昨天看电影时遇到一位老师，听她大概说了她的境况，我竟一整日沉浸在她诉说的困境中无法自拔。一个女人能有多么坚强一个人承担着家庭，丈夫、孩子都需要照顾。根本无心看电影，虽然电影场里时而有笑声，我的脑子一直嗡嗡嗡嗡地陷在她的生活中，和她一样寻找不到出路，只是在里面挣扎挣扎。游离的我在恍惚中看见她离开电影场，想要追随，却被压抑得没有动弹。我知道我无能为力，对于她。因为我自己也深陷无助。
自从孩子被送回老家，我的无助与日俱增，靠着一点点的希冀生活着，被原本简单却无比复杂的家庭关系纠结着。加上一个不懂事的、比我更懵懂的老公，我的生活也陷入一团乱麻。我和老公之间的战火一触即发，即使在我努力把孩子接来的时间里他也丝毫不体会我的苦心，故意在家找事，惹我伤心。我无法言说我的孤立无援，无法平息内心的痛苦，在孩子面前我假装什么都没有发生，给他一个完整的家庭。可恨的是老公不但不配合，还依然我行我素，自私的男人根本就不懂得爱护自己的家人，也或许在他的心里，家人并不意味着我和孩子。
我不知道该如何面对这段岁月带给我的伤害，或许岁月静好，我会不计前嫌。只是一想起就疼痛，这个世界上除了我，不会再对你有这般感情。而我竟然连这独有的一份爱护也不能日日给你。终究抵不过自己的心，默默忍受着。不知何日才是尽头。
我尽量让自己理解丈夫，以他的世界观来看待，以期从中获得宽释，我不能把自己对孩子的爱和他比较，毕竟他没有怀胎十月，没有分娩疼痛，他对孩子的认知属于精神层面的爱护，而母亲却是日日守护，餐餐精心。我不怪他不能理解，却为自己的孤立无援感到悲哀。我想这种孤立无援或许在老师面前虽有本质上的一致，却有程度上的不同。
我暗自坐在她离去的空位旁边，体味着一位母亲的孤立无援。悲哀笼罩在荧幕上，施上了一层淡淡的水雾，我蜷缩在电影院的沙发里恍释了自己的幸福。我一遍遍对自己说，我不是最糟的，但我也明明知道我的不抗争和任由发展证明了我的懦弱。老师付出的远比我的多太多。她为了丈夫和孩子，辞去了家庭唯一支撑着经济来源的工作，把孩子接到身边。而我却没有那样的魄力和能力，也或者她只是被逼无奈，而我还没有被逼迫到如此境地。
丈夫的辱骂或许只是在阐释着他的看法，并非恶意攻击，又或许带着情绪只是为了释放他的压抑。可是作为母亲我只能忍受，忍受一切不公，忍受分离，忍受在婚姻生活中因丈夫的大男子主义带来的委屈，忍受一个不成熟男人对我的伤害。我看着他一步步成长，如此缓慢，却无可奈何。不能不说他没有受到良好的观念教育和生活技能的培训，这是丈夫家庭教育的局限。我选择了与他结婚，就注定要承受这种失败带来的后果。
丈夫一脸无辜地站在我面前，我的心一点点地破碎。凌乱的生活让我无从选择。我想放下他一个人奔跑，看他能不能在后面追上。可是我发现我刚一松手，他就躲在路边打游戏，沉浸在幻想的世界里，我又赶紧折回身拉起他，虽然缓慢却在艰难地行走，像拉着小孩子，用耐心哄着他，教导他，让他成熟。可是他明明已经是成人，比我力气大，一不高兴，一不顺心就把我扯在一边，我实在没有力气再往前走。真的想倒在生活的路边就这样死去。
