大雪纷飞的东北能让你感受到北极的寒冷，我是个普普通通的大一新生，长相普通，运动能力普通，学习能力也很普通。但是我的感情很丰富，我很爱幻想，我会幻想身边每一个人的生活，包括擦肩而过的陌生人。我总是想让ta们的生活里能有我。总是希望我能为ta们的生活做出的贡献。就算ta的生活好与坏我总是会想让ta们过上我所认为好的生活。我很讨厌自己，我很自卑，我常常认为自己很没用，所以我希望别人能好好的做自己想做的，让自己能发光发亮。我总是希望别人不要像我一样，总是会希望ta们能好好的。
有一次 我为了满足我那变态的心理，想体验一下被人尊敬的感觉，我很猥琐的在沈阳市里点了一个采耳的服务，一个是想体验一下被人服务的感觉，另一个就是满足一下自己那猥琐的心理。我很踌躇的走进了那家采耳店，店主领我进了一个古风的小房间里。我一面安抚自己躁动的内心，一面又自卑起了自己的长相。怕被采耳的小姐姐看到后嫌弃，我低着头在幻想着，耳边听到高跟鞋踩在地板的声音，越来越近我的心脏在扑通扑通的跳着。门开了我慢慢的把眼睛往上移，是个长相很温柔的小姐姐，她让我平躺在床上，我感觉我的脑子在冒气，我的脸在沸腾。八十分钟的采耳和按摩过去，那个姐姐一直在找我搭话，但是我总是很结结巴巴的说不清楚。采耳完了姐姐就和我聊天，她聊着我，说我很容易害羞，还问我有没有谈过恋爱，我很害羞的说了没有，她很惊讶的看着我说你还是个处男，我点了点头。我在姐姐奇怪的眼神中低下了头。后面姐姐问我要不要办卡，她说了很多东西但是还是离不开办卡，后面她有点害羞的说办卡的话以后可以一起去喝酒，我看着她有点害羞又有点不好意思的眼神中败下阵来，我很清楚她跟很多人说过这样的话，也知道喝完酒后会干什么，但是我还是心软了，我并不是想和她发生什么，就是很心疼她为了一张卡要这样。我想到刚开始抱的那种心情我恶心起了自己，就是因为有像自己这种心思的人所以有了这种事情。我又讨厌起了自己，我很同情她但是我也不知道她是不是被迫的还是什么。我沉浸在自己的幻想中同情着她，我又和她聊了一会儿天然后就低着头出去了，我没有说什么时候再来，也没事问她什么时候去喝酒，只是很落魄的回去。我有点不想让她做那种工作，但是我又凭什么身份去劝告她呢，我只是她众多客人中的一个，既不起眼也不出众。我怕她会忘了，我怕她会和别人去喝酒。我讨厌无能为力的自己，我讨厌只能走出去的自己。我讨厌那些和她去喝酒的人，我也讨厌刚开始有那种心思的自己。我开始讨厌起了社会，开始讨厌起了那些不正规的店。但是也没有什么用，我讨厌了又怎样，我不讨厌又怎样。结局还是那样，没有变化。我在那里沉浸在自己的幻想中无法自拔，她在那里为了生活而奔波着。我们毫无交集，毫无波动，但是我很伤心我想停留在她的世界里，我想陪伴在她的身边，但是我又凭什么。她世界也有可能是粉色的不需要我来染色，我很矛盾，我很痛苦。我又抱怨起了自己为什么去她那边，为什么要去那边。所以我又跑了，跑到了重庆。我想远离她。
我总是再跑，每次都这样。我没有坚强到可以视而不见，但是又没有勇气和能力去改变现状。我很懊恼，我很讨厌。 希望那位姐姐能过的很好。
致那个温柔的姐姐
