春日的周末本该欣然喜悦，而我却满怀惆怅。
原因是有的，我也清楚的很，还是那些事情，还是那些理由，翻来覆去的折磨我。孩子中考，学习动力不足，而我一味的拿鞭子赶着走，却在最需要努力爬坡的时候，明显鞭子不好使了，赶不动了。
是的，我心存一丝侥幸，徒劳的想挥动鞭子继续让孩子听话前行，而她却倔强的昂起头，要摆脱我的束缚和催赶，她甚至想要去另一条路上走，而这条路，我分明看得到崎岖和泥泞，荆棘丛生。我试图把鞭子挥舞的更甚，想让她因为鞭子的威力而畏缩后退，可惜，她并不畏惧。我换了种方式，我把鞭子缠上漂亮的丝带和羽毛，装饰的豪华无比，起初这吸引了她的注意，而后她再次明了，缠了丝带的鞭子也依然是鞭子，落在身上依然会疼。她毅然决然的跑开，剩我和手里的鞭子在风中凌乱。
我痛哭流涕，我伤痛无比，我觉得她辜负了我的一片深情，即使是鞭子，难道不也是爱的形式之一吗？我辗转反侧，我食不知味，我为了她都放弃了属于我自己的人生和未来，她怎么可以如此不懂事，怎么可以感知不到我的爱呢？我的爱如滔滔江海，向她奔涌而去，我的爱如浩浩长天，给她无尽广阔。她看我哭，说我在作，她以为我在演苦情戏给她看，她不屑一顾，她嗤之以鼻，她自认为看透了我看穿了我，她才不要上我的当。我被自己感动的无以复加，而她却像一块巨石冥顽不化。
这样的画面让人唏嘘不已，这是至亲至爱的母女，却不知何时到了这步田地。也许，在这想象的时空里，我可以跟她互换下角色试试？
我试着站在她的角度上来看我自己。我忽然变得高大无比，而我成了她，矮小懦弱，我像巨人一般俯瞰着她，不只俯瞰，我还要她一切都听我摆布，向左走向右走，她愤怒的叫嚣，其实内心脆弱无助。可是我太高大了，高大的让人压抑，把阳光，空气，自由的呼吸都挡住了，她看不到花儿开放的姿态，看不到鸟儿飞翔的翅膀，我忽然也想把我自己推倒了。
我开始回想，我是何时变成现在的样子的。好像很久很久之前，我就开始为她的未来焦虑了，在她还很小的时候我开始教她读书识字，给她讲故事，听别人去上早教课我会恐慌，唯恐她比别人拉下一大步。频繁更换幼儿园，最初因为她不喜欢吃学校的竹笋，再到后来我看到她不开心，再到幼儿园午睡门上的玻璃冬天都没有更换，总之我要给她三百六十度无死角的照顾和温暖。是的，我自以为的照顾和温暖。我会因为她没有主动跟叔叔阿姨打招呼回家后对她兴师问罪，呵斥教训。上小学后，给她精心选择班级和老师，每次考试都让她认真分析原因记录错题，数学不熟悉就要多做题练习，我就连拖带拽的把她拽到了初中，拽到了懵懂少女的年纪。她开始积攒力量和我对抗，开始拒绝当乖乖女，开始拒绝我自作主张给她报的辅导班。我再晓之以理动之以情的说服她，或者说打着说服的幌子来强迫她。
快要中考了，最后努力的一百天了。而我们的关系却到了冰点，我试着去放手，去全然的放手，去管住嘴不唠叨，去尊重她不要上辅导班的选择。我不知道这样有没有效果，也许会，也许不会，我只想让以后的自己不要后悔。我也希望她可以为自己负责，以后回想起来这段时光无怨无悔。
看到她一起长大的贪玩的朋友也开始主动要求上辅导班，我的焦虑又起来了。我怕人家都主动开始学了，都不玩游戏了，人家突飞猛进，而她也许会被远远的抛在后面？会追不上别人进步的脚步，也许会被别人看不起？会没有成功的人生？我有点后悔从前的自己，对她管束太多，给的自由太少。可是这样的人生，是应该我来焦虑和后悔的吗？这难道不该是她要做的事情吗？这应该是她要承担的才对。朋友提醒我，该焦虑和承担的是孩子自己，而不是我，我替她焦虑了，她自然就不着急了，因为她有更重要的任务是替我缓解焦虑。一语惊醒梦中人，我只负责我自己的人生，我只负责做好一个妈妈该做的，在她遇到岔路口的时候提醒她做好选择，而她 要选择怎样的道路，她要去走怎样的人生，那是她的事情，即使她坚持要去走泥泞的小道，我能做的也只是多帮她准备几双雨鞋，让她在泥泞里时不至于太狼狈，在走出泥泞时可以有干净清爽的鞋来换。
如此，足矣。也许我依然会反复，也许这条陪伴的路还有许多磕磕绊绊，因为有朋友们在，我心安然。
