憬的勇气，这样的时间和空间对自己来说只意味着灾难和难堪。不忍心再去憧憬，然后再由自己将其残忍打碎。这是最痛苦的事情，宁愿麻木，不愿伤悲。
同一段空白，同一段人生，不同的态度。其实事物本身并没有变，变的是人心。静静坐在这里，我觉得我应该感谢这段经历，痛苦难忘但却必然必需。
在不断的逃避中，我终于有了重新审视自己的机会，其实那些逆境本身并没有什么特别的地方，真正将那些本不相干的事物变成所谓逆境和挫折的原因，在于心先乱了。人在做事，而事在考验人，任何一项工作的存在都有其理由，要么痛定思痛地壮士断腕，要么就接受自己的责任，在岗位上完成好自己的工作，扎扎实实地实现自己的价值。选择时慎重，但也要记得，不要被一次错误的选择左右了一生，它不配，更不值！
让我拥抱你。
