自从学了正面管教之后，一直都很频繁的在和孩子使用共情这个工具，但与成人很少用，总觉得难以启齿或者不好意思说。
有一天，邻居小朋友来我们家玩，紫瑶正好拿出了一盒零食自己在那儿吃，还没有分给小朋友，婆婆就在旁边开话了：“你怎么那么小气，那么多，分给小朋友一点点怎么了，你去人家家里人家都分给你。。。。。”说了很多，紫瑶就直接转身走了，把婆婆给气的，但也不好再说什么。
邻居走后，婆婆开始向我抱怨：“紫瑶那么小气，不跟人家分享，说话又凶巴巴，你也不好好说一下她，反正是你的孩子，又不是我的孩子，女孩子都是要妈妈教的，教的好不好都是你的事。”我一听，感觉很生气，于是和她解释道：“我看着整个过程，紫瑶也许打算要分享，也许她需要2分钟时间准备一下，可是你在第一分钟就忍不住指责她，她当然就不分享了。而且你一直在说她，我只好闭嘴了，我要说也会在事后和她沟通，再有，我当然会教紫瑶了，毕竟我是爱她的，不可能不管她的呀。”
紫瑶在旁边听到了说：“是呀，我本来是想分享的，听到奶奶叽哩呱啦的，我就不想分享了！”
婆婆接着说：“紫瑶这样不分享，没人喜欢她，谁想和她交朋友呀，她只会用贿赂的方式，拿东西给别人吃才能交到朋友。”
我听了有些生气：“这哪里是贿赂，这是很正常的一种社交需要呀，你为什么非得认为是贿赂，听着都不舒服。”
我停下来，想起了过去诸多次婆婆对着我抱怨紫瑶的种种不是，每一次我都是用这样的方式回应她，要么辩解、要么指责、要么说服，可是下一次她还会继续重复把同样的事情再说一遍，惹得我一点都不痛快。
我想了想，婆婆和我说了这么多，到底是为了什么？是为了指责我没有教好孩子？还是指责紫瑶是一个脾气很暴躁、不乐于分享、交不到朋友的孩子？可是，指责背后的需要是什么？哦，我明白了，是因为她希望这个孩子是一个乐于分享、性格温和、能交到好多朋友的孩子，是因为奶奶爱她，才在乎她。
于是，我决定先放下我的情绪，先去理解婆婆。
我改口道：“你看到紫瑶不和小朋友分享，你很着急、担心和尴尬，你希望她分享给别人，以便别人喜欢她。”
婆婆说：“是呀，当然是啦。有一天在楼下，紫瑶不知道做了什么，我说了她几句，她就冲我大声喊，旁边的老太婆都看到了，还说紫瑶，你这孩子，奶奶一直把你带大，你还欺负奶奶。”
我理解了一下婆婆的感受，说：“你看到紫瑶冲你大喊大叫，又被旁边的人看到，你一定又生气又尴尬吧，你希望紫瑶有话可以好好说，小声的说。”
婆婆接着说：“是呀，当然是这样啦。上一次陪她去春游时，我看她都很想和小朋友拥抱，结果人家都不理她，她又跟人家抢玩具，先分给别人玩下怎么啦。你先给别人玩下，别人就愿意和你交朋友呀。”
紫瑶拿着一张画在客厅画，听到奶奶这样说，马上辩解道：“我才没有抢呢，是她先抢的。我们已经在玩了呢。”
婆婆接着说：“你怎么没和人家抢呀，你先暂时分享给同学，同学也会愿意和你玩，这样多好呀。”
这时，我说话了：“你看到紫瑶那么想和人家做朋友一起玩，别人又不乐意，你一定是又着急、心疼和担心吧，你希望紫瑶通过分享可以交到更多的朋友。”
婆婆连连点头说：“是呀，是呀。”
我接着说：“你那么爱紫瑶，多希望她能交到朋友，希望她更开心。”
婆婆说：“当然爱啦，谁不希望自己的孩子好呀！”
此时，婆婆已不再说话了，我也不再生气了，而紫瑶一个人在那儿安静的画画，也没有再插嘴，我想我不仅倾听了婆婆，看到了婆婆说了那么多话背后的感受、渴望，我也给紫瑶做了一个榜样，让她看到我和奶奶之间是怎样的沟通。
这一次的倾听、共情让我更加坚定了这个工具的使用，它不仅可以平复对方的情绪，让对方感受到被理解、被看见，也可以平复自己的情绪，让自己不再陷入权力之争，去追究谁说的才是对的。
想起以前，使用共情时磕磕巴巴的，经常还说得面红耳赤，但是这些年来不断的应用，现在已能熟练的使用，能更清楚的捕捉到自己的感受、对方的感受。
知道与做到是世界上最远的距离，但唯有一点点、一次次的去做，才会将这个距离拉得更近一点，再近一点。
