今天在地铁上想如果地铁出事了会怎么样？
在生命弥留之际是不是每个人都会有不舍和遗憾。
也或许会有害怕、恐惧、自私、冷漠，会选择牺牲他人保护自己，亦或是会哭着和家人打电话诉说内心的恐惧和害怕？
我想这肯定是个好的小说题材。
后来想想这不就是《釜山行》吗？
原来早就有了。
后来上来三个姑娘，就坐在我对面。
她们手里都提着行李箱，应该是来旅游的。
也是，毕竟这算是一个旅游城市。
尤其是假期，这种提着行李箱坐地铁的人屡见不鲜。
我一眼就被中间那个高个子女生吸引了。
一袭红色的冲锋衣，里面是黑色打底毛衣，手指很纤长，很白，右手中指上戴着一枚漂亮的银戒。
我在思考中指上的戒指是什么含义？
也许是订婚了。
只见她把右手里拿着的向日葵和玫瑰放到左手，右手很熟练地接起电话。
嘴中说着：“爸，不是这样的……，贵州吗？”
我这才看到她的脸。
这真的是我喜欢的脸型，很大气，加上衣服首饰的点缀，整个人大气中又透露出温婉。
边和电话那头谈论着什么 边把左手伸出来给朋友拍照。
我这才发现她们三个人手上都戴着颜色各异但形状类似的花绳。
坐在左边那个小巧的女生在对着它拍照。
这很显然是刚刚逛完花市。
我一时之间竟感觉不出对方的年龄。
既像大学生，又像已经工作的人。
后续我没有再继续看她们。
毕竟一直盯着别人看也不礼貌。
没几站我就下车了。
但这之后的路途中我脑海中依然数次回想起这个女生的身影。
要说她相貌很出众，倒也没有。
但我却在心里想，她也许就是我一直想成为的那种人吧。
大气温婉的气质，却还能感觉到鲜活。
而我最缺乏的也许就是鲜活。
也许是麻木了，也是怯懦使我将内心最真实的自己给封闭起来。
一边觉得人生毫无希望，所以很难有热情，一边又向往着让自己鲜活起来。
一边害怕别人接受不了真实的自己而隐藏自己，一边又希望能做真实的自己。
什么时候我有勇气做真实的自己呢？
不再担心无法满足爸妈的期待；
不再担心无法满足世人的期待；
不再担心别人的评价。
也许到目前为止，我依然还是那个装在套子里的人。
而这个套子就是世俗的眼光。
我既做不到一直活在套子里，我也做不到挣脱套子而活，剩下的可能就是内耗吧。
