2019.2.19

每次离开家心里都是五味杂陈，有一点点的不舍和接下来满满的期待，期待下一次什么时候回家。

其实每次回家前也都知道自己回家后会怎样，大体流程，甚至每天吃的饭菜都能猜出来八九不离十。

姥姥还是五十七岁的样子，尽管她的腰好像已经塌的快直不起来了；

外公还是老样子，吃完饭戴个帽子出去逛一圈，和一群老头随便聊聊家常；

奶奶依然是坐在床上，把大家闺秀的习惯一直保持了八十多年，每天对着天花板一坐就是一整天，凭靠回忆给自己找点乐子。

人老了大概都会这个样子吧，就像一个重叠的坐标轴一样，除了时间，就连回忆的内容都是一样的，就像每次回家奶奶都会和我讲小时候的故事，重复好多遍，乐此不疲。

什么时候对称轴才会出现呢，大概就是和外界断了联系的那一天吧，对奶奶来说，出现的早一些，对姥姥来说，现在还不知道什么时候可以出现。

老家的人称呼为“命”，我奶奶就是命好的那一种。 

这几次回家为数不多的变化就是感觉爸爸妈妈有点老了，说不上来是哪里老，可能是身处中年会有一些疲惫感吧，也是，快要五十岁的人了，再也不能和小时候记忆中是一个样子了，毕竟那个时候妈妈还喜欢穿裙子，满头也没有一丝的白发。

前几天姑姑家哥哥来看奶奶，戏虐的说自己也开始有白头发了，起初的时候还试着拔下来，现在，拔也没什么效果了。

我家姑姑多，姑姑家哥哥多，可是这个哥哥也十几年没见过了，他和姑父关系不好，极少回家过年，好不容易回来一次，还是会吵架。

姑父终于病了，世界上可能没有一个人心疼他，哥哥喝醉酒的时候终于憋不住了，说恨他爸爸。

也是，但凡作为一个长辈他能正常一点，哥哥也不至于会说出这样的话，可无奈他是父母。

世界上的任何一个孩子都是没办法选择自己的父母的，无论你生的贫穷还是富贵，我们都要知道感恩。

就像我妈给弟弟说的一句话：我已经把最好的都给你了。 

在我过去写的所有字里面，可能写过我的姥姥，我的妈妈，我的爷爷，我的小阿姨和我的朋友们，唯独极少单独聊到爸爸，大概也是因为比较恨他吧。担心字里行间会暴露出来什么情绪，会伤了他的心。可在过去的十几年里面，我就是恨他啊。

高中的时候在县城上学，距离家二十多公里，放寒假需要把住校的东西带回家，我把东西打包好，尽量的装到体积最小，即便那样我也没办法自己一个人带回家。

和朋友打电话，刚好他爸爸来接他顺便可以把我的也带走，只是后来我才知道我们两家并不顺路，一个在东边一个在西边，中间隔了那么远那么远。

那天我是班级里面女生走得最晚的一个，我送走了一个又一个，告诉他们不用担心，有人来接我。

即便是自己微笑着向同学们说没关系，等到最后只剩下空荡的楼道和零星的垃圾和独自一个人的我的时候，心里还是会很难受。

就在最后整个楼层还剩下几个人的时候，楼梯口那边来了一个父亲，接走了剩下的几个分之一，我们帮她搬下去行李。

出了宿舍楼才注意，他爸爸穿着一身工装，零零碎碎的白色的油漆在蓝色的工装上格外的刺眼。或许就在附近某个施工场地工作，零星的感觉身上的某块油漆还没干。

我站在宿舍楼下看着他们渐行渐远，瞬间好羡慕那个女同学，羡慕他爸爸这么忙还会来学校接她。我不知道在别的父母穿得干净整洁的衬托下，那个女同学会不会怪罪爸爸出现的太随意，可是当时我好羡慕啊。

如果我爸爸可以出现在我的高中校园里，哪怕是只有一次，即便是穿着满身都是油漆的工装我都会很开心，虽然我知道他那要命的面子永远都不会允许自己穿不得体的衣服。

不过现在想想都没什么了，无论讨厌还是喜欢，也只不过都是一种情绪而已，就像爸爸总是说的一句话：爸爸还是爸爸，儿子还是儿子。

也改变不了什么，就像我永远都不会再回到高中，爸爸不会穿不得体的衣服。

所谓怨恨，也不过是在埋怨自己以前错过的一些呵护罢了，就像我近视了七年，我爸都不知道我视力有问题。

​就像之前安慰我自己的，有些孩子可能还没有父亲，怨恨更无从谈起。可是他们可以想象，爸爸是个大英雄，很爱自己。

爸爸也是第一次做爸爸，难免会有哪些地方做得不好，无论什么情绪，都是这样了，改变不了什么了。

毕竟对于一个成年人来说，大多数的路是要自己走的，自己一个人。

可我有时候还是会羡慕朋友的爸爸，可以那么细致的为自己的孩子着想，然后安慰自己，或许我爸就是为了培养我的独立吧，毕竟在我很小的时候就告诉我，孩子十八岁就成年了，以后都要靠自己一个人了。

大概只有我们成为那个特定的角色，才会懂得一些无奈和不得已。在这之前，你还是要照顾好自己啊。

日历说今天是元宵节，记得吃汤圆哦，收拾一下自己的书包，准备开学吧。

文/一则

图/手账酱