加了几个考研相关的群，里面的人都在说，盼星星盼月亮，终于等到学校划线了。于是，在自习室浑浑噩噩大半天的我，回家打开手机，看到多出来的永远显示着999的新消息，花了好长时间才看完大家在聊什么。
盼？我盼吗？
我想知道最终的分数线，但不是期盼，而只是纯粹的好奇，因为在分数这么密，高分这么多的情况下，我想知道学校为了保住以往的录取比例以及响应今年扩招的号召，到底会怎样划线。
当然，我还是稍微有一点点的底气，会过线的，所以才没那么急切的想要知道结果。难不成还能划到400分？大不了调剂？于我而言，越晚复试才越有利，所以我只要知道自己的分数就行了，其他结果什么时候公布什么时候执行，我并没有那么关心，我只需要更多的时间来复习。
是的，复习，这是一项耗费人力物力精力财力的巨大工程，至少从二月出成绩以来，我所有的对自己的逼迫和所有想尽办法让自己专注都是为了它。
我深知，对于像我这样没有那份天资和头脑的菜鸟，笨鸟先飞的重要性。我也深知，随着年龄、压力的增加，自己的时间、精力会逐渐减少，这是我为数不多的机会。
我的思想一直都那么理智，我知道自己想要什么，该做什么，如何去做。甚至有时候，我不仅在脑子里说服自己，还能用那份理智去感化周围的其他人。
可是，现实与行动总是和自己的想象有一定区别的。
不知是自己不够沉着，还是内心太过沉着，上半年的复习总是不在状态。我以为是手机影响我太多，于是我把手机锁了，或者出门不带手机，但是几乎没什么变化，使用手机的时间前后几乎没有差别。我以为是缺乏监督，需要氛围，于是我找到一个氛围很好的大家都在复习考试的地方，每天坚持去打卡，跟大家一起学习，可是每天用在学习上的时间依旧不多。我又想着，我可能缺乏计划，于是我把每天要做的事情大大小小全部列出来，一件一件的完成并做上标记，但发现用在专业课复习方面的精力还是有限……我听着轻音乐，看着各种励志温暖的书籍，想让自己静下来，结果还是浮躁。我每天想着各种办法，搜索各种毒鸡汤激励自己，毫无效果。
到今天，我甚至开始怀疑自己了：我的方法不对？我的能力不够？我的要求太高？
我可以心无旁骛不舍昼夜的练琴，连到手肘抽筋，手指起泡，甚至可以一直看着满篇字母的英文报刊停不下来，但我无法安安静静的坐下来看看专业课的书。我可以每天把自己规划得很好很充实，也可以很专心很享受的完成各项规划，除了专业课复习。
……
如今，看着那高得出奇的分数线，掰着手指头估摸着复试的大概日子，我慌了。说得确切一点，我是一直都慌着的，却一直没找到方法让自己的真实状态和实际行动能够符合这种慌。
我哥说，好好的睡一天吧，啥也不要想，放下手机，让脑子闲着，想睡多久睡多久。可第二天，多睡了一个小时，也会觉得罪孽深重。
夜深了，外面下起了雨，雨棚板上有节奏的响着滴答滴答，昏黄的灯光下，独自一人抱着琴，望着面前的一堆资料，沉思、发呆，我不停的问着自己：你特么到底想怎样？
不知是隔壁楼还是楼下有人在唱歌，有阿姨哑着嗓子大声嚷嚷：大半夜的，不早了，该睡了，明天要上班啊！
而我，每天睡前和起床的时候都在重复着同一个心愿为自己定下同一个目标：专注复习，顺利复试。
最后，虽然说了也没用，但依然希望第二天的自己能有所不同，状态能好一些：专注！加油！
