写下这些文字的时候，内心已经不那么落寞了。之所以用落寞这个词，是因为前半小时我真的是失落、寂寞又忧愁。
我始终不愿意自己是个坏女人，虽然我也常常戏称自己不是什么好人。因为我承认自己的现实、小心眼、好妒，但这些都无法掩饰我的善良、心软、乐心。
说说自己为什么会将坏女人的标签贴在身上，想撕又撕不下来。因为我和他的相识，打破了所我对爱情、婚姻的所有坚持。
我们断断续续在一起应该有一年了，如果说最初接受他的殷勤是因为自己的无知。但当我知道他已婚已育却无法断离时，自己在第三者的位置便越走越远。起初也许因为他老婆怀孕的原因，大多数时间是两地分居，他的所有业余时间都给了我，一起加班一起吃饭一起度过晚上的时光。他会为我做热乎乎的扁食汤，为我按摩劳累的筋骨，但偶尔也会趾高气昂地指示我做他端茶送水的小妹。这些简单的时光培养了他在我生活中的习惯。直到孩子出生，他老婆回到他身边，他开始不再取悦我，当然除了他有需求的时候。
时间久了，我很明白他的目的，也知道无论如何他都不可能不捍卫自己的家庭，我想远离他，我想划清我们之前一切不正当的界限。但我发现真有一种神奇的力量叫做性吸引。因为工作接触，在工作中我们常常会有一些分歧、矛盾，有时候看到他就像看到一坨屎，只想甩张臭脸。但我已经记不起这一切是否因为他在我生活的位置不一样之后才有如此感觉，亦或是一直便是如此。尽管工作中有不愉快有不和谐，但当某天心情大好亦或心态平和时，我依旧乐意接受他的靠近亦或是正常程度的工作接触，接触之后常常就是深陷其中的难受。
就在前一小时，我们在水里翻云覆雨，我对他的所有拒绝都付之东流，我喘息着甚至有在他耳边说爱他的冲动。我不是一个黏乎乎的人，更不轻易表现娇柔的一面，但我居然在他要离开的时候抱着他不放。娇嗔地撒娇、流露楚楚可怜的眼神、不舍又无可奈何地挽留。。。。。。我受够了这样的自己，但又摆脱不了。不舍辞职、不甘心自己现在的环境，也害怕自己现在的所作所为对未来的他不公。
我很矛盾，也很害怕，甚至有些痛恨。恨自己堕落、痛自己犯傻。
