追求健康之路的分享（三十五）

10-13 08:10

赤子之行_稚

1家里

在那段时间，我忙活着自己和家里的事情，朋友跟着师兄们学习，她能够看到一些画面，有问题了也会自己去忏悔，心态在发生变化。回家后爸爸也不再四处乱跑整乱七八糟的东西了，在重新看文章学习，但还是不能放下看病。有一天聊天的时候，忘记说到了什么，爸爸不服气的说：“我还要去深圳学习呢”，我当时感受到一股傲气，有种求法的心，立马回了一句“你想去还得看你够不够资格呢，你要带着偷师学艺的心，去了不能把握机会，不能改变，回来还会加速业力显现”，说完我明显感觉爸爸没那股傲气了，同时也没那种信心了，我感觉我可能是哪里说错了。期末考试结束，我申请再去学习，师父立马同意了，还问你爸爸想来吗？我一下回忆起当时爸爸说的，立马回复了“想”，师父说“可以来”，我特别感动于师父的慈悲，上一篇描述的“狠话”，真的是应我们的心，不是师父总变，是人心再变，师父是应人心来教化的。但我再问爸爸的时候，他意愿不强，有点不敢去了。

后来我反思到，爸爸的转变需要时间，我不能按照我的标准去要求他，这个时候他需要的是正向的引领和鼓励，感受到的那些心念，不应该去评判争论，那样和他还有什么区别呢？应该是引领那些心念背后的灵魂明白真相，看到光明和希望，那个时候给人讲的时候也是在给众生讲。当时那也是自己的认知水平，当信不够的时候，就容易被各种念头想法搅动而动摇，理论上一套一套的，但面对具体问题跟着惯性思维和情绪就走了，不知道什么是正心，也没有慈悲心，一直停留在物质世界，忘却了灵性世界要求渡的因缘，刚回家肯定求渡的很多，也没有好好的静下来去化解，心里对父母还有要求和标准，有点扛着因果往前走都是为了自己、为了“人”，搞得压力和负担都很大，我自己都没有正心正念，活成正能量的样子，所以也不能带给父母真正的正能量。

2深圳

距开学一个月，我又飞去了深圳，在飞机上俯瞰北京和深圳，夜晚霓虹灯闪烁，汽车在公路上穿梭，我感觉人真渺小，心里夹杂着激动、忐忑、懊悔..一个月前在这个地方发生的事情不断的重现，回家后沉淀了一下，也能看到一些当时的样子，太不知道天高地厚了，能跟二师姐住在一起，还能天天跟师父一起吃早餐、听师父教化，就想趁我在那几天，尽量的让因缘显现然后都化解了，这种加持和恩泽当陷入情绪时，完全视而不见了，没有一份感恩心，好像理所当然一样，自以为是、目中无人表现在方方面面，比如：二师姐还在跟我说话，告诉我路该怎么走，我听着听着说知道知道，扭头就走，师姐话还没说完，又给我喊停，我才回来继续听，这连最起码的尊重都没有了。还有师姐引领我走出低频时跟我说“你要知道你是谁啊！东东不是你，那是一个身份，是后天意识的浓缩，你本来是光明是神！”那个当下我明显感觉一下子心轻松了，但转头就回坑里去，开始胡思乱想。

看到自己的毛病，心里还纳闷，怎么我这样的还给我接通法脉了呢？我配吗？那一个月的学习，才见师父零星几面，才知道师父一直很忙，第一次是有意培养，但对我好了之后我反而不知道自己几斤几两了， 这些自己认为“不好的”，我都不敢面对。那一个月里，先听师兄分享，还有幸听师姐讲课，也有一些事情的发生，人在心不在的时候就在浪费时间，比如：在没有见到师父之前，有一个联系频繁的师兄，我心里也把他当成一个指路的人，当得知他心性不改快要经历生死的时候，我有点震惊，一些自己想象的东西被打破了；心里在纠结是完成学业还是学真正的本领，回学校还得学自己认为不究竟的内容、课程，但又放不下学校里的人、事、物，还有那一纸文凭；还有抬头不见低头见的心里喜欢的人，每每看到心里都有波动，总浮想联翩遗憾没有结果，失落难过，在感情里出不来。心里装着这些事情，很多时候听课都是走神的，也是不入心的，身处光明里却不能跟随光明的引领，总停留在低频里。到后期我还跟一个比我小的师兄一起吃住学习，两个人像小姐妹一样闲聊天会聊到感情，我们在一起外出时偶遇了一个男生，她们迅速产生感情，我还帮她发过微信出过主意，她很开心但我隐约感觉这个事情不好把握，也担心她是不是受我当时低频状态的影响，不能理智判断，觉得应该及时汇报，但因为人心人情，什么都没说，心里也纠结沉重。

