我想先分析分析自己,在寻求另一半的路上为什么进度迟缓?虽然是拿自己开刀,但我相信自己并非个例。所以权且做个切片标本,没有另一半的你也顺便看看有没有自己的影子。
为什么害怕找男朋友?
首先声明,我并不是坚定的独身主义者。我也不排斥寻求一个适合自己的人共谱爱情乐章。但至今没有正经男友的我,已经步入被父母“催婚”的大军之中。今天先来谈一谈:要找男票,怎么先干掉“恐惧”。
为什么找对象会谈到“恐惧”。其实这个恐惧不单单指“害怕”,还应该有“抗拒”。故应是“恐拒”。
我们到底在害怕和抗拒什么?
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出于自我保护,对于除自己以外的人,从内心深处有抗拒。尤其是,对于感情和庄重的婚姻,你不知道这个最亲密的人是不是可以为之押上余生作为筹码的赌注。
由于性格比较内向的原因,加上是个听话的“乖乖女”,所以从小都是“暗恋”,一种以自嗨为主的恋爱方式。对于喜欢的人,几乎不敢对视。(啊~致命的弱点。)虽然朋友眼中是个“疯子”,可在自己的爱情里却矜持的要死。
好容易大学伊始,有次鼓起半生勇气,写情书向心中男神抛出橄榄枝。可是苦等一周未果。那一周里,我几近癫狂,猜想各种原因和结果,茶不思、饭不想。终于一周后爆发,堵了系草的路,要回情书,解脱情苦。
好友听此事后说:“为什么没再等等呢?也许会有好结果。"这句话好似当头喝棒。我的确清晰的记得,当时的系草对我满脸歉意,从书包掏出信还我。原来他一直随身装着我的信!我心一颤,可也亲手画上句点。
为什么呢?我好怕自己卑微的爱,沦为“成功者”炫耀情场战功时的谈资和笑柄。虽然看他的反应看,应该不是那种人。可我还是没勇气再试一次,怕尴尬怕再一次败北。看吧,追求完美型人格和死要面子的人,都活该受罪。
攻克策略:
认定一个人,要敢于不放手!
代表人物:袁湘琴
虽然现在有太多的道理和说教告诉你,“不要太执着于一个人,他其实并没有那么喜欢你。天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。巴拉巴拉......"可这些话是说给已经深刻经历过感情的人,为了让她们能走出情感漩涡。如今看来,对于像我这种恋爱小白,自以为懂得这些金科玉律而“进退有度”就显得很傻了。听太多道理,怎能过好人生?该出手时就出手,该用力试错就别松口。除非,你其实并不知道自己要什么,所以安慰自己还有更好的在后面。可知明日复明日,渐渐成蹉跎。像湘琴那样去爱,至少不会因为没努力过而后悔吧。
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似乎日渐习惯了一个人。习惯自己过得舒服,缺乏对另一段人生负责的担当和能力。
我二十多年的生命长度,讲“习惯一个人”,仿佛在说大话。但我相信这个世界正有越来越多的人选择独自生活。独自去面对生活琐事,即使是女生也慢慢活成“汉子”。这里的“汉子”不是说,因为没有“悦己者”就活得粗糙、不讲究,反而是比起过去和总期待王子出现的我们,变得更加坚韧而强大了。
我们恐惧:在如今,尤其是一线城市的高生活成本下,连自己都没照顾好,有什么资格给别人幸福。是的,我并不期许别人来拯救我的“幸福”,我更看重自己是否有能力给自己幸福的同时,福泽他人。
攻克策略:
成为高级版本的自己。
代表人物:天海佑希女王大人
一个对自己要求严苛的成功女性代表。我等后辈不能与天海女王同语,对其人生和成就还只能望其项背。女王说“即使日后有男友,也请他住在隔壁吧。”
成就更好的自己,是为了让自己有更强大爱人爱己的资本与能力。但相对而言,这也是成长道路上的一大难关。因为人之于改变,打破旧有的安全城堡,是最难的。但是为了需求一同心白首人,是否可以成为我们成长的动力呢?