今天想写的话题要从现在这个温柔的舒适区绕过，心里该有些挺舍不得的感觉呢。不过我知道，要写的应该在远处，和下午骑车过工作室去的路上的突然觉察到的有关。
骑电动车的路上总是难免会遇到一些添堵的事，像这样的三五线城市，行车交通准则的标准几乎是没有的。所以总是会遇到一些横行霸道的车，有时候拐弯拐得离谱，有时候停车停得离谱。
像遇到这类无视交通准则和他人的行为，我总是会忍不住要控诉上两句。一点不客气一点不含蓄，天不怕地不怕的样子，就差横上去。
说它是正义的话，我心里其实是心虚的。因为我并不认为我那是见义勇为之举，因为我明白大多数情况下我都是在傲慢的撒气。
但我找不出其他症状。一直在琢磨难道只有这样一个处理方法吗？这样会不会还是不太好。而其实我心里是有答案的。
下午骑车的时候我又遇到一个这样的情况，在一个十字路口，前面有一个骑摩托车的人在左右不定的减速骑着，我有些冒火。我本来是要直行的，而突然遇到他这样一搅，我就不得已要减速，最后还要看他的节奏来。
我当然一瞬间也是鼻尖哼哧一声，但还是奈着性子继续走在后面。过了会大概又前行了一段距离，不知道是因为又遇到了下一个不按规则行驶的摩托车还是刚才路口那辆（回忆不清是源自现在记录的时候）。然后我突然心里又荡起了那种愤怒的情绪，但是这时候我突然有意识到我为什么总是容易对身边的这类陌生的人而感到愤怒，并同时也更倾向于向他们表达不悦。
原来是因为我内心里对我父母的不满意，但是我却又不能对他们去指教。虽然我心里也非常不爽他们对我的种种愚蠢的指教。于是乎我借机以这样的情况去发泄，那个时候在我心里就把自己的父母类同于了所遇到的这些“不守规则”的人。
所以每当我逮到这样“宣泄”的机会的时候，我就会觉得特别过瘾和畅快。我这时也才突然发现我确实一贯都是对成人的这类做法愈加的无法容忍，而当我对他们发出毫不客气的指教的时候，我觉得我就很享受那种拥有了“成人”的特权，而似乎也只有那时候我才可以获得去和我父母“叫板”的机会（方言，抗争的意思）。我那个时候就是把对父母的抗拒投射到了那些路人身上。
可能我以上文字的表示不是太明确。但是我是真的意识到了自己对那些不守规则的人那么刻薄的原因了。
当我当时心里觉察到这以后，我突然开始觉得获得了解脱一样，因为我知道既然我找到了问题的根源，那么解决问题就变得有希望得多了。
但是我应该明白。我的父母是我的父母，但不是他们。而即使我对我的父母的管教有不满意的地方，但我是一定可以找到一个正确的表达途径的。而不一定非得这样去以压抑的方式同时还伤害别人的方式解决的，我一定可以找到其他解决办法的不是吗？
