一个人独居总显得焦灼，尤其是每一个静默的夜晚，城市的所有喧嚣与你无关的样子。所以会提前结束一天的生活，提前吃晚饭，提前洗漱，提前规整好乱了的屋子，提前在桌上放一杯酸奶，提前打开心仪的电视剧，提前上床抱好抱枕，提前关了灯……就这样，很简单的操作，却心思缜密着。
深夜，我突然惊醒。顺势抓起手机，亮屏中显示凌晨两点，我算了下从醒着到睡着的过程大概有四个小时，脖颈处冒着细密的汗珠，已然有了尿意。可是这种情况从来没有出现过，一副紧张兮兮的样子，我居然掐灭手机毫不犹豫地翻了个身，然后憋着尿意继续睡着。
就是一个人的硝烟弥漫，心里暗暗较劲，我一定要战胜自己的怯弱，与每一个夜晚和平相处，很好的与它融合。甚至强迫自己学会享受每一个人在深夜中的自省时刻，告诉自己接纳平凡的自己，爱护平凡的自己。
又一次醒来，伴着些许的狂躁，明显的心跳加速了许多。我又一次看了时间，是凌晨四点，窗外下着雨，嘀嗒嘀嗒的，没有激进也没有延缓。我起身开灯穿衣决心去上厕所，回来后打开编辑器，想写点东西。
嘀嗒嘀嗒的，真想撩开窗帘打开窗户把它们放进来，但终究缺少一分勇气。街上时不时地有车辆驶过，然后无比清晰地听见溅起的水花声。北京下雨了，老家却已经很冷了。我突然就想要穿一双雨靴，然后尽情的走在雨中飘荡。已经过了撒娇的年纪，我却赖着不肯承认，总觉得自己再坚持那么一会，老天就会眷顾我，把回忆里的故事情节重来一遍，就是纯粹的怀念过去，那些旧时光里的人与事。也或许，只怀念曾经的我，替现在的自己打抱不平而已。
我始终是属于外面的世界，哪怕也会格格不入。一个固定的格子屋是关不住我的，我对外面的万种风情充满了敬畏。打小开始，探寻不同的生活方式领略不同的风景便是我的理想信念。我羡慕那些在旅途中还能活的细致入微且潇洒自如的女孩。
生而为人，每个人都带着或多或少的伤。我也是，所以余生只为愉悦自己。哪怕一场集会，瞬间友人散尽，只剩我一个人孤立无援。我依旧会在路上，那个真实的自己很平凡很平凡，却真的不在人堆里。我不怕孤寂，反倒怕被打扰。喜欢无心之人多于有心之人，而我仅对自己的生活用心。我要描摹一个自己，竭尽全力挣脱束缚的自己。
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