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都市职场女性剧《欢乐颂》中，樊胜美精通职场厚黑学，情商高的典型；安迪却独来独往，永远专注自己的世界。但结果，樊胜美工作这么多年却没熬到晋升；安迪却早已凭精湛的专业能力成为职场精英。

职场上，不少人把讨好领导当核心能力，甚至有人舍本逐末，不努力去提高自己，却一门心思扑在如何讨好领导上。关注“厚黑学”，专心提高所谓情商，结果不仅每天因“揣度圣意”焦虑不安，而且不知不觉虚度时光，荒废了人生。所以，如果业务能力不强，自己没两把刷子，再怎么讨好领导，于自己于成长也没多大用。

因此，与其把生命浪费在钻营厚黑学上，如何讨好他人上；不如踏踏实实，专心提高自己来得有意义。

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朋友A工作那几年还是工作狂，结婚后，因没家人帮忙带孩子，又不放心把孩子彻底交给保姆，所以，孩子一出生就全职在家自己带。带孩子这两年，她朋友圈画风彻底变了，不是晒娃，就是转发些类似这样的文章：《怎么样才能拴住男人的心》，《做到这几点，男人逃不出你手心》……

闺蜜聚会，她慢慢得很少参加了，偶尔来，就感慨娃和男人难伺候。显然，她的生活完全围着孩子和男人转。当然，不是每个女人都一定要做女强人，关心孩子，偶尔了解两性的差异，为更好沟通和经营婚姻并非坏事，但是，凡事都讲究把握个度。

A每天为讨好男人，取悦孩子，不仅长期劳累，而且常焦虑不安，那么，这就是需要警惕的信号了。

而关于讨好男人，李碧华就曾说过：若他爱你，不必讨好；不爱你，更加不必。

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刚毕业那会，在业务部门实习，我特别欣赏部门的一位年轻领导。她硕士毕业两年，晋升部门经理，做事雷厉风行，说话干脆利落，从来不卑不亢，更不会主动讨好谁。

有一次，陪客户用餐时闲聊，观点有冲突，她对客户也丝毫不迁就。我听得有些困扰，后来私底悄悄问她：“不迁就客户，不担心单子会飞吗？”

她说，客户如果对我们公司不放心，对我们的行业资历存在疑问，不管你态度多好，多么迁就，她都不会放心把业务交给你。相反，如果我们的产品品质有保障，市场口碑领先，而且价格有竞争力，那么，我们只需要做到有礼有节，客户自然放心把业务交给我们的，我们也完全没有必要去事事迎合。

我才恍然大悟，在生意场上，确实，大家心里比谁都门清，双方清清楚楚的计算好利益，至于你是否讨好客户不重要，重要的是你要做好自己分内的工作，其他不失礼节就够，不必挖空心思讨好谁。

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生活中，不少人是出于利益而讨好人，另一些人却养成讨好身边人的习惯，这就是我们听说的：“讨好型人格”。

“讨好型人格”一词源于心理学家萨提亚，她将人格特点分五类：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。讨好型人格，往往表现得很殷勤，希望通过自己的好换取别人的友善，是我们生活中常见的老好人。

身边好几个典型的乖乖女，因为长期以来，长辈们的教育，只有做乖孩子，大人才会开心。慢慢在考虑别人感受的路上走偏，为讨好别人，最后常常忽略自己，不经意间，竟变成“讨好型人格”。

他们感慨，自己深受“讨好型人格”困扰：我习惯于按父母定的所有规则行事，我习惯于讨好身边所有亲朋好友，我害怕自己让身边人不开心，我害怕发生任何冲突和不快……

有时觉得自己活得很累、很压抑，但却找不出问题到底在哪里，不知该怎么改变这样的状况。

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“讨好型人格”本质是自我认同缺失，也是自我价值感不足的表现之一。自我价值感是个体对自身价值的判断，总体可以表现为肯定或者否定的态度。人的自我价值感一旦得到确立，会觉得生活充满意义，对生活充满热情。

但若因某些原因，如童年社会支持不足，如来自家人，尤其是父母有条件的关心，从而，导致自我价值感不强，可能发展出低自尊表现，如：害怕犯错误，难以做决定，生活在不赞成、被拒绝的恐惧中，担心自己成为他人的负担，屈服于不合理的要求，忽视自己的需求，错失人生的欢乐。

B曾是朋友中公认的开心果，从不拒绝人，喜欢营造融洽气氛。一次聚会，他习惯性为活跃气氛，开始各种搞笑、各种搞怪，突然，不知谁不禁意说了句，“你这个样子，真的好像小丑”。

