意识流写作初次尝试，随心所欲的，无拘束的。我也发现，它是能够展现内心深处的想法的，触碰到敏感神经的一种方式。在自我剖析，独白中，关照到自我。打破了那层坚硬的自我保护的外壳，来看一个被隐藏的自我。
因为没有尝试过，所以内心还是比较恐惧的，怕自己写不出来。同样我也觉得，自己肚子里是没有那么多墨水的。对于那些动辄写出如果用那种几千字几万字，小说，散文，或者是其他的文体的作者，内心是充满了敬意的。
一篇好的文章，需要构思，需要大纲。如果是用意识流的方法来写，我也不知道能不能写成。思路比较慢，跟不上节奏。脑袋好像是空的，憋不出文字来。
只是一直在想，好困难，好困难，我肯定是做不到的。向来，我是没有太多自信的。当一项任务摆在面前的时候，我总是习惯性的先要否定自己，我觉得做不到，太难了！然后，就再一次一次又一次的否定中，慢慢的，不敢去尝试，不敢，开始。
究竟在怕些什么呢，做不到又会怎么样呢。可能会受到一点小小的惩罚，也可能是再一次的否定自己，再一次的证明自己，没那么大的本事，没有那么大的能力，去写，去做，去完成一件，看似根本不可能的，不可能做到的事，然后呢？不会，受伤，不会挨打，也不会挨骂，更不会受到生命的威胁。
而所有的这些，所有的这些做不到，所有的这些没有完成，所有的所有的，自己内心的恐惧，自己的弱势，自己的紧张，慌乱，无所适从，都一一的展现出来，摆到台面上，赤裸裸的。然后看到了一个，如此弱小的，无助的，彷徨的，懦弱的自己。一切都展露无遗，但谁又能说，这不是一种好处呢，你看到了自己的弱势，看到了自己，性格里的，缺憾，那又怎样呢？你可以慢慢的去完善它，可以慢慢的，进步，然后，尽自己可能去做一些，能够提高自己的行动计划。
曾经有听过一些话语，大概是这样说的，一切，没有摧毁我们的，都是为了成就我们自己。我们处在黑暗当中，是周一片黑暗，感觉到自己孤独，无助，彷徨，无奈。没有方向，没有动力，没有可能，甚至没有希望，真的就一点希望都没有吗？扪心自问，我们又做了些什么呢？
甘于屈服吗？不，不是的。骨子里，都是有那么一股坚强的东西在的，说不清，那是什么？
我曾经也想不明白，当人生遭遇了重大的创伤，当命运，把最无情最黑暗的一面展现给我们，哪里来的勇气，哪里来的力量？我们，背负了重大的枷锁，一步步，一步步向前迈进，哪怕是，看不到，那一点点亮光，可似乎在内心是有一个信念在的。
就是这个被称作信念的东西，带领着我们，一步步一点点迈进，一点点前行，一点点挪步，一点点，发现生命里，那些，简单的，纯真的快乐。
因为有了那么一点点的快乐，有了那么，微弱的希望，我们，拼尽了全力，要活下去，要活得漂亮，要活得精彩。或者，只是活得安安静静，活得自由自在，活得畅快淋漓。
我为什么想要开始写字呢？这也是一个，一直以来，有点纠结的问题，我也不晓得，我是不是真的喜欢，我只是觉得我有想要表达的欲望，有想要，别人了解我内心真正在想什么的欲望。
说出来的话是比较贫乏的，语言也比较苍白，无力。我觉得自己是不善言谈的，在和别人的交流中，我往往是倾听者的角色，倾听别人的喜怒哀乐，感受着他们情绪的变化。听他们讲述自己的所见所闻，所感，以及他们在生活中的，一些小摩擦，一些快乐的，悲伤的事情。
我自己呢，不知道，我不知道自己想要表达些什么？能够表达出一些什么？别人会喜欢听吗？别人会在意吗？我总是在思考着，自己说出的话，会不会伤到他人，会不会，是很无聊无趣的。我是有表达障碍吗？还是沟通障碍呢？
我只知道在我生活过来的这20多年里，我是极少讲话的…嗯，碰到了一些，志趣相投的，或者是磁场相吸的，朋友，老师，或者是，亲人，我的话匣子打开，然后我才觉得自己是能够好好讲话，能够好好地表达自己的态度的。面对陌生人，我是基本上，不敢讲话的，只有出于职业需要，可能，会去主动地讲一些话。但内心，还是有一点紧张，和恐惧的。
其实，我也觉得有一点奇怪，小学的时候还是，蛮爱讲话的，无所顾忌。大家一起玩，一起疯，一起闹，一起吵。可是，是从什么时候开始呢？我自己也不清楚。就不怎么爱讲话了，有点恐惧。也有人跟我讲过，你这么安静，都不怎么讲话，对你以后，职业发展或者是，人际交往，会有很大的影响。我自己也比较困惑，不知道该怎么办，然后，也想尝试着尽可能的去多说话。这样子就能够很好的交流和沟通了吗？
