要找一个可以凌晨三点接你电话的人其实挺难的，要找一个凌晨三点还能笑着接你电话，并且宠溺地说着你可爱的人几乎是不可能的。
很多时候，人会犯一种病，那就是半夜醒来，翻来覆去睡不着，脑子里充斥着各种琐事。
而且大部分都不是什么令人愉快的事，于是你继续翻来覆去想着折腾累了，就会睡了吧。
结果，反反复复，来来回回，人不仅没了睡意，还越来越精神。
心口抑制不住的跟着了火似得，不知如何是好，以为起床喝杯水，做个冥想听个音乐会得到缓解。可还是平静不下来。
这时候真的很想找个人说说话，哪怕说下白天中午吃了什么都好。
有过失眠经历的人应该都体会过这种感觉，然后大家统一把这种现象看做是“失眠”。
而我觉得这是一种比失眠还要严重的病，这个病叫“没安全感”。
一个人醒来发现身边没人，心里惶恐不安，于是这种情绪连带着过去不好的记忆涌入脑子里。
接着觉得生活里发生的都是不好的事，即将发生的也会是不好的事。那些在心情好的时候，发生的好事，一个都想不起来。
这个时候，好想有人可以安慰自己说，别怕有我呢，别怕我抱着你。而我始终都有这种病，睡觉也始终都需要人抱。
要是醒来身边的爱人，因为熟睡忘记了抱我，我要么锤着被子发脾气说讨厌他，要么就把他转过来看着我抱着我。
现在想想真的病得不轻，这要碰到一个很难入睡的伴侣，他估计会被我逼疯，就像我半夜三点睡不着打给白天劳累出差，晚上在酒店做标书的老公。
幸好他是个就算被吵醒也不会发脾气而且还能马上入睡的人，幸好他是个有耐心懂得在乎对方感受的好先生。
其实在给他打电话之前，我也纠结，我明明知道他白天密集受训8小时，晚上还要回酒店忙工作，好不容易12点上床睡觉，三点钟还要被我吵醒。
理性告诉我，你要识大体，你要懂事，你不可以这么任性，有事明天再说吧。
可我就是睡不着，我就是想起来他有一次把我扔在黑暗的车里等他应酬一小时，我就来气，当时他是道了歉还做出了特别好的补救行为。
但是就因为他这种好表现，抑制了我不可以不原谅不生气，弄得我现在还在想这个他极少数犯得错误。
平常人角度看来，我可能还有点作，但是我觉得伴侣之间，当下要是生气，不管对方多诚恳道歉，你该发泄的怒气，不能被压制成沉默。该打还是要打，该咬还是要咬。
所以我最后，还是非常不懂事的，打了他的电话，接通了的一瞬间，我就忘了刚刚生气的心情。
他温柔的叫着你，小声的不敢吵醒室友的声音，最后还告诉我他出来蹲在酒店走廊给我通电话。
我还能怎么办，只能也小声的回应着：“我讨厌你，你就是不应该把我放在黑暗的地方一小时，我当时真的很害怕”。
他又开始道歉说那次真的是自己做错了。下次我就应该骂他，不应该忍着，省得生气到现在还在想这件事。
然后我们有一句没一句的开始说着无关紧要的话，大致就是我表达讨厌和生气还有这几天的身体不适。他哄着，他笑着，他说着我小声发脾气的我很可爱。
此刻我更加深刻的明白，语气比内容更重要，无论你说着多么讨厌对方的话，但是你是轻柔小声的说，对方也不会因此也而生气。
而他是从交往开始，就读得懂我语气胜于内容。在这个人眼里，我的生气，固执，任性，甚至强势都是可爱的。
当他一次次表达你是可爱的，你怎么那么好玩，对你说的负面的话语一概不接茬，一概不对抗。
你就会发现臣服的力量是互相影响的。本来打算臭骂他一顿挂掉电话，最后变成了亲密的互道晚安和两个思念对方的灵魂进入了安稳的睡眠。
年少时，总是会羡慕别人的能力，别人的美貌，别人的原生家庭。于是拼命努力学习工作去获得这些东西。
现在，回头看看别人的生活，无论是哪个阶层的人，都有着自己的压力和烦恼，有着对生活的不满和多余的期待。
当我发现自己拥有了少数人才有的亲密关系，瞬间觉得自己是如此地幸运，拥有这种难得的福气。
即使的亲生姐妹和父母，闺蜜铁磁和死党，你也不可能会半夜三点去打给他们。所有的烦躁和恐惧，你必须靠自己去纾解。
硬扛过一次次突如其来的黑夜。不可能会有人分担你的情绪，别人也不应该分担你的情绪。
于是你在一次次穿过黑暗的时刻，成长为一个坚硬如磐石的人。获得了勇气却丢了柔情。
我也坚强过，硬抗过，忍受过。而现在的我可以不用那么坚强，可以不那么辛苦。
我可以告诉这个像亲人一样的伴侣，我的不开心，我的烦恼。然后得到了温暖的回应。
这是我生活中最珍贵的一笔财富。
而我不再想成为最有钱、最美貌、最有才华的那个人，现在的我，只想成为那些真心爱我的人生命中，让他们时常感到自己很幸运的那个人。
