做了父母之后，才知道“养儿100岁，长忧99”的真实含义。我自己亲身经历过一个乌龙事件，事后想起来是好笑，但是当时自己是无论如何都无法笑出来。
事情是这样，睡前我家宝贝有听故事的习惯，一天晚上我给ta讲完故事关灯说晚安后，ta握着手告诉我：妈妈我手好疼。
我立刻紧张起来：怎么了？哪里疼告诉妈妈。
ta一本正经的胡说八道：这里这里这里（三个地方，都是关节处），好疼，动不了了。
我急的掉汗，就担心是生理痛，赶紧边揉边安抚：妈妈揉揉 ，有没有好点？还是很疼？我们上医院看看？
ta说：不去医院，妈妈揉揉。我一边揉一边想，是不是撞到了呢？但是刚刚洗澡没看到哪里伤着了，是不是伤着了看不到呢？
于是我继续询问：是不是撞到哪里了？这样我们要去医院看看。ta继续拒绝去医院。
我突然灵光一闪：你是真的疼，还是假的疼？ta说：假的疼。我听到这句之后，整个人瘫软下来，才发现原来刚刚整个人紧绷着，备战着。
昨天遇到一件事，一个妈妈要求我们删除公众号上的文字，理由是：她当时在讲座上说的时候觉得没有问题，但是转成文字之后，担心别人会带着有色眼光看待她的孩子。
相信很多人都会有这种担心。自己的一句话，一个眼神，一个行为，会让别人如何看待自己的孩子。
今天我想说的是，别人如何看待你的孩子并不重要，重要的是你如何看待你的孩子。你如何看待你的孩子也不重要，重要的是你的孩子如何看待ta自己。
借用上文妈妈的案例切入，先说说第一部分“别人如何看待你的孩子不重要，重要的是你如何看待你的孩子”。
在咨询工作当中，我接触到部分妈妈自带“如果（ ），别人会如何看待我的孩子”的信念。这个信念不止出现在孩子身上，这些妈妈除了担心别人如何看待孩子，同时也在担心别人如何看待自己。
慢慢的，我们会从聊孩子，变成聊自己。担心别人的目光，这是我们活在这个社会上多少都会面对的问题，当我们说到“别人的眼光”会发现，这些妈妈虽然也觉得痛苦沉重，但是又无力面对和穿越别人的眼光，自己活在痛苦中，还用这个桎梏去囚禁孩子。
并不是她们不知道这样不好，但是她们就是活在这样的信念体系里，30多年的人生里只尝试过这一种（在意他人眼光）的活法，她们没办法想象“不去在意他人的眼光”的生活是怎样。
因此，咨询中遇到”活在他人眼光“下的妈妈，我会带领妈妈做一些练习，让她们能够逐渐从别人的一举一动中把自己的眼光拿回来，看自己为什么会在意他人的眼光。
再说第二个部分”你如何看待你的孩子也不重要，重要的是你的孩子如何看待ta自己”。
有一种说法（不记得来自于哪里）：孩子生来就是一张白纸，我们要勾画出孩子最美好的未来。
对于这种说法，我只想说：自大。
试想，你从小到大有多少决定是听从父母的？父母希望你学习才艺，有多少是你坚持下来并真心喜欢的？父母希望你好好学习天天向上，有多少是你真心愿意而且坚持至今的？父母希望你从事某个行业，有多少是你真心愿意而且坚持从事至今的？父母希望你嫁（娶）某个人，是你真心喜欢而且愿意坚持生活至今的？父母的价值观世界观人生观，有多少你是真心认同并且坚持至今不觉得困扰痛苦的？
那么，如果我们坚定的认定“孩子是白纸”这一错误想法，任凭自己用画笔在孩子身上一笔一笔的勾勒，我们如何能够看到孩子本身的才华、天赋？
孩子就像一个宝藏，本身蕴藏着巨大的能量，我们不带着好奇心去探索去发现，反而带着自大的画笔企图改写这个宝藏，兴许就是我们在育儿上犯的最大错误。
所以，有了后半部分“你如何看待你孩子不重要，重要的是，你如何去发现孩子如何看待ta自己的”。
就如上文提到的妈妈，担心自己的一句口误，让自己孩子遭受到任何“不好”的对待——恰好看到了本文的两个观点——外在眼光和原生家庭的影响。
如果足够了解孩子，那么孩子对于口误中的话是否在意，妈妈会十分清楚。即使孩子在意，妈妈也只需要和孩子说明：这是妈妈的看法，你可以有自己的看法，有不同的看法很正常。
真正奇怪的不是有不同的看法，而是如此恐惧出现不同的看法，并且要把这个不同消灭。
回到怎么办这个话题。
1.妈妈努力成长，知道焦虑是自己的，不应该转嫁给孩子，或者外界。
2.信任生命，信任孩子的生命，信任成长路上每一件事情都不是坏事，都是孩子应该经历的课题，都是生命在教给孩子智慧。
也许大家好奇为什么配图是男性，因为yoyo相信，作为母亲的你，内在也有一股不输男性的坚定力量。愿你我找回这力量，在育儿路上相伴前行。
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