我，一样是比较困惑的。而这种强迫自己的改变，我又觉得很不舒服。改变了，就真的好吗？这个问题，我没有解决。我想，顺其自然吧！如果我能够写字，能够用写字表达我更多的，情感，表达我内心的想法，会来的比较简单一点，为让我更容易去接受。
然后，我就想，开始吧，开始写吧，开始感受生活。认认真真，塌塌实实的，好好的，写出自己的情感，写出那些，无法用语音表达出来的话。
其实开始时，我是不怎么会写东西的。到我上小学六年级，我都不会写作文。感觉没有内容可写，肚子里没有东西，更不知道该从何下手。那个时候，像，十三四岁的年龄，这个阶段的课外书基本上没有接触到过。爸爸有几本武侠小说，哦，对了，还有一本，是四大名著。其他就是一些杂书了，根本没有兴趣看。四大名著打开了几页之后，根本就看不进去了。我不知道像有的人，七八岁或者是更小的年龄，是如何耐着性子看这四大名著的？
我记得，在那个时候的作文课上，我是最害怕最担忧的，因为没有内容可写。有时候，老师是实在看不下去了吧，他会给我换个题目。那真是一段让人感觉很难堪的经历。
后来，上了初中，在老师的引导下，写日记，读了两本作文书，竟奇迹般的不为作文发愁了。有时候，文章还被选做范文，老师当众读出来，那感觉，帅爆了。
当我可以把自己的想法写出来的时候，当我可以用优美的词汇，把我所见到的景物，人物，心情，都呈现在一个一个的小方格子里的时候，那跳跃的文字，那闪光的，字眼，那跃动的精灵，是那么的神奇，是那么的美妙。我才感觉到，能够好好的写字，能够用笔，把自己的想法，一一的展现出来，是一件多么神奇的事情。
无论是春夏秋冬，风霜雨雪，还是那些喜怒哀乐，悲欢离合，当我都可以把它们一一变成文字的时候，内心的雀跃，那种不可思议的，奇妙的，心情，是如此的让人沉醉。而在这其中最重要的一点，是我终于可以不用为作文而发愁了。当老师给出题目之后，我能够很快的，完成作业，并且，还完成的不错。就这一点来说，真是让我兴奋不已。
可以这么说，初中的语文老师真正帮我打开了，语文这扇门。让我认识到语文的无穷魅力，从而让我喜欢上文字，让我，不再畏惧，能够坦然的，表达自己的心情，用文字，记录生活中的点点滴滴。
后来，读了一些书，大多是杂志，像是青年文摘，读者之类。长篇的散文或者是小说还从未接触过，但那些，从字字句句里，看到的，听到的，闻到的，多彩的世界，悦耳的音乐，美妙的芳香，已足以让我沉迷。也是因为学业的缘故，需要在套路里写文章，需要得到高的分数，渐渐的，就把对文字的热爱，把那种激动的心情，慢慢的平息了下来。
在情绪低落的时候，在一个人独处的时候，文字就像是一个一个出口，疏解着我的忧伤，疼痛，不满。当生活受到了重创，当身体遭到了损伤，当自己千遍万遍纠结在自己的，悲伤里，绝望里，黑暗里，找不到方向，找不到出口，找不到亮光，就将这些付诸文字。用文字书写着我的苦痛，和无望。
那是一段黑暗的日子，辗转反侧，彻夜无眠，压抑的心情。好像所有的人都生活在阳光下，生活在，希望里，生活在一片美好的天地里，只有我，只有我一个人，无所事事。好像被遗弃了，被这个世界疏离了。我躲在自己的黑暗里，看不到阳光，抬头望望天空，那光线，好刺眼睛。只好一个人，在黑夜，踽踽独行。
就觉得这一生都不可能再真正快乐了，不可能让禁锢的内心获得解放。我好像抑郁了，看不到生活的希望。出去玩，没有心情，看着风景，觉不出她哪里美来？吃饭，似乎也毫无味道，也不想去尝试一些新的东西。漫无目的的，走着，吃着，睡着。开始写着忧伤的，悲哀的文字，那文字里透露着我的心情，透露着，无尽的，苦痛。
在一次又一次的自我，折磨里，在一次又一次的纠结苦痛里，内心包括我的思想，都被束缚了。困在一个狭小的，逼仄的，没有亮光的，小黑屋里。我奔跑着，可奔跑不能让我停下思考，不能让苦痛停下，对我的折磨。我看不清道路，奔跑，有气无力。我想要大声呼喊，歇斯底里，然后呢？过后怎么办？生活还是这样的，没有希望，我找不到出口。
当那一行行的字落在，纸上，浸着泪水，和着悲伤，杂糅交织在一起的时候，悲伤没有被无限的放大，也没有，被缩小。只是安安静静的，平稳的前行着。
苦痛并没有减少，也没有出现，希望。
内心依旧在纠结着，在无望里，慢慢地，走着。
可是，总算有文字，可以书写，因着自己内心的感情，自己的想法，自己的困惑，可以得以表达。哪怕是只有在日记本上，哪怕是，只有自己一个人，知道。
一个一个的文字，静静地躺在那里。他们不会说话，不，不是的，他们是会说话的。他们陪着我，看着我，一天又一天，我也陪着他们。他们越长越大，越长越多，似乎很想要交流。
