毕业如今也已有五六年了，做着相对稳定的工作，工资？呵，够闲暇时和朋友喝喝小酒，打打牌。够偶尔出去旅游给父母购置点他们喜欢的东西，偶尔还有些闲钱可以存着等装修房子。车子？有了，房子？有了，虽然不是自己努力买的，可是这个世界只会看到结果而不会在意你过程是否努力对吧？不是无病呻吟也不是闲的蛋疼，其实自己都没有发现走着走着人生已变得有些浑浑噩噩，也没有发现走着走着忘记了很多东西，不管是好是坏，我们都把它当做了幼稚丢进了垃圾桶。直到有一天，一个人闯进了我的世界，当你伸手想要握住他的时候，你突然发现他和你没有在同一个世界。这时被撞的晕头转向的我，突然看看四周这是哪里？我有在做什么？我的未来又在哪？
故事要从头说起，刚毕业那时候，兜兜转转去了一些城市。结果可想而知，一个没有太多优点的人和一个刚经历了毕业既分手这条定律心态浮躁的人，是不可能在那些一线、二线城市立足的，连生存都做不到。于是在历经大多数人都会经历的低谷后，我带着一身疲惫和感情上的痛楚，回到了当初出生的地方。回来后父亲让我考一个稳定的工作，理由是在外面混了这么久也没有混出什么名堂，我无法拒绝。我无法拒绝就如同当初大学填报志愿时，不让我选择喜欢的文学类，理由是专业太冷门日后不好找工作。我知道我无法拒绝的不是那一个个理由，而是他们多年的付出就像一道道枷锁扣在了我的生命之中。于是我不得不去考了，去做了我曾经最不喜欢的事，难道这真的是应验了那句话吗？所有人都成为了当初那个自己最不喜欢的人。
日子一天天过去一年年过去，我也曾尝试过悍匪一样冲破这些，可当我冲到了枷锁面前时却不敢再向前，因为枷锁的两头牵扯的是两个世上最爱我的人。这一切的一切都延续到了一个女孩闯进了我的世界，她像当初的我一样带着一身的幼稚和不确定。当我想握住她的手的时候，我突然发现我和她竟然已经不在同一个世界。我不想改变她，我不想让她丢掉我当初丢掉的一切，把她拖进这个叫现实的世界。可我也不愿意放手，不愿再错过，这也是这些年来我唯一没有丢掉的幼稚和坚持。第一次，我清楚的认识到我要从十字架上走下来。我要去实现我的价值，我要变得更强大。因为只有一个足够强大的人才能去保护另一个人和她的世界。于是我终于和父亲摊牌，述说了我的一切。当固执的父亲同意的时候，那天我终于觉得肩膀上的大山放下了。可是，当那天晚上夜深人静的时候一个人靠着床头吸烟时，我发现我居然像那飘散的烟雾一样，一样迷茫。其实我十分感谢这些年的经历，我学会了责任学会了艰苦还有反思。可是它也让我失去了勇气，失去了当年在各个城市兜兜转转一切从没有开始的勇气。我怕以后担不起作为父亲作为丈夫应该对家庭负起的责任，我怕日后父母应该安享晚年还要被我拖累。可如果不改变我已经看到了十年三十年后的自己，如果不改变我就会没有自己价值的一直一直这么下去。
我其实何其悲哀，从出生到大学从襁褓中到二十二岁人生是已经固定被安排了一切。从二十二岁以后我要去学会生存学会责任。到现在终于从浑浑噩噩中走出来明白了自己想要的和需要自己去实现的价值时，已经有了自己需要去背负的责任不可抗拒。
二十啷当岁，是继续浑浑噩噩的坚持走下去，还是自己放下一切去选择新的开始，在这世上我已经找不到自己的定位。
朋友如果是你，又会怎么选择呢？