后来，他跟我说这句话“一语惊醒梦中人”，从那次聚会后，他开始反思自己的人生。从小到大，当这么多年开心果，习惯因为别人的满意而开心，习惯因为别人的欢笑而踏实，原来，活得就像个跳梁小丑，而这根本不是理想中的自己。

他说好像从没为自己开心过，从来没有真正关注自己的需求。

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那么，到底怎样摆脱“讨好型人格”呢？

第一，从真正认识自己、鉴别自己的需求开始。如果想摆脱“讨好型人格”，首先要认清自己到底是谁，真正想成为什么样的自己，真正喜欢做的事情是什么，自己到底有哪些真实的需求。

要接受自己就能给自己价值感，也能给自己足够的安全感；相反，不管多么讨好别人，对自己真正的需求并没有太大的意义。

哲学中关于人生的三大终极问题：“我是谁，我为什么存在，我如何存在”。其中第一个问题，就是“我是谁”。

可见认识自己、界定真实需求边界不易，所以，不妨停下手中的事来慢慢梳理：我是否为取悦谁而营造自我形象？我正在做的事是不是为取悦他人？是不是为讨好某人而“应当”做的？是不是为了讨好某人不得不做的？

那些为取悦别人而给自己贴上的标签，重新评估必要性后，考虑是不是撕掉；梳理出哪些不是自己真正需求的事，重新评估必要性后，再决定要不要做。

确实，生活中很多问题、困扰的存在，皆因没真正认清自己，了解自己的需求。

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第二，把自己的需求优先级排前面。认识并肯定自己的价值，认可自己值得自己最大的关注；认可自己的需求应该放到最重要的位置上。

在不关乎道德和原则的情况下，如果自己的需求和其他事情有冲突，那么，从第一次果断的拒绝开始。

大学同学C说她先生最让她感动的事，是他心疼她为职责外的工作而过于焦虑，亲自上阵当靶子供她练习，教会她拒绝。她先生认真的跟她说，接下来几天，你忙自己的事情时，无视我的任何要求，只要让我知道你忙，你手头上的事情很重要，你就放心大胆的拒绝我的任何求助。

当了多年老好人，从未说过拒绝的她，经历那次连续几天密集训练拒绝后，真正在实践中养成关注自己的觉悟。

从那以后，习惯讨好身边人的她，开始重视自己而不是身边人的需求，懂得在必要的时候是能拒绝人的，慢慢学会更好的识别自己的边界。

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第二，学会自己寻找人生的乐趣。叔本华说过，你的快乐只能源于你自己。

不要被领导、父母的期待，同事的赞赏或掌声误导，任何依附于他人、外物的快乐，注定都不会长久、不会稳定的。

意识到自己有能力让自己快乐，接受自己可以给足自己安全感，要掌握给自己寻找乐趣的方法，不再把注意力放在取悦他人上，朋友A意识到自己的焦虑需要调整后，开始转移注意力，带孩子的闲暇时光，不再一门心思琢磨用美食来取悦男人，开始回归自己，找回自己真正的兴趣，只要有时间，就提起笔来写作，不管是否有人看，不管结果如何，只要自己感兴趣的主题就可以写。

结果经过一段时间的写作，她偶尔还能在一些平台发发稿子，在写作中，她收获了真正的乐趣。爱人看到她找到了真正的自己，整个人都变得像有光芒了一样，完全不再需要焦虑的从外部找价值，也由衷的为她而感到高兴。

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42岁的徐静蕾，谈到感情时说，我根本不关心男性怎么看我。在感情中，她选择只取悦自己，这样的她“活成了理性新女性的样子”，而一点也不妨碍她在感情中得到幸福，一点也不妨碍她事业上收获成功。

看到老徐这样不讨好，却幸福成功的人，你会发现，放下那份忐忑，原来不讨好人，做自己的感觉这么好；原来人生在世，无须用讨好去换什么。

所以，与其焦虑于如何讨好人，不如放心的，勇敢去爱自己。最后，谨借舒婷的《致橡树》，送给在爱情和生活中摸索前行的我们，希望我们任何时候都能放心做自己，愿相爱的人能彼此独立却终身相依。

关于作者为舒：职场白骨精，北大硕，学过医，持续学习育儿知识中。欢迎关注“为舒”，与你分享职场故事，育儿心得，一起遇见更好的自己，让当下就是诗和远方。