还是被高亢的鼾声给吵醒了。拿起手机一看，才23:30分。我崩溃，连续两天没能好好的睡了。还好早睡，不然又是头昏脑胀的。想戴上耳机听听音乐，可是耳机线找了半天还是没找到。我放弃了，与其被鼾声折磨，不如做点什么。
我翻翻微信，群里都安静了。看看朋友圈，也都沉静下来了，我找不到什么。而耳边吵闹的鼾声让我难以集中思想。这是多么折磨人的一个夜晚。看来以后和别人同住，都必须要准备好耳塞，不然受折磨的只是自己。
既然睡不着就听听什么吧。偶然翻到之前简书一个作者的微课。既然睡不着就听听，找找以前的感觉。
这是关于如何坚持日更的微课。可惜自己已经放弃日更很久了，想想当初自己是多么的豪情万丈，但是现在却早已将当初的那种感觉丢到九霄云外。记得自己还说要像美国作家托马斯伍尔夫一样，写出很棒的作品。可现在已经彻底的放弃。只是偶尔还会写上一两篇来聊以慰藉。
写作对于我来说真是一个既想放下却又舍不得放下的爱好。因为之前，看过很多人写文章说，如果写文章不能进步，那还是早点放弃。这对我产生了影响。我是一个容易受到干扰的人。
不知不觉，我就开始对自己产生怀疑，因为不知道自己能不能写好，一再的自我产生疑问，慢慢的阻碍了自己继续创作下去的动力和信心。放弃比坚持只是一念之间。一旦放弃，再想拿起，想要找回自己已经放弃过的决心，真是不容易。我之前也试过几次继续日更，但都不太理想。可能是自己急功近利，太想看到自己的成果。渐渐的就会失去自己的初衷。因为我对自己缺乏信心，就导致一旦没有效果就会焦虑。就会一点点的腐蚀我的自信心，最后就是倒在了半路上。写作就不应该这么的功利，想想自己为什么而写作。
写作应该是开心和自然的事情，表达自己的思想，挖掘自己的内心。为什么要迎合别人审美，要让自己写不擅长的。我明白自己太在乎别人的评价，以至于就会让自己陷入取悦别人却忽视了自己。
剖析自己，发掘自己，把自己的想法都可以写出来。不管我写什么样的文章，这些都是我的作品。无论好坏，都是自己的一个字一个字敲打出来。喜爱自己的文字，是写作最基本的前提。爱护自己的作品，才是对自己最好的自信。
坚持写下去，遇到写不下去的时候，就写自己的内心，自己此刻心中所想。
我为什么要坚持写作，因为我要过自己想过的人生，而不是像现在被鼾声吵醒而无法入眠。不想别人来影响我的人生。我要努力，我要不顾一切的努力。
努力因为自尊。因为不想在乎什么工作编制。不想去讨好领导。努力是为了让自己有选择的权利。不想就这样在这里一直工作下去。我有理想，开一家大型的宠物医院。可以帮助很多的动物。所以，我要学习。我不在乎他们怎么看我，我还是我，没人能阻止我。我的人生不是为了编制而过，我的努力是为了让我能摆脱这里。在体制里的人，会陈旧会拖延更会安逸。拿着一份体面的工资，做着一份休闲的工作，这就是他们的想法。可能我不是体制里的人，无法感受到他们的安逸。也许命运是想让我跳出来。我也会嫉妒，也会怨恨。自己的努力得不回报，我会焦虑，那我就要更努力。我要让他们知道我可以做的更好。我相信自己，因为我相信自己的努力。
时间已经到四点了。从23点到4点，这是一个什么样的感受。鼾声停下来，发出了阵阵咳嗽。而我却继续难眠。总算这样的晚上就要过去，我想早点回到家里，睡在自己的床上，好好得睡一觉。
这样的培训真的太无聊。没有什么新的内容。和以前的培训基本上是一样的。一样的老师，一样的PPT甚至是一样的房间。我受够了。这次就不应该答应来培训。其实，这都是因为晚上睡不好而发的牢骚。其实，学习是必要的。温故而知新，会有不一样的感受。最重要的还是不能有吵闹的鼾声。
房间里安静下来了，传来外面路上来来往往的汽车声。好想走在路上，听着歌，呼吸早上的空气。远离鼾声，远离噪音。但我没有勇气。还是老老实实的待在房间里。
吵闹的声音没有了。我也有点困了，但不想去睡，可是脑子有点迷糊，缺少睡眠真的不好。我揉揉了眼睛，感觉好点了。鼾声停止的时间变长，这种感觉真好。只有缓缓的呼吸声，这才是最好的感觉。
