虚无感就像人的影子，只要活着就会一直存在。
我的内心有一片很大的空洞，无实物却仿佛荆棘丛生。一点点刺激，都足够让我退回所谓的“安全区”。我恐惧和任何人任何事产生关系，却又疯狂的渴望去填满内心的空虚。沉溺于自身之中，无法获得奖赏，无法抵达终点。
你就像我在死墙里做的梦，患得患失，心绪难安。你可以永远爱我吗，你可以永远崇拜我吗，你可以为我按下死亡的暂停键吗。我好像跌跌撞撞的走在一片丛林中，冲过荆棘之后眼前出现了两条路，一条与来时的路一样，虽然充满荆棘充满厌恶，却有一种发自肺腑的安心感，“我一直都是这样过来的啊……以后也是这样，其实问题也不大。”，另一条却惘似天堂，我渴望，我疯狂的渴望，远比我想象中渴望的更多，渴望却不敢踏足，初尝禁果后除了欣喜感，还伴随着从所谓有的恐惧感，隐隐间，我看到另一面墙，叫做自卑。
在我的人生里，我并不是一个自卑的人，相反，也许自恋更适合我。自恋与自爱不同，甚至说完全相反。自我与他者的界限完全消失，沉浸于自我之中，没有奖赏，没有新事物，没有意义，我从未有过大功告成的感觉，外界的一切评价我都保持怀疑，我只在自身之中，不断的，无休止的去生活，永远活在自我负罪与自我匮乏之中。“我要成为我自己，只要是我想做的我都要做到”，枷锁一样，卡在我的脖间，成为执念。
我很少感受到幸福的情绪，以至于触碰到的那一瞬间，只会留下悲伤的眼泪。
你会离开我的，和所有人一样。我固执的又走进了那个牢笼，固执的把你放在了墙的那头。
我憎恨我的固执，却无法改变我的固执。也许从内心里，就已经承认了自己无药可救，抑郁也成了我最后的避风港。
我的心想靠近你，无限的靠近你。我的身体却在不受控制的远离你。你越近一点，我就会越远一点，即使内心明明已然掀起澎湃海浪。我本来想随意的过完一生，随意的去死的，你的到来让我彻底乱了方寸。我把希望寄托在你的身上，我知道这是错误的，对我们来说这都是错误的，我和自己说清醒一点吧。于是我清醒了，我倒宁愿自己没有清醒。
我真的好高兴你的出现啊，好高兴，什么词汇和比喻都无法形容。但也是真的好害怕啊，特别害怕，我怕我努力撑起的躯体耗尽所有后，也只有自我击溃的结果。
如果我在遇见你之前就去死就好了。