长时间在各种低频情绪里，不去抽离，也不转念，心里没有师父，更看不到众生，最基本的每天化解都没有做到，都是密密麻麻的人心低频的思想，在要走的前七天知道来之不易的法脉因失德离道，也断了，知道的时候我感觉天都塌了，伤心、失望、绝望还有觉得丢面子、更伤自尊了，我心里苦笑着、气焰也下来了。随之而来的就是心慌和担心，在家里这种关键时刻，接通法脉意味着，可以去化解因缘，可以给家里带去一份光明，但现在也没有了。

师姐说“其实你一直不知道法脉的意义，你想改变家里，天地把能给你的一切都给你了，得到的太容易，你就不珍惜了，能遇缘、识缘、惜缘才是福报”“自打你接通法脉就开始脚不沾地，这在你心里是什么？炫耀的资本吗？你还记得你的初心吗？”。心被刺痛了，恍然清醒，我说了萦绕在我耳边的声音，从一开始耳边就总有“我会断，我配吗”的声音，心里想的都是可不能断，然后害怕，师姐说“你就没想过这些来自哪吗？因为你自私任性，你就总觉得这些是你的，是你的吗？你是谁啊！你问问谁给的感应，你要往上走，“债主”能不给你感应吗？我带你们一起上来，看师父看光明”“有什么念头都不可怕，不都是来求度的吗？”是啊，把这些当真了这不是心想事成了吗？天意安排，不跟随天意，愣是相信自己相信的。没有的时候想要，真正拥有的时候又开始怀疑不信、自卑我配吗？这好事能让我这个德行的遇到吗？这不太自以为是了吗？真就跟叶公好龙一样，去见师父前，也看过很多文章，自己以为都可懂了，心里还有诸多评判，什么“叶公好龙”的事情肯定不会出现在我身上啦，看到师父借着一件事情点化时，我还评判人家怎么那样，“凡夫俗子，嘴上低调，心中狂傲”，我也对号入座的觉得这就是我，可不能这样等等，现实的发生一检验，啪啪打脸。

师姐说“踏踏实实的重新开始吧，快也就一念之间。”我特别后悔，一下子觉得其他的都不重要了，我不想去上学了，想继续留下学习，父母不同意，师父也帮着化解过很多障道的因缘，另一方面我心里也有放不下，元魂（潜意识 ）也在纠结到底要不要拿下毕业证：对红尘还是有贪恋，人心的顾虑也多，刚要上任学生干部，也是老师特选的，不想辜负那份信任，还有对我像妹妹一样的导员，班长突然退学她也会被找去谈话，也不想让她伤心给她添麻烦，还有对组织的一种情感和责任，诸如此类的都成为了我的借口。

那几天我跟谁也不想说话，抬不起头。师父问我还有什么困惑，我心里不停的嘀咕，嘴上却也说不出来什么。师者，传道授业解惑，其实本来就是天下本无事，庸人自扰之，多好的机会，问道师父解开心结，事情就结束了，没人有时间听这些破烂垃圾，但问还不直面的时候，其实也是一种不信任、不坦诚，弟子和师父之间就有人心的阻隔。

最终，临近开学前三天，我百感交集、不情不愿的离开了深圳。

现在回头看的时候，很多人认为接通法脉是结束，是目标的达成，恰恰这才是一个开始，也是给了一个开始的机会。德心才能生万法，法脉是德道源流，心中离师离德离道还何来法脉呢？最基本的慈悲众生的心都没有，那之前都口号，全部都是假大空。

那段时间有很多次转变的机会，自顾自的掉到一箩筐的事里，不听、听不懂，不明白，那就继续经历…

20岁，没经历过什么，但这一次，我真觉得失去了人生中最重要的…

待续